« Papa ». « Oui, gamin ». « C’est quoi bander ». « Heuuu, c’est, heuuu, vois-tu, gamin, il y a un homme et, en face de lui, une belle jeune femme pulpeuse ». «  Mais non, papa, c’est avec une pomme ». « Une pomme ? ». « C’est écrit dans mon livre, papa : Guillaume Tell a bandé ». « Tourne la page, gamin ». « Son arc, papa ». « Pffffffffffffffffff ».

Chouette, j’ai rencontré trois anciens collègues partis en pension il y a belle burette, comme dit l’enfant de chœur. « Que deviens-tu ? » demandai-je au premier. « Je n’ai plus une minute à moi, je collectionne ». « Ah bon. « Que collectionnes-tu ? ». « Les points Plus chez Delhaize, les timbres pour acheter des slips à moitié prix chez Carrefour, les vignettes avec d’affreux personnages pour mes petits-enfants, les kilomètres à la station essence pour recevoir une tasse à mettre en dessous du senseo avec l’emblème de la compagnie, les ». « Arrête, arrête, je vois que tu ne t’ennuies pas ». Le deuxième prend la parole : « Moi, je n’arrête pas. J’ai acheté un petit lopin de terre avec le capital de mon assurance-pension et je cultive, je cultive. Parce que ma femme n’a plus de dents. Alors elle ne boit que de la soupe avec des biscottes. Au printemps je retourne la terre, je sème, je plante. L’été je soigne le jardin, je bine, j’arrose. L’automne je récolte, j’épluche, j’épépine, je découpe, je fais de petits paquets pour mettre congélateur ». « Heureusement il te reste l’hiver pour te reposer ». « Non, fieu, qui crois-tu qui fait les soupes ». Le troisième, le plus âgé, m’a intrigué. « Moi, je fais des recherches ». « A ton âge ! Tu es devenu chercheur ! Formidable, et dans quel domaine ? ». « Avant-hier j’ai cherché où j’avais mis mon dentier, hier j’ai passé ma journée à retrouver mes lunettes, aujourd’hui j’ai cherché ce qui me piquait le derrière et j’ai perdu mon chat et demain je vais chercher où sont mes clefs parce que ce soir je dois aller dormir chez ma fille ». Vivement la pension !

Vous connaissez certainement ma petite et ma grande. Non ? Si. Faire sa petite (pipi) et faire sa grande (caca). Mon problème est que je n'aime pas faire ma grande après ma petite. Pourquoi ? Parce que je n'aime pas m'asseoir sur une lunette mouillée. J'explique pour les belges : une lunette c'est la " planche " du cabinet. Comme je ne me rends dans les lieux d'aisance, comme on dit chez les gens bien, qu'en cas d'urgence, ce n'est pas dans l'aisance que j'y vais. La lunette a deux positions : on-off,, c-à-d, abaissée ou relevée. Faire sa petite avec la lunette en position abaissée c'est possible mais on éclabousse. Quand arrive l'urgence de la grande c'est désagréable. Quand j'ai le cul mouillé, je me sens refroidi dans mes élans, je me contracte et je n'arrive pas à sortir quelque chose d'intelligent. Dans le temps j'ai eu une poubelle à pédale, génial, tu pousses, et hop, la lunette se relève. J'ai tellement pris de plaisir avec elle que j'ai usé le mécanisme et que, un jour, hop, la lunette a sauté par la fenêtre du cinquième étage. J'en garde de tellement bons souvenirs que j'imagine  de mettre le même système on-off à pédale dans les toilettes. Je cherche une pédale de poubelle à adapter sur la lunette des toilettes. D'avance merci.

" Goujat ". Vlan. " Papa, c'est quoi ce bruit de porte qui claque ? ". " C'était ma réponse à la voisine de palier, gamin ". " Qu'a-t-elle dit, papa ? ". " Elle m'a traité de goujat, gamin. Et je n'aime pas qu'on me traite de noms que je ne comprends pas ". " Papa, il a du certainement se passer quelque chose, voyons. Un goujat, c'est joli, ça vit dans l'eau, ça fait blup blup ". " Non, gamin, ça, c'est un goujon, un joli petit poisson que tu peux écailler, couper la tête et la nageoire, vider les entrailles, laver, éponger, rouler dans la farine et frire dans une poêle avec du beurre ou de l'huile sans oublier de les saler et poivrer ni de les retourner plusieurs fois ". " Papa, beurk, je préfère le vrai poisson, rectangulaire, sans tête ni nageoire,  blanc à l'intérieur et recouvert de chapelure dorée à l'extérieur. Mais, papa, mon papounet tout excité, que s'est-il passé entre la connasse d'en face et toi ". " Vois-tu, gamin, elle est venue nous offrir des pizzas à la cassonnade et au chocolat pour la Chandeleur ". " Tu as sûrement du la choquer, papa, pour qu'elle te traite de machin dégueulasse avec une tête et des nageoires ". " Non, gamin. Je lui ai simplement et calmement répondu que si elle croyait que le chemin le plus court pour conquérir le coeur d'un homme était l'estomac elle visait un peu trop haut ".

Ah, le crabe, un nain croyable suce-pince. Et le petit blogueur c'est un truand car c'est un nain posteur. Le petit bricoleur est pourtant un nain capable. Que dire d'un nain juste ? D'un petit déménageur, un nain portant ? Du petit qui fait des acrobaties bien que ce soit un nain stable ? (spécial Belgique) Le nouveau primate de Belgique, qui est aux cathos ce qu'est Ronaldo au Mac Do, est-il un nain Pie ? Le petit qui sait tout et qui distribue ses stickers à son effigie est-il un nain collable ? Le petit qui débarque chez chez vous à toute heure, est-ce un nain prévu ? Je vous énerve, hein. Vous voulez les solutions des devinettes d'hier, c'est ça, hein. Le gamin m'a dit "Ne donne pas les solutions tout de suite, papa, fais comme ma maîtresse dit à l'école : cherchez, bande de p'tits cons, ce n'est pas avec vous que j'aurai une pension ". Bon, assez de crabe, de suce-pince, voici, pour ceux qui n'auraient pas trouvé, les solutions des devinettes d'hier. Le nain, expresso, qui sort des toilettes, est le petit qu'a fait. Celui avec son MP3, le slip, est le petit qu'a le son. Le nain qui a acheté un étang, le mollusque, est le petit qu'a la mare. Quant au supplice, le seul au bar, c'est le petit qu'a le verre. CQFD.

" Papa, papa ". " Oui, gamin ". " Sais-tu comment on appelle un nain qui sort des toilettes ? " ?, heuuu ". " Un expresso, papa ". " Excellent, gamin ". " A toi, gamin. Un nain avec un MP3 ". " Facile, papa, c'est un slip, parce que c'est le petit ". " Stooop, gamin, tu donneras la réponse demain. Mais je suis sûr que certains, dont un autre certain, Rafaël, de http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be ,auront trouvé les réponses ". " Une autre devinette, papa. Pourquoi un nain qui a acheté un étang est un mollusque ? ". " Là, je cale, gamin. Vivement demain pour les solutions. A ton tour, une dernière. Je ne te fais pas le coup du petit qu'a le pain qui sort de la boulangerie. Comment appelle-t-on un nain qui boit seul dans un bar ? ". " Un supplice, papa ". " Bravo, gamin ". " Papa, demande aussi à tes copains blogueurs s'il en connaissent d'autres ". " Bonne idée, gamin ". 

" Papa, à l'école, aujourd'hui, on a du parler de nos familles ". " Aïe, aïe, aïe ". " Madame m'a demandé si j'avais des frères et des soeurs qui allaient venir à la même école ". " Je suppose que tu lui as répondu que tu étais fils unique ". " Oui, papa ". " Et qu'a-t-elle dit ? ". " Merci mon dieu ". " Heuuu ".

" Papa, papa ". " Oui, gamin ". " Papa, peux-tu me donner deux euros, c'est pour une dame qui est dans la rue ". " Ce geste t'honore, gamin ". " Je ne sais si c'est au nord ou à l'ouest, papa, mais peux-tu me donner deux euros pour la dame ". " Les voila, gamin. Mais, dis-moi, elle fait quoi cette dame dans le rue ? ". " Elle vend des glaces, papa ". " Heuuu ".

« Non, gamin ». « Mais si, papa ». « Non, gamin, et quand je dis non je continue par dire peut-être et je finis par dire oui. Alors n’insiste pas, gamin ». « Papa, faire du pédalo sur le canal c’est bon pour la santé ». « Gamin, ton argument tombe à l’eau, si je puis dire, ah, ah ». « Papa, sais-tu que beaucoup de mamans de mes copains accompagnent leurs progénitures au canal. Elles attendent de se faire draguer ». « Gamin, se faire draguer, dans un canal, c’est qu’on est mort. J’ai déjà essayé la poupée gonflable mais ils n’avaient pas prévenu sur boîte que c’était dangereux pour les fumeurs. J’ai du la lâcher sans quoi je partais avec elle par la fenêtre. Alors, la pêche aux cadavres ce n’est pas pour moi. Imagine qu’un hors-bord accroche ma ligne avec ses pales, tu me vois faire du ski nautique sur le dos ! Gamin, soyons sérieux ». « Papa, les jeunes et jolies mamans de mes copains restent sur la berge ». « Gamin, à un centimètre près tu aurais dit une cochonnerie. Sais-tu que sur le clavier le b et le v sont à côté l’un de l’autre ? ». « Justement, papa, il y a de jeunes veuves, des divorcées, de très bonnes cuisinières qui savent réchauffer des crêpes surgelées au micro-onde pour le quatre heures ». « Gamin, je te l’ai dit : quand c’est non, ça devient peut-être ». « Quand, peut-être, papa ? ». « Quand ils mettront des moteurs aux pédalos, gamin ».     

" Soyez heureux, regardez les gens autour de vous et souriez comme eux " m'a dit mon psy en empochant les euros. " Allez, hop, la séance est finie, sortez de mon divan " a-t-il ajouté. " Heuuu, est-ce qu'il y a les mêmes chez Ikea ? " ai-je demandé, comme ça, bêtement, histoire de dire quelque chose, comme les dames chez leur coiffeur. Une fois dehors j'ai regardé les gens pour sourire comme eux. J'ai vu mon facteur devenu complètement timbré, j'ai vu le pâtissier se taper une religieuse en un éclair, j'ai aussi vu cet andouille de charcutier avec son boudin de femme, j'ai rencontré mon coiffeur qui rasait les murs, et aussi le vétérinaire de Kiki et Pipette qui avait un chat dans la gorge, l'horloger n'a plus une minute à lui, mon boulanger est dans le pétrin depuis qu'il s'est fait rouler dans la farine par sa Charlotte. Pas de chance, en entrant dans l'immeuble, ting, l'ascenseur s'ouvre et ma voisine de palier en sort. J'ai envie de reprendre des études pour devenir psy. Il y a du boulot !

« Gamin ». « Oui, papa ». « Gamin, où sont les carottes que je dois cuire pour le repas de midi ? ». « A l’école, papa ». « Quoi, des carottes à l’école. Elle se les met où ta maîtresse ? Elle se prend pour le tunnel sous la Manche ? ». « Papa, demain avec l’école on va visiter une ferme. Avec des veaux, vaches, cochons, couvées et des lapins. Madame a demandé d’apporter un peu de nourriture ». « Et tu trouves que quatre carottes c’est un peu de nourriture ! Gamin, c’étaient nos légumes pour deux jours ». « Papa, madame a dit que les agriculteurs vont de pis en pis et qu’il faut les aider ». « Avec les vaches peut-être, ils n’arrivent plus à faire leur beurre avec leur lait, mais avec des lapins ! Aller de pis en pis avec des lapins, non mais, on aura tout vu. Sais-tu que le pire mois pour les agriculteurs c'est le mois de février parce qu'ils n'ont que vingt-huit jours pour se plaindre. Tu dois rayer ces idées reçues d’une traite, gamin. Les agriculteurs, s’ils écossaient leurs petits pois, ils pourraient vendre des kilts et des plaids à carreaux ». « Papa, on mange quoi ce midi ? ». « Raviolis, gamin ». « Ah ». « Oui, et sans carotte dans la sauce ».

Exact. Si la réflexion d'hier du gamin m'est restée en travers de la gorge c'est parce que c'était la solution de " gorresterge ". Moi, devant une belle gorge, je ne reste pas en travers, je ne suis pas une plate bande, je suis, heuuu, comment dire. Vous connaissez la tour de Pise ? Avant qu'elle ne s'incline ? Je crois que je fais peur aux institutrices du gamin, fortes en gueule pour crier sur les papas qui, mal réveillés, conduisent leur gamin en pyjama à l'école, spécialistes en bouche à oreille mais, pour le reste, aussi inertes qu'une conductrice de bus wallon un jour de grêve. Je désespère. Si vous n'êtes ni institutrice ni conductrice de bus wallon, contactez-moi.

" Tu écris quoi, papa ? ". " Gorresterge ". " A tes souhaits, papa ". " Gamin, si je te dis gorresterge que me dis-tu ? ". " Je te dis à tes souhaits et j'ajoute que tu devrais te laver les dents parce que tu as exagéré sur l'ail hier soir ". " Gamin, gorresterge c'est l'énigme du jour ". " Papa, ton gros sgne sgne, c'est pas une énigme, c'est une connerie ". " Gamin, tu es un champion de la résolution des énigmes de Rafaël sur http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be et tu ne cherches même pas ce qu'est le gorresterge de ton papounet ! ". " Plus tard, papounet, parce que du beurre à l'ail j'adore, des escargots à l'ail j'adore mais un papounet à l'ail berk, berk, berk. Vas te laver les dents ". " Heuuu ".

« Papa ». « Oui, gamin ». « Papa, je pense que tu aurais pu faire une grande carrière ». « En tant que quoi, gamin ? ». « Pétomane, papa ». « Pétomane, gamin ? ». « Oui, papa, tu as le son mais tu devrais travailler la mélodie. Et chanter en duo ». « En duo, gamin ! Avec qui ? ». « Avec toi, papa ». « Expliques-moi, gamin ». « Par exemple, papa, tu chantes et tu t’accompagnes avec ta pétomanie : L’homme de Crôôo, poum, l’homme de Mâââ, poum, l’homme de gnon, poum, l’homme de Cromagnon, poum poum ou Mais laisse mes mains sur tes hanches, poum, ne fais pas cet air furibond, poum, oui tu l’auras, ta revanche, poum, tu seras mâââ, poum poum, dernière chanson ». « Gamin, je commence à y croire. Je vais essayer de faire la flûte dans Il est cinq heures Paris s’éveille ». « Papa, reste modeste, veux-tu. Contente-toi d’Oberbayern, de Bierfeesten. Au mieux, en t’entraînant, tu arriveras à être dans la chorale pour les chants de Noël en décembre. Oh, douuu-ouce nuit, poum, sain-hainte nuit, poum, que j’aime ta ramûûûre, poum, poupoupoum poum poum ». « Ah, gamin, je me sens bien dans le rôle. Mais les spectateurs vont-ils me sentir ? ». « Papa, tu ne dois faire ça que des chapiteaux en plein air ». « Heuuu ».

« Et meeerde ». « Que-ce passe-t-il, papa ? ». « J’ai pissé dans mon slip et, pourtant, j’avais la braguette ouverte ». « Papa Dagobert, il faut être éveillé pour pouvoir s’habiller, tu as mis ton slip à l’envers ». « Gamin, quand l’autre imbécile sonne, je parle du réveil, je saute (du lit), je plonge (dans mes vêtements) et je boutonne ». « Papa, c’est du triathlon ce que tu fais ». « Quoi, gamin, c’est une maladie, ça ? ». « Mais non, papa, le triathlon c’est faire trois choses l’une après l’autre, comme quand 1 : tu ouvres la boîte, 2 : tu verses les raviolis dans une casserole et 3 : tu me mets du fromage râpé dessus dans mon assiette ». « Gamin, et si je chauffe les raviolis et que j’ouvre le sachet de fromage râpé avec une paire de ciseaux ? ». « C’est du pentathlon, papa ». « Ah bon ! Je fais du pentathlon sans le savoir. J’imagine la tête du chef quand je vais lui dire que je suis champion de pentathlon ».

" Gamin ". " Oui, papa ". " Gamin, il faut que tu arrêtes de nourrir tout le temps Maurice, ton poisson rouge ". " Pourquoi, papa, s'il a faim ". " Gamin, je ne lui donne pas un mois à ce régime et il faudra le démouler de l'aquarium comme une terrine ".

" Papa ". " Oui, gamin ". " Tu as reçu une lettre du supermarché, je peux regarder s'il y a des bons de réductions sur les smarties ? ". " Tu peux regarder, gamin, mais il n'y en a pas, ces gens n'ont pas le sens de l'humour ". " Cher client. et bien ça commence bien, hein, papa. Nos caméras de surveillance vous ont surpris en train de prendre quelques dizaines de boîtes préservatifs. Dis donc, papa, tu es un optimiste ! ". " Lis la suite, gamin. Ces gens n'ont pas le sens de l'humour ". " Vous avez déposé chaque boîte une par une dans chaque caddy que vous avez rencontré, ce qui a occasionné de grosses pagailles aux caisses. Papa, pourquoi tu ne m'as pas pris avec toi, j'adore quand tu m'apprends des trucs comme ça ". " Lis la suite, gamin. Ces gens n'ont pas le sens de l'humour ". " Vous avez également réglé tous les réveils du rayon des articles ménagers pour qu'ils sonnent à cinq minutes d'intervalle. Mais c'est génial, papa ". " Lis la suite, gamin. Ces gens n'ont pas le sens de l'humour ". " Vous avez ensuite monté une tente au rayon camping et avez interpellé plusieurs clients pour qu'ils vous apportent des couvertures. Elle est bonne, celle-là, papa ". " Lis la suite, gamin. Ces gens n'ont pas le sens de l'humour ". " Nous avons du réagir quand nous vous avons vu vous cacher dans une longue robe et en sortir votre tête en criant coucou coucou quand une cliente s'en approchait. Papa, je vais être fier de toi quand je vais raconter ça à mes institutrices ". " Ne fais pas ça, gamin, ces gens n'ont pas le sens de l'humour. Lis la suite ". " En conséquence, et bien que nous. Papa, fais moi un un résumé, j'en ai marre de lire ". " Gamin, c'est simple, tes smarties je vais devoir aller les acheter ailleurs ".

" Alors, gamin, l'énigme d'hier, c'était quoi ? ". " Papa, sou-hou venir, sou-hou venir ". " Johnny Haliday, gamin ". " C'est celui dont le dernier disque est resté coincé dans sa colonne vertébrale, papa ? ". " C'est l'idauuule des jeunes, gamin ". " Pourquoi tu m'en parles, alors, papa, si c'est pour les jeunes ". " Gamin, ton énigme, c'est quoi ? ". " C'est pas une énigme, papa, c'est une impossiblilité majeure. Tu as noté dans ton agenda que tu allais passer la raclette dans un restaurant le 16 mai 2010 alors que tu n'as jamais touché à cet engin ". " Heuuu ". " Tu te sers d'une loque à reloqueter, papa, pas d'une raclette. Tu sais, papa, sur les raclettes, il y a un manche, comme sur les avions, le manche à balai, et heureusement que tu ne pilotes pas d'avion sinon il n'y aurait plus d'immeuble à New York ". " Gamin, tu exagères, je sais très bien ce qu'est une raclette. Ce sont deux lames de caoutchouc insérées dans un bâton et surmontées d'un manche. Je dis ça pour les français qui nous regardent et qui ne connaissent pas la loque à reloqueter ". " Ils n'en ont pas, les français, papa ? ". " Eux, ils ont des serpillières, gamin ". " Alors, papa, tu vas vraiment aller passer la raclette dans un restaurant le 16 mai 2010 ? ". " Heuuu, oui, gamin, la raclette c'est prévu au menu ". Entre nous, voir :

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" Papa, t'es fou ? ". " Heuuu, oui, gamin. Pourquoi ? ". " Dans ton agenda, au 16 mai 2010, tu as écrit Resto Raclette ". " Heuuu, oui, gamin. Disons que, heuuu, c'est un code pour me rappeler quelque chose ". " Je crois que tu déboussoles, papa. Ton aiguille fait ventilateur. Tu vois le nord partout mais tu l'as perdu ". "Gamin, dis-moi tout ". " Demain, papa. Aujourd'hui tu es l'énigme de la semaine ". " Heuuu ".

Peut-être trouverez-vous des éléments de solution sur :

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« Dis, papa ». « Oui, gamin ». « Madame à l’école m’a dit de te féliciter ». « Mais c’est un grand jour, ça, gamin ? Attends je vais d’abord me décapsuler une bonne bière d’abbaye. Je t’écoute, gamin ». « C’est pour ton idée d’avoir mis une ficelle à mon bonnet et de l’avoir attaché à mon manteau pour ne plus que je le perde, papa ». « Ah, mes mérites de père créatif et innovateur sont enfin reconnus ». « Papa ». « Gamin ». « Madame a ajouté qu’avant de faire breveter ta ficelle tu devais lui ajouter vingt centimètres ». « Pourquoi, gamin ? ». « Parce que, papa, depuis qu’il y a la ficelle je ne sais plus mettre mon bonnet ». « Heuuu ».

Constitué de pâte feuilletée ou brisée, le saint-honoré est garni de petits choux à la crème nappés de caramel. On y ajoute la fameuse cerise sur le gâteau. Le fond de pâte feuilletée ou brisée est garni de pâte à choux avant la cuisson. Et la crème de garniture est composée à 50% de crème cuite aromatisée au kirsch et de 50% de crème chantilly. Il porte le nom du patron des boulangers. Saint Honoré est le patron des meuniers, des marchands de farine, des boulangers et de tous ceux dont le travail assure l'essentiel de notre subsistance. Exemple : je suis le Saint Honoré du gamin. Saint Honoré se fête le 16 mai. Cette année le 16 mai est une date importante pour les blogueurs, celle de la rencontre à Evregnies organisée par Jolily et annoncée sur http://jolily.skynetblogs.be/post/7595146/des-nouvelles-pour-notre-rencontre-#commentform Beaucoup seront honorés de la rencontrer elle sera la cerise sur le gâteau. Peut-être y verrons nous Honoré de Balzac, en français Honoré Sacacouille. 

« Papa ». « Oui, gamin ». « Pourquoi tu as quitté maman ? ». « Gamin, je ne sais pas si un jour ce sera écrit dans les livres d’histoire mais sache que c’est l’inverse. L’autre avait un gros cou, des épaules larges et une taille de guêpe. Un triangle sur pointe ». « Et toi, papa, tu étais un triangle comme une pyramide : une petite cervelle en haut et un ventre rempli de bière posé sur ta chaise. C’est ça, papa ? ». « Doucement, hein, gamin. Pas une petite cervelle, j’ai le Bac moins quatre et, au bureau, je suis responsable de la photocopieuse noir et blanc ». « Tonnerre, papa ! ». « Toner, gamin, ça s’écrit toner. C’est comme de la farine ultra fine mais en noir. Si j’éternue pendant la manœuvre il faut repeindre les murs de la salle à photocopieuses ». « Il y en a beaucoup, papa ? ». « Quatorze, gamin, et une seule en noir et blanc. Quand je suis en congé et que la photocopieuse noir et blanc tombe en panne mes collègues sont obligés de faire leurs photocopies noir et blanc en couleur. Je suis indispensable. D’ailleurs le chef me dit souvent, surtout quand je me prends le pied dans la moquette en lui apportant son café : ‘Vous, au moins, vous mettez de la couleur dans notre vie’ ». « Parce que tu es aussi cafetier, papa ? ». « Oui, gamin. J’ai un grand cahier et je passe prendre les commandes : « Monsieur Gérard, un ou deux sucres aujourd’hui ? », « Mademoiselle Ginette, respirez fort avant de répondre pour que, profitant de ma position surplombante et plongeante, je puisse m’imaginer en Yann-Arthus Bertrand au dessus des gorges du Tarn, la soupe, à la tomate ou au tchiquenne ? ». Tu es aussi soupier, papa ? ». « Oui, gamin. Nous avons une machine formidable, avec des boutons : noir, sans sucre, lait, double lait, expresso poussez deux fois, tchikenne soup, chocolat chaud, eau chaude sans gobelet, eau chaude avec gobelet (c’est pour le thé en sachet), tomato soup, thé menthe ». « Oufti, papa. Et si tu te trompes ? ». « Gamin, ne m’en parle pas. Un jour, distrait, j’ai poussé sur tomato soup, sans gobelet, double lait ». « Et alors, papa ? ». « La machine s’est mise à vibrer, puis ça a été Noël, ça clignotait partout ‘Error, error, error’, plus la sirène qui a retentit ». « Et alors, papa ? ». « Les pompiers de l’entreprise sont venus débrancher la machine ». « Et alors, papa ? ». « Heuuu. Après ? On a eu une nouvelle machine ».

« Gamin ». « Oui, papa ». « Où est le sapin de Noël ? ». « Petit papa Noël est passé ». « Gamin, tu as oublié la virgule entre papa et Noël ». « Oui, papa. Petit papa, virgule, Noël est passé. Le camion aussi ». « Quel camion, gamin ? ». « Le camion poubelle qui ramasse les sapins de Noël, papa ». « Mais, gamin, c’est un sapin artificiel, qui se replie comme un parapluie et qui se range dans la cave ». « Tu n’avais qu’à le ranger, papa. Je te connais, avec toi le sapin aurait encore été là à Pâques ». « C’est vrai, gamin, mais sais-tu ce que coûte un parapluie à aiguilles ? ». « Papa, si tu avais de l’ordre tu aurais rangé le sapin ». « Et les boules, gamin ? ». « Camion, papa ». « Et les petits personnages, gamin ? ». « Camion, papa ». « Et la guirlande, gamin ? ». « Camion, papa ». « Et le petit Jésus, gamin ? ». « Il est dans la caisse de Noël, emballé avec l’âne et le bœuf pour ne pas qu’Il voit Joseph et Marie, que j’ai emballé ensemble, lui faire une petite sœur ». « Et les moutons, gamin ? ». « Tant pis si la pure laine vierge va coûter plus cher mais je les ai mis avec les bergers dans le même essuie-tout ». « Et les rois mages, gamin ». « Ils font de la musique dans la boîte, papa ». « De la musique, gamin ? ». « Ben oui, papa. Comme il n’y avait plus d’essuie-tout pour les emballer séparément, je les ai emballés dans ta chaussette orpheline et ils font de la musique à l’envers ». « De la musique à l’envers ? ». « Ben oui, papa, en musique, une blanche vaut deux noires, mais, chez les mages, c’est un noir pour deux blancs ». « Heuuu ».

« Papa, je te comprends ». « C’est bien, gamin, continue ». « Papa, je comprends que tu ne prépares jamais de soupe. Tu risques de te couper avec les carottes, tu vas pleurer comme une sirène de pompier et provoquer la panique dans tout l’immeuble si tu pèles un oignon et il te faudra huit jours pour nettoyer la cuisine ». « Gamin, je comprends que tu me comprends. Ah, que c’est beau la compréhension réciproque, hein, gamin ». « Papa, je ne comprends pas pourquoi tu ne prépares pas de la soupe en sachet ». « Gamin, j’ai essayé, un jour que j’étais seul, esseulé avec ma solitude solitaire ». « Tu étais nu, papa ? ». « Pourquoi cette question, gamin ? ». « Papa, solitaire, voyons, ce sont les vers qui sont solitaires. Et les vers sont nus comme un ver ». « Heuuu ». « Papa, raconte-moi suite et fin de ton histoire de soupe en sachet ». « C’est simple, gamin. Je ne suis jamais arrivé à mettre assez d’eau dans le sachet ». 

« Alors, papa, c’est quoi la solution de l’énigme du poulet d’hier ? ». « C’est parce que la minuterie du four est fichue, gamin ». « Et tu espères que des lecteurs ont trouvé ça ! Pourquoi pas parce qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes ou parce que quand tu es parti la souris de ton ordi danse ? ». « Gamin, réfléchis. Nous, nous ne mangeons que le gros poulet, d’accord ? ». « Normal, hein, papa, le petit poulet est carbonisé ». « Bien gamin. Et pourquoi le petit poulet est carbonisé ? ». « La chaleur, je suppose, papa ». « Le petit poulet est carbonisé parce qu’il me sert de minuterie pour savoir quand le gros poulet est bien cuit ». « Papa, Einstein n’aurait pas fait mieux ». « Merci, gamin ».

« Papa ». « Oui, gamin ». « Pourquoi, quand tu fais du poulet, tu en cuis toujours deux, un tout gros et un petit ». « C’est l’énigme du jour, gamin ». «  Et tu crois qu’il y a des tnûûût qui vont te répondre, papa ? ». « Réponse ou pas, la solution demain, gamin »

« C’est toi, gamin ? ». « Non, papa, c’est le gros méchant loup qui revient de l’école pour te manger parce que tu as passé ta matinée sur ton ordi plutôt que de préparer de bonnes grosses galettes au beurre. Et je parie que tu n’a pas été pisser de toute la matinée. Tu es dans la même position que lorsque j’ai quitté le plafond paternel. Tu vas attraper la prostate ». « Gamin, on dit le toit paternel ». « Papa, tu sais bien qu’il n’y a pas de toit à l’immeuble. C’est une plate-forme avec un abri de jardin en béton pour ranger la grande roue et le moteur de l’ascenseur. Je dois tout t’apprendre. Et je ne vois pas d’épluchures de pommes de terre par terre alors je te demande de répondre à la question Caisse qu’on Mange ( voir http://www.caissequonfete.be ) ». « Ouvre une boite de raviolis, gamin ». « C’est votre dernier, mot, papa ? ». « A quoi joues-tu, gamin ? ». « Papa, à l’école, madame a dit que nous, les enfants, nous devons parfois secouer les vieux parce que, sans cela, ils sombrent dans des habitudes ». « Comment t’as dit, gamin ? ». « J’ai dit que le bateau coule et qu’il est temps que tu apprennes à nager, papa. Tu dois réapprendre les bonnes choses, comme il y en a sur http://www.caissequonfete.be ». « Alors, les raviolis sont prêts, gamin ? J’ai faim ». « La maman de Cédric a dit que je pouvais aller manger chez eux. A ce soir, papa ». « Heuuu ».

" Gamin, j'en suis encore rouge de honte ". " Tu as fait quoi, papa ? Tu as encore renversé un caddy rempli au supermarché ? ". " Non, gamin. J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenu que tu m'avais prêté ton MP3 ".

Inspiré par Ouf, du blog hilarant que je lis chaque jour : http://blaguesdeouf.skynetblogs.be Merci, Ouf.

« Papa ». « Oui, gamin ». « Papa, tu devrais arrêter de boire ». « Gamin, hé, hééééé, j’en, hic, profite, hééééé, hic, c’est pas tous les ans qu’il y a la nouvelle, hic, année »