31/12/2010

(presque) Toutes les couleurs

« Gamin, tu es gamin en or pour moi. J’ai bien dormi en pensant à ton énigme d’hier. Je me suis endormi en faisant de la balancelle sous un arc-en-ciel. Mais je n’ai pas trouvé la réponse ». « Tu viens de la dire, papa. C’est l’or. Tu connais l’or vert ; l’or blanc c’est la neige qui rapporte des sous aux stations de ski, l’or bleu c’est l’eau, l’or jaune ce sont les bijoux et l’or noir le pétrole ». « Ah bon ! Les gens voient de l’or partout ». « Et mon Papy il dit que ses cheveux c’est de l’or gris ». « Pour ce qu’il lui en reste il n’y a pas de quoi en faire un lingot ! ». « Papa, je le lui dirai au réveillon ». « Non, gamin, on serait parti pour une nouvelle guerre de cent ans. Mieux : demandes-lui pourquoi je l’appelle le vieux schnock. Il aura tout le réveillon pour réfléchir ».

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30/12/2010

L'énigme du jeudi

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29/12/2010

Seul

" Papa, papa, c'est quoi tous ces nez ? ". " Gamin, je devais partir réveillonner avec des amis et je n'y vais pas ". "Pourquoi, papa ? ". Querelles intestines, gamin ". " Tu vas faire quoi, papa ? ". " Je vais penser beaucoup à toi ". " Mais je ne serai pas là, papa ". " Tu seras dans mon coeur, gamin ".

 

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28/12/2010

C'est mardi et ses blagues (suite) ENA

Mardi : le jour des suggestions d’historiettes et de blagounettes corsées à se raconter en soirée.

 

Un homme faisant l’amour est comme un feuilleton à la télé : quand ça devient intéressant c’est la fin de l’épisode et il faut attendre une semaine pour avoir la suite.

 

Si les femmes ont les pieds plus petits que ceux des hommes c’est pour être plus près de l’évier pour faire la vaisselle.

 

Le dernier message reçu de la navette Challenger avant qu’elle n’explose était « Touche pas à ça, connasse ».

 

Il faut toujours vérifier les bas de votre conquête avant de lui dire que les siens font des plis.

 

Certaines femmes sont comme des cigarettes : tu l’allumes, tu la tires et tu la jettes.

 

« Tu sais que ta femme ne porte pas de culotte ? ». « Qui te l’a dit ? ». « Mon petit doigt ».

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27/12/2010

Cherche à vendre

Je cherche à vendre une table de jardin en plastique, idéale pour y mettre un pied de parasol qui a la forme d'une semelle de fer à repasser. Faire offre.

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26/12/2010

Il est revenu !

Batman est revenu. Dans la crèche. Conduit par Riri, Fifi, Loulou, les trois plus vaillants nains de Blanche-Neige. Que font Atchoum, Prof, Grincheux et Nicolas ? Je pense que c'est le gamin qui m'a fait ce coup-là. Batman, toute ma jeunesse. Pas con le mec. Deux trous dans la chausette et laisser la bouche en fonctionnement. On se croirait dans la périphérie de Paris avec les fééries de voitures allumées. Ici c'est plus calme. Quoique ! J'étais sur l'ordi quand le gamin m'a alerté d'un feu de cheminée au dessus de la casserole de pommes de terre. C'est encore Noël, on fera des pâtes.

 

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25/12/2010

Surprise de la chute

« Gamin, c’est quoi ce bonnet ridicule ? C’est ta mamy qui te l’a offert ? ». « C’est toi, papa ». « Impossible, gamin. Il serait noir, on pourrait te prendre pour un berger landais. Je ne retrouve pas le nom. Tu connais, gamin, le truc que les nains ne mettent jamais sur leurs têtes de peur qu’on les prenne pour des tabourets. Mais c’est tout gras, ce bonnet, gamin ! Vas jeter ça ». « Mais, papa, c’est une de tes crêpes qui m’est tombée sur la tronche quand j’ai claqué la porte en revenant de l’école ». « Heuuu ».

 

 

 

            

 

 

 

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24/12/2010

Le beaucarnéa

 

Le beaucarnéa s'appelle aussi le " pied d'éléphant ". Vu que Noël approche il a été transformé en " pied de nez ". Je me marre.

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23/12/2010

Jeudi et le gamin

Nous sommes jeudi, le jour des énigmes. C'est le gamin qui m'a soufflé celle-ci : Qu'est-ce donc ? Je donne un indice puisque le gamin est parti à l'école : à l'origine c'était un beaucarnéa. Facile, non. A demain.

 

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22/12/2010

Jeu d'hiver

Je vous offre un jeu à faire chez soi, bien au chaud. Je vous propose de dessiner au Tipp-Ex sur votre écran la bouche de ce personnage qui a élu domicile sur ma porte palière (pour les blondes une porte palière est la porte qui donne sur le palier, que ce soit au cinquième étage ou à un autre), de photographier votre écran et de m'envoyer le résultat.

 

 

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21/12/2010

Pour les réveillons ENA

Un homme faisant l’amour est comme un feuilleton à la télé : quand ça devient intéressant c’est la fin de l’épisode et il faut attendre une semaine pour avoir la suite.

 

Si les femmes ont les pieds plus petits que ceux des hommes c’est pour être plus près de l’évier pour faire la vaisselle.

 

Le dernier message reçu de la navette Challenger avant qu’elle n’explose était « Touche pas à ça, connasse ».

 

Il faut toujours vérifier les bas de votre conquête avant de lui dire que les siens font des plis.

 

Certaines femmes sont comme des cigarettes : tu l’allumes, tu la tires et tu la jettes.

 

« Tu sais que ta femme ne porte pas de culotte ? ». « Qui te l’a dit ? ». « Mon petit doigt ».

 

« Gamin, ta mère et moi nous avons été heureux dix-huit ans ». « Et après ? ». « Après ! Nous nous sommes rencontrés ».

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20/12/2010

Ma crêche.

Comme promis, après la crêche du gamin, j'ai mis la mienne. Avec un santon en plus, à côté de Joseph, le curé de campagne. Pour être admis dans son mouvement de jeunesse Jésus a dit qu'il fallait être baptisé. Un imam ne convient pas. Il faut un curé. Et les curés c'est comme les pâtés : c'est meilleur de campagne.

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19/12/2010

Des questions pour toute la semaine.

-          Pourquoi est-on dans de beaux draps quand on est ruiné ?

 

-          Bizarre : pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?

 

-          Bizarre : quand on a des idées noires on passe des nuits blanches !

 

-          Bizarre : on lave une injure mais on essuie un affront !

 

-          Quand on a de l’argent devant soi faut-il encore en mettre de côté ?

 

-          Comment peut-on visiter les quatre coins de la terre alors qu’elle est ronde ?

 

-          Pourquoi, quand je cherche à dormir sur mes deux oreilles, je n’arrive pas à m’endormir ?

 

-          Pourquoi un embarras d’argent est quand on n’en a pas assez et un embarras de voitures est quand il y en a trop ?

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18/12/2010

La crêche du gamin

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17/12/2010

Avril n'est pas décembre.

La solution du poisson sans arête que certains ne digèrent pas était, bien entendu, le poisson d'avril. Pourquoi coller un poisson en papier dans le dos des gens le premier avril ? C'est mieux d'y mettre " Une bretelle de mon soutien-gorge a lâché. Qui peut m'aider ? " ou " Si vous me dites Bonjour Mémé je vous donne un bon de réduction d'un euro sur les soupes Grandmère ". Envoyez vos suggestions pour publier des idées fin mars. En avril n'ôte pas un fil. En décembre non plus. A demain.

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16/12/2010

L'énigme du jeudi

Je suis un poisson, je n’ai pas d’arêtes et pourtant certaines personnes ne me digèrent pas. Nous attendons vos réponses avant minuit, le cachet de la poste faisant foi. Entre nous, il y a des énigmes plus intelligentes chez Rafaël sur http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be mais il ne faut pas l'ébruiter. C'est un concurrent féroce. En fait, si j'écris ça, c'est parce que je trouve que ma soi-disant énigme d'aujourd'hui est un peu courte. Et puisque vous avez du temps à perdre autant l'occuper. A part ça, comment allez-vous ? Froidement ! Ah oui, nous les hommes le froid nous raidit toutes les extrémités (doigts, nez, oreilles) sauf une. Voilà une bonne idée pour l'énigme de la semaine prochaine. Cré biloute ! J'oubliais : les soupes " Comme Grandmère " sont en promotion cette semaine. Avec une surprise dans la boîte. Peut-être le dentier de l'antiquité. A propos d'antiquité je vais vous quitter aussi car j'ai d'autres choses à faire. Le gamin dirait que j'ai des choses à fer à repasser. Les Cols de chemises m'énervent. Relisez tout ça lentement pendant que je titille mes neurones pour trouvr la solution à l'énigme de Rafaël.

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15/12/2010

Ma veste pour des moules

« Gamin, vas chercher ma veste, on va se promener dans le parc communal pour y abandonner les sacs de coquilles de moules qui s’accumulent dans la cave depuis le mois dernier ». « On peut faire ça, papa ? ». « Gamin, réfléchis. C’est quoi, l’écologie, hein ? C’est rendre à la nature ce que l’homme a pris à la nature, pour que, dans une ou deux générations et qu’il n’y aura plus d’eau potable, plus de pétrole, plus de plage sans mazout, plus d’ethnie où il est interdit de parler en français parce que le niveau de la mer aura monté à cause du mazout qu’il y a dedans et que personne ne saura sauver ces prématurés de l’ouverture d’esprit vu que leur godferdomme ne sera pas compris par les secouristes de South Africa Assistance, plus de haricots qui ne vienne d’Ethiopie,  plus de danone aux myrtilles fabriqué en Europe, plus de papillon ni d’abeille ni de vache à lait rentable, les survivants seront heureux de pouvoir se faire des colliers avec des coquilles de moules. Tu vois, gamin, ce qui nous faisons en allant à pied confier ces coquilles de moules à la nature, c’est quelques petits pas pour nous mais un grand pas pour l’humanité future ». « Papa, je vais dormir. On ira au parc demain ». « Heuuu ».

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14/12/2010

Encore des blagues ENA (3)

C’est mardi, le jour des blagues à se raconter lors de réunions festives.

 

La partie la plus dangereuse d’une voiture est la conductrice.

 

Le féminin de « affalé devant la télé » est « debout dans la cuisine ».

 

Une belle-mère n’est pas une plaque de chocolat : le chocolat constipe et la belle-mère fait chier.

 

La meilleure façon pour un homme d’éliminer vingt kilos de graisse inutiles est de divorcer.

 

L’appareil électrique idéal pour offrir à sa belle-mère est une chaise.

 

« Cher ami, ne trouvez-vous pas que mon décolleté est trop profond ? ». « Avez-vous des poils sur la poitrine ? ». « Non ». « Alors il est franchement trop profond ».

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13/12/2010

Cherche un vrai GPS

« Tournez à droite dès que possible ». « Mildju, incroyable, J’ai un GPS sur ma Citroën Albert Lingo ! ». « Je répète : tournez à droite dès que possible ». « Oui, oui, j’ai bien entendu, à droite, mais pourquoi ? ». « Parce que, à droite, il y a une pâtisserie où l’on vend des bonbons ».  « Gamin, fils de salopard, tu es démasqué, je t’ai reconnu. Je fais quoi, maintenant que j’ai tourné à droite, hein ?  ». « Tu t’arrêtes devant la pâtisserie et tu vas m’acheter des bonbons. Et deux tartelettes aux fraises. Ou trois si tu veux en manger une ». « Heuuu ».

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12/12/2010

Un peu de wallon.

Enne miette dè nosse langâdje ça fé toudis du bé. Vouèci c'qu'è dé ouyi (entendu) quand d'esteu p'tit.

 

Spotchi : écraser. C’est toudi (toujours) les p’tits qu’on spotche

Reniper : habiller de vêtements neufs. I (ils) zonse-t-i (sont allé) à Tcharlèrwè (Charleroi) pousse s’reniper (s’acheter de nouveaux vêtements) pou la noce dè leu fi (fils).

Bièsse : bête, idiot(e), stupide. Espèce dè grosse bièsse.

Totin : excessivement méticuleux. Arrête d’èyesse (être) totin, t’a d’ja brouchi (nettoyer à la brosse) y n’y a né longtin.

Intrér : entrer. Intrès vosse t’chauffer. Ou Intrèz ça bé dins vo tiesse.

Pouyon : poussin. Mi p’tit pouyon.

Fagoté : mal habillé. Synonyme : Mau stichi.

Cônes di gatte : corne de chèvre, variété de canada (pomme de terre) aussi appelée plate de Florenville.

Canada : Mindji (manger) des canadas pat’zous l’pèlaque (pomme de terre en chemise).

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11/12/2010

C'est aujourd'hui et demain. Je vous y attends.

Hello à tous.

Les "porets ouvrtes" avirrent zche http://www.caissequonfete.be/ C'ste aud'hour joui et medain. Hips, genial, le o-P-owaregnic, gnac, et lez rillettes. Spot, je cuite, je tseste, oups, hic, gnégial ctten gusdétation. Venez-zi oustsi.  Je dédé, caca, sisi, sese, réré, monmon, neu neu, vre.

 

 

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10/12/2010

L'énigme d'hier

" Papa, c'était quoi l'énigme d'hier ? ". " Gamin, c'était ceci : Quelle expression se cache dans l'annonce d'hier sachant que j'ai un beau-fils et que je souhaite lui envoyer une lettre ? ". " Facile, papa. C'est : ' Il ne faut pas mettre l'H à Horrues avant le beauf '. Papa, c'est combien de temps la cuisson des boulettes sauce tomate au micro-ondes ? ". " Pourquoi, gamin, tu veux devenir un grand chef de la petite restauration ? ". " Non, papa. C'est parce que les 11 et 12 décembre tu seras à la dégustation gratuite de vin de fruits, de canard fumé en rillettes, de biscuits artisanaux chez http://www.caissequonfete.be/ à Horrues (Soignies) et que tu oublieras de venir faire le grand chef de la petite restauration à midi ". Heuuu ". " Papa, c'est quoi tous ces nez de clown ? ". " J'en donnerai un à ceux qui se procureont mon fascicule de petites annonces ". " Papa, tu oublies d'écrire ' Dans les limites du stock disponible '. " Bien vu, gamin. Dans les limites du stock disponible. Et hop. Envoyé "

 

 

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09/12/2010

Biglodion y sera !

Bonjour !

 

 

Nos Portes Ouvertes approchent à grands pas… alors, nous vous envoyons ce rappel pour ne pas oublier d’apporter avec vous :

 

Votre Curiosité !

Ce samedi 11 décembre de 13h à 20h et ce dimanche 12 décembre de 10h à 18h,

nous vous présenterons nos grands classiques, mais aussi des nouveautés : huiles de Colza bio, biscuits Destrée au rooibos, apéritif du Gille et autres raviront vos palais.

Vous aurez également l’occasion de découvrir de nombreuses œuvres d’art : les bijoux d’Axelle, les assiettes d’art d’Emmanuelle, les Trolls et les petites fées …

ET ! vous rencontrerez Biglodion qui vous dédicacera son premier recueil de petites annonces – pour faire sa connaissance, n’hésitez pas à vous ballader là : http://colsclaude.skynetblogs.be/

 

Votre Générosité et vos rouleaux de papier WC

Parmi les idées de cadeaux, nous vous présenterons les chocolats des Soroptimists, les K-lumets, allume-feux préparés par les résidents du home Saint Alfred à Casteau, qui participent également à l’élaboration de l’Augrenoise que vous aurez la possibilité de déguster… apportez votre aide : nous reprenons avec plaisir toutes vos bouteilles vides au format bouteille de champagne en verre vert (pas de verre transparent), les rouleaux cartons de papier WC, la cire de vos vieilles bougies, qui constituent autant de matières premières pour ces artisans.

 

Votre… porte-monnaie :

Nous ne disposons pas de terminal de paiement, n’oubliez donc pas de mettre quelques petits sous dans vos poches J

 

Votre Bonne Humeur !

La nôtre tournera à plein rendement. Nous vous attendons avec impatience et serons enchanté de partager un beau moment avec vous !

 

 

N’hésitez pas à pré-commander vos paniers-cadeaux : remplis de tous les p’tits produits de la boutique (www.caissequonfete.be ), nous vous les préparerons avant les Portes Ouvertes et vous pourrez donc les emmener directement. Pas d’idée ? Vous aurez l’occasion d’acquérir un des paniers proposés ces jours-là, ou de commander le panier que nous composerons pour vous et vous livrerons dans la semaine qui suit.

 

Vous élaborez déjà votre menu de fête ? Vous aurez l’occasion de nous laisser votre commande de magrets de canard, foie gras cru et autres tranches de magret fumé. Livraison entre le 22 et le 24 décembre.

 

 

Attention, la boutique sera fermée du 25/12 au 02/01/2011.

 

 

A très bientôt,

 

Fanny Cols

Oproje SPRL

rue de l'Aire 2

7060 Horrues

0498/20 59 33

tous nos produits et conditions de vente sur :

www.caissequonmange.be

BE 0807 301 504

Dexia 068-2506507-54

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08/12/2010

Un nez en prime !

002 (2).JPGCadeau, si vous venez les 11 et 12 décembre chez http://www.caissequonfete.be/  vous recevez un nez rouge pour déconner lors des réveillons.

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07/12/2010

Blagues ENA (2)

Comme tous les mardis (depuis la semaine dernière) de cette période de fêtes et de soirées conviviales voici de quoi distraire vos potes.

 

On sait qu’une blonde est allée zieuter dans le frigo quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

 

J’en connais qui mettent des bouteilles de bière vides dans leurs réfrigérateurs pour donner aux invités qui n’ont pas soif.

 

Une bonde à la piscine dit à son petit copain. « Si tu retires ton doigt je coule ».

 

La différence entre une femme et un chien c’est le prix du collier.

 

Il n’y a pas d’homme impuissant, il n’y a que des femmes fainéantes.

 

« Bof, ça va mal aujourd’hui. Ma femme fait le tour des bars de la ville ». « Elle est alcoolique ? » ; « Non, elle me cherche ».

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06/12/2010

11 et 12 décembre

Oufti, les 11 et 12 décembre, venez bien couverts au 2, rue de l’Aire à Horrues (Soignies, Wallonie, Belgique), (voir mappy ou viamichelin ) car c’est « Portes ouvertes » pour déguster le Poiregnac, des vins de fruits bio, des chocolats artisanaux et découvrir beaucoup d’autre choses artisanales. Biglodion y sera avec sa brochure de « Petites annonces » qu’il vous dédicacera. http://www.caissequonfete.be

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05/12/2010

Les majorettes

« Alors, gamin, à quoi sert le neurone que les majorettes ont de plus que les chevaux ? ». « C’est les défilés, papa ». « Comprends pas, gamin ». « Papa, voyons. Les chevaux ils chient durant les défilés ». « Heuuu. A propos j’ai une question pour toi. Gamin, à ton avis, c’est quoi l’âge ingrat pour les filles ? ». « Ma langue au chat, papa ». « « Et bien, gamin, c’est quand les filles sont trop grandes pour encore compter sur leurs doigts et trop petites pour déjà compter sur leurs jambes ». « Je la raconterai demain à madame à l’école, papa ». « Surtout pas, gamin. Elle va encore me traiter d’obsédé ».

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04/12/2010

Une autre énigme

« Papa, efface ton énigme d’hier, elle te dépasse ». « Trop tard, gamin, elle a été publiée ». « Papa, pour t’excuser auprès des lecteurs, tu dois mettre la mienne ». « Ta tienne, gamin ! Je t’écoute ». « Papa, pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ? ». « Heuuu ». « Comme d’hab’ tu auras le réponse demain, papa ».

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03/12/2010

Le mur

- si Jean Claude travaillait, c'est que c'était un jour pair.
Jean Claude ne travaille donc que les jours pairs mais pas nécessairement tous.

- si c'était un jour pair, Rafaël travaillait.
Rafaël a travaillé tous les jours pairs et probablement certains jours impairs.

- si c'était un jour pair, Michel travaillait, mais seulement si c'était un jour pair...
Pascal a travaillé tous les jours pairs et aucun jour impair.

Le seul à travailler les jours impairs est Rafaël.

Rafaël a posé 159 briques sur les 295, ce qui en laisse 136 pour les 2 autres.
Ils n'ont travaillé que les jours pairs et ont donc posé un nombre de briques divisible par 17 ce qui est effectivement le cas: 136/17=8 jours pairs à distribuer à Michel et Jean Claude. Mais combien?

Combien de temps a duré le chantier?

Rafaël a travaillé tous les jours pairs.
Rafaël a posé 159 briques et a donc travaillé 6 jours pairs et 3 jours impairs car
159=6x17+3x19 (6 et 3 est la seule combinaison possible).
6 jours pairs donne une plage de 13 jours (à 14 jours Jean Claude aurait travaillé un jour de plus...)

Sur les 13 jours, Rafaël a travaillé tous les jours pairs et seulement les jours pairs soit 6 jours pairs et a posé 6x17=102 briques

Il reste donc 2 jours pour notre tire au flanc de Jean Claude qui aura posé 34 briques.

En conclusion, Michel posé 102 briques et Jean Claude 34.

« Papa, j’ai rien compris ». « Moi non plus, gamin ».

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02/12/2010

Enigme

L'été dernier, trois potes, Jean Claude, Rafaël et Michel, ont construit un mur... Oh ! Pas bien haut, ils n'ont posé que 295 briques. Chacun d'eux (s'il travaillait) posait exactement 17 briques les jours pairs et 19 briques les jours impairs. Mais 3 choses sont certaines :

- si Antoine travaillait, c'est que c'était un jour pair.
- si c'était un jour pair, Dominique travaillait.
- si c'était un jour pair, Pascal travaillait, mais seulement si c'était un jour pair...

A lui seul, Rafaël a posé 159 briques. Mais combien Jean Claude et Michel en ont-ils posé chacun ?

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