30/11/2007

Cherche à avoir un moine

« Kiki, Kiki, mon petit hamster, vas y, bois, c’est de la trappiste, de la bleue, la meilleure ». « Tu fais quoi, papa ? ». « Reste dans ta chambre, gamin, tu es puni, tu n’as pas terminé tes raviolis ». « Papa, je ne sais pas terminer les raviolis qui sont dans la cuisine si je dois rester dans ma chambre, logique, non ? ». « Ne joue pas à l’intellectuel avec moi, hein, gamin. Je n’ai pas le temps. J’initie Kiki à la vie monastique. Il a bouffé toutes les couennes du fromage d’abbaye comme un vrai moine, maintenant il doit boire ».

28/09/2007

L'anniversaire de Kiki

« Kiki, bon anniversaire, gentil gentil petit hamster à papa. Tu sais, j’ai eu un mal de chien pour faire tenir la bougie sur la pistache. Mais, arrête de manger la bougie, Kiki, je dois encore l’allumer. Kiki, si tu enlevais ton manteau de fourrure, hein, je n’ai pas envie d’avoir le feu dans ta cage. Tu comprends ou tu rigoles, hein ? Ca veut dire quoi quand tu remues tes moustaches ? Quoi ! Une autre bougie ! On n’est pas dans une église, hein. Tu sais quoi, à propos d’église, tu vas venir dans ma poche et on va y aller. Il y là une énorme bougie, un cierge. Il s’appelle Pascal. Tu grignoteras ce que tu voudras, sauf la ficelle au milieu ».

01/09/2007

Cherche les souvenirs

« Allo, papa ». « Ah, gamin, quelle surprise ». « Papy est sorti s’acheter des cigarillos, alors je te téléphone ». « C’est très gentil ». « C’est pour savoir ce que tu m’as ramené comme souvenir de vacances ». « Ah, c’est pour ça ». « Dépêche toi, papa, Papy va rentrer ». « Une djellaba, je t’ai ramené une djellaba ». « C’est quoi ? ». « C’est pour mettre sur toi quand tu iras chez un copain dont le papa fait un barbecue ». « C’est un bavoir pour pas faire de taches ? ». « « Très très grand, même qu’à l’hôtel tu peux être à poil en dessous, on ne voit rien ». « C’est comme une robe de mariée ? ». « Ecoute, gamin, c’est une surprise, tu verras. Et j’ai aussi une surprise pour Kiki et Pipette : des pistaches. Mais c’est dangereux ». « Pourquoi ? ». C’est tellement bon qu’on risque de tout bouffer avant de leur en donner ». « Papa, t’as rien ramené à manger ». « Si, si, j’avais oublié, alors en arrivant à l’aéroport, j’ai acheté une petite boîte de couscous ». « Pourquoi une petite boîte ». « Ne t’inquiète pas, le jour du couscous, j’irai acheter des frites ».

16/07/2007

Cherche où est le gamin

« Allo, c’est votre ex beau-fils qui vous téléphone ». « Ah. Vous faites bien de le dire, je me demandais pourquoi le fer à repasser avait sonné et pourquoi je le tenais contre l’oreille. C’est exact, vous téléphonez. Vous prenez des nouvelles du zoo ? ». « Heuuu, c’est-à-dire que, heuuu, oui, comment vont Kiki et Pipette, les hamsters du gamin ? ». « Pipette rit et Kiki pète ». « Ah. Que dit le vétérinaire ? ». « Vous êtes cinglé. Je ne vais tout de même pas appeler un vétérinaire chaque fois qu’ils tombent de la roulette ». « Ils sont tombés de la roulette ? ». « Oui, mais ils avaient mis un parachute ». « Ah ». « A propos, vous auriez pu la huiler ». « Pipette ? ». « La roulette. C’est infernal ». « Je n’avais plus d’huile. J’ai tout mis dans ma dernière salade parce que je vais partir en vacances ». « Quand on part en vacances on prend ses puces avec soi ». « Gérard m’a dit que, quand ils ont les bajoues gonflées, les hamsters peuvent exploser au décollage à cause de la pression atmosphérique qui n’est pas la même en altitude ». « C’est formidable. Avec vous on apprend tous les jours. Vous partez avec un certain Gérard ? ». « On est collègue, pas du même service mais de la même machine à café ». « C’est pour me dire ça que vous me téléphonez ? ». « Heuuu, non, le gamin ? ». « Quoi, le gamin ? ». « Vous m’avez dit que sa mère l’a mis dans un camp ». « Cher monsieur, ma fille travaille, alors ». « Heuuu, ce n’est pas un camp de nudistes, je suppose ».

15/07/2007

Cherche à placer les hamsters

« Vous ici, mon ex beau-fils, quelle surprise. Entrez ». « Je ne suis pas seul ». « Ah, vous allez vous remarier ». « Non, hein ». « Je me disais aussi, c’est impossible, ha ha ». « Heuuu ». « Alors, c’est qui ? ». « Kiki ». « Qui qui ? Quoi qui qui ? ». « Kiki ». « Hé, ça ne s’arrange pas, vous ». « Mais, Kiki, quoi. Kiki ». « Dites, vous passez l’émission en boucle ? ». « Kiki et Pipette, les hamsters du gamin ». « Ah, Kiki. Vous êtes lent à la détente, hein, vous n’avez pas changé ». « Heuuu, yé souis comme Roulio Essuiglace, yé né pas sanzé ». « Arrêtez vos conneries, je fais quoi avec les rats ». « Des hamsters, ex beau-papa, ce sont des hamsters, je suis content de vous apprendre quelque chose, na ». « Et ça pisse partout, ça ? ». « Non, non, c’est très propre, et ils tournent dans la roulette même que, quand Pipette est devant et Kiki derrière et que, si Pipette s’arrête Kiki lui fonce dedans et après il y a des petits » ; « C’est comme ça que vous avez fait avec ma fille ? ». « Non, non. C’était sur votre fauteuil à bascule quand vous étiez parti vous acheter des cigarettes ». « J’ai tout compris, vous basculiez, le pied du fauteuil a cassé et je suis devenu grand-père ». « Heuuu ». « Vos trucs, je les plante à combien de profondeur ? ». « Il ne faut pas les planter, ce sont des hamsters, il faut les garder pendant les vacances ». « Ils sont des vêtements de rechange ? ». « Heuuu, bè non, j’ai mis un sac de graines et des cacahuètes pour quand ils sont sages. Le gamin vous expliquera ». « Le gamin ! Il est au camp. Sa mère n’a pas le temps de s’en occuper. Elle travaille ». « Ah. Heuuu ».

14/07/2007

Cherche du secours pour une chemise verte avec une étiquette rouge

Marre, marre, marre. Appel à toutes les unités. Urgent de chez urgent. Je vous piquer une crise. Dzoing dzoing dzoing. Je trépigne. Je sens que je vais finir par mordre quelqu’un. Mais qui ? Je suis tout seul au cinquième. Kiki, ne me regarde pas comme ça ou je cherche une recette de hamster cuisiné, compris. Di dju de nom di dju, bordel de merde, si ça continue je vais dire des gros mots. Le départ est imminent, m’a dit Gérard, une question de jours. Mon pantalon beige est déjà dans la valise. Je n’ai toujours pas de chemise verte avec une étiquette rouge à 50 %. Si vous m’en envoyez une, je vous la paye le double.

15/06/2007

Cherche un fax grosse épaisseur

J’ai trouvé pour me débarrasser de confier à des personnes aimant les animaux, Ham, Stram, Gram, Piképi, Kéco, Légram, six petits hamsters amitieux et plein de poils. Au début, je pensais les mettre dans des boîtes de la Poste mais je me suis dis, en moi-même, avec les cure-dents pour faire les trous respiratoires, je risque de les blesser. Avec la foreuse aussi. Je vais donc vous les envoyer par fax. Hop, ni vu ni connu, pas de TVA, pas de taxe à l’exportation, un fax et hop, le hamster est chez vous. ET, C’EST IMPORTANT, il n’est plus chez moi. Mon problème : j’ai essayé de mettre Piképi dans ma photocopieuse – imprimante – fax et il fait kîîîî-kîîîî. J’ai peur de l’écraser. J’ai déjà une descente de lit en peau de mouton, je n’ai pas besoin d’une descente de lit en hamster. Il n’y aurait pas place pour un seul pied. Je cherche un fax grosse épaisseur.

14/06/2007

Cherche l'idée de demain

« Papa, viens voir les petits hamsters, Ham, Stram, Gram, Piképi, Kéco, Légram, il y a Gram et Légram qui ont grossi plus que les autres ». « Pas de problème, gamin, on les appellera Kilogram et Lékilogram ». « Mais, papa, Ham, Stram, Kilogram, Piképi, Kéco, Lékilogram, ça ne veut plus rien dire ». « Et Prof, Timide, Atchoum et les autres petits cons, tu crois que ça veux dire quelque chose, hein ? ». « Mais c’est Blanche Neige, papa ». « Appelle moi

Zwarte Piet, Père Fouettard pour les francophones, si tu veux, mais ces scampis à pattes et à poil qui sortent de la cage, je n’en veux plus. Il y en a un qui m’a bouffé les poils du nez la nuit dernière ». « C’est que c’est bon, papa ». « Hé, ho, gamin, ne t’approche pas de moi avec un couteau et une fourchette, hein, mon nez j’y tiens ». « Papa, t’es fou ». « Un nez, c’est un nez, demande à Cirano ». « C’est qui, papa ? ». « Un type de Bergerac qui a vécu au Moyen Age et qui avait un nez long comme une piste de saut à ski ». « Papa, on fait quoi avec les petits ? ». « Gamin, attends demain, j’aurai une idée ».

13/06/2007

Cherche à confier des hamsters

Kiki, le monsieur hamster, et Pipette, l’hamster dame, ont eu six petits, Ham, Stram, Gram, Piképi, Kéco, Légram. Le problème est multiple : un, ils ont grandi ; deux, ils savent se mettre debout sur leurs pattes de derrière ; trois, ils passent à travers des barreaux de la cage. J’en retrouve partout. Hier, plein de farine par terre, ils avaient éventré mon kilo de truc à crêpe ; aujourd’hui, plus de télé, le câble a été sectionné. Ils ont même réussi à faire un trou dans mon pantalon là où il ne faut pas. Non mais, si ça continue mon papier toilette sera transformé en confettis, ils vont boire mes canettes de bière, ils vont faire du scrapbooking dans mes albums photos, ils vont transformer mes rideaux en dentelles de Bruges, au secours, je fais des cauchemars. Je cherche à confier six ridicules petits hamsters gentils, gentils, gentils.

12/06/2007

Cherche la chaleur corporelle

« Papa, papa, Pipette, que tu appelles hamster dame, m’a mordu ». « Elle t’a mordu quoi, gamin ? ». « Le doigt, papa ». « Ah, bon ». « Mais elle m’a mordu, papa ». « Je parie que tu as joué avec les petits, Ham, Stram, Gram, Piképi, Kéco, Légram, hein ». « Non, papa, j’ai voulu les habiller pour qu’ils n’aient pas froid ». « Les habiller ! Mais, gamin, tu as déjà vu un hamster en smoking ? Un lapin en scooter ? Un éléphant en bikini ? Un mille-pattes en chaussettes ? Hein ? T’es stupide ou quoi ? ». « Papa, toi, t’as un caleçon molletonné, une chemisette électrique, une chemise épaisseur triple, deux paires de chaussettes, un pull à col roulé, un passe-montagne, et, dessus, un bonnet rouge de père Noël. Eux, ils n’ont rien ». « Gamin, écoute, si j’ai deux paires de chaussettes c’est parce qu’il y a des trous dans mes pantoufles. Eux, ils ont des poils partout, même dans les oreilles ». « Mais, papa ». « Stupide gamin ».

11/06/2007

Cherche le pourquoi du bronzage

« Papa, regarde, Ham, Stram, Gram, Piképi, Kéco, Légram, les six petits hamsters, sont allés à la mer pendant la nuit ». « Quoi, ils ont piqué les clefs de l’auto ? ». « J’sais pas, papa, mais hier ils étaient roses et aujourd’hui ils sont tout bronzés ». « Heuuu, attends gamin, je vais voir s’ils ont bien garé la voiture ». « Mais papa, c’est pas possible, enfin, ils n’ont pas le permis ». « Heuuu, mais c’est vrai qu’ils sont bronzés ». « Qu’est-ce qu’ils disent sur Internet, papa ? ». « Je cherche, gamin. Ah, voilà. Ils disent que les petits naissent sans poil. C’était donc ça, ils attrapent des poils. C’est beau la nature, hein. Tu sais quoi ? ». « Non, papa ». « On va leur chanter une petite chanson. Trois. Quatre. A poil, tout le monde à poil, les petits les grands, les bons les méchants. A poil, tout le monde à poil, … ».

09/06/2007

Cherche conseils en hamster

« Papa, viens voir les hamsters, Pipette a eu six petits, c’est un record, hein, papa ». « Mais non, mais non, gamin, Blanche Neige a eu sept nains ». « Papa, on dirait des scampis qui bougent ». « Gamin, avec six scampis on ne sait pas inviter beaucoup de gens, hein ». « Quoi, tu veux les manger ? ». « Mais non, gamin, c’était pour rire, hein ». « On fait quoi, papa ». « Heuuu ». « Je n’aurai jamais assez d’argent de poche pour nourrir les huit ». « Heuuu, demain j’irai voir l’assistante sociale pour faire augmenter les allocations familiales ».

08/06/2007

Cherche un livre d'éducation sexuelle

« Papa, pour les hamsters, hein, tu m’as dit que Kiki et Pipette tournaient dans la roulette, Pipette était devant et Kiki derrière, que Pipette oscillait du cul, ce qui excitait Kiki, que Pipette a freiné sans prévenir et qu’ils se sont télescopés et que Pipette attend des petits, c’est comme ça que tu m’as fait avec maman ? ». « Gamin, je n’ai jamais mis les pieds dans une roulette de hamster ». « Mais alors, papa, tu m’as fait comment ? ». « Heuuu, comme Kiki et Pipette, mais sans la roulette ». « Tu tournais dans quoi, alors, dans la machine à laver ? ». Je cherche un livre d’éducation sexuelle, et vite.

07/06/2007

Cherche une garderie pour petits Kiki

« Papa, viens voir les hamsters, Pipette est deux fois plus grosse que Kiki ». « Ah, gamin, je crois que Pipette attend des petits ». « Comment ils ont fait les petits, papa ? ». « Heuuu, à mon avis, ils tournaient dans la roulette, Pipette était devant et Kiki derrière, Pipette oscillait du cul, ce qui excitait Kiki, Pipette a freiné sans prévenir et Kiki lui est rentré dans le, heuuu, dans, heuuu, bref, ils se sont télescopés, et hop ». « Qu’est-ce qu’on fait, papa ? ». « Je cherche une garderie pour les petits ».

06/06/2007

Cherche des têtards

« Gamin, t’es fou, on ne sèche pas un hamster qui est tombé dans la cuvette des WC avec un sèche-cheveux. Tu vas le noyer d’air chaud. Mets le dans un essuie. Non, non, gamin, pas de chewing gum à un hamster. Il va faire des bulles plus grosses que lui. Heuuu, gamin, arrête avec Kiki, va le mettre près de Pipette, sa madame, elle va le lécher, plus si affinité ». « Papa, j’ai envie d’élever des têtards ». Heuuu, qui c’est qui pourrait me céder quelques têtards. Promis, ils n’iront pas dans la cuvette des WC.

05/06/2007

Cherche une toute petite échelle

« Papa, t’as une échelle, une petite ? ». « Gamin, nous habitons au cinquième et il y a un ascenseur, que veux-tu que je fasse avec une échelle, hein ? ». « Mais une toute petite, papa ». « Prends un tabouret si tu veux t’envoyer en l’air ». « C’est pas pour moi, papa, c’est pour Kiki, le hamster ». « Dis, gamin, Kiki a assez avec sa roulette, hein ». « Mais, papa, Kiki est tombé dans la cuvette des WC ». « Hé bé, hé bé, hé bé, tu l’as encore laissé courir dans l’appartement. Dis gamin, il est de quelle couleur, Kiki, hein ? Il est brun. S’il avait été vert, comme une grenouille, d’accord pour la petite échelle. Quand je serais allé sur le pot, il serait venu me chatouiller les couilles les fesses avec ses moustaches, allez, bon, je le repêche ».

21/05/2007

Cherche l'extraterrestre

qsdfjklmoliju « Kiki, retourne dans ta cage ». opiuhgvndfrtuii « Gamin, viens chercher le hamster, il déconne sur l’ordinateur ». xgjn gdsgs jn,gvfhgf « Gamin, sors des chiottes, viens chercher Kiki ». ljkh papa est un con « Gamin, gamin, viens vite voir, c’est formidable, Kiki sait écrire, il nous envoie des messages ». qsdoip je veux des pistqaches « Kiki, enlève ton q ». « Il fait quoi, Kiki, papa ». « Gamin, file chez Delhéééze, achète des pistaches ». Ti dju ti, Kiki est un estraterrest’.

30/04/2007

Cherche à économiser l'électricité.

« Papa, pourquoi la lumière elle s’allume et elle s’éteint ? ». « C’est parce que Kiki le hamster est fatigué, gamin. ». « Bèèè, papa, ça a rien à voir, Kiki et la lumière ». « Heuuu, si, gamin, tu te rappelles ma pelle, avec le vélo, quand j’ai eu un sinistre total, avec les roues en huit et que le vélo était devenu tellement petit que j’ai su le mettre dans l’ascenseur ». « Ha, ha, ha, ha, arrête, papa, je dois pisser de rire, ce jour là tu marchais comme un canard ». « Gamin, va pisser mais pas du haut du balcon, tu sais bien que tu ne peux le faire que les jours de pluie ». « Papa, il fait noir dans les toilettes ». « C’est à cause de Kiki, il est fatigué. J’ai installé la dynamo du vélo sur la roulette de Kiki et c’est lui qui doit nous éclairer ». « C’est pas bien, papa, d’exploiter les animaux ». « Gamin, je veux économiser l’électricité, encore une remarque comme ça et c’est toi qui va dans la roulette ».

30/03/2007

Biglodion et les animaux (4)

Biglodion et les animaux (4)

100.000 visites, 100.000 mercis. Pour fêter ça, je vous livre quelques paquets d’annonces déjà publiées et regroupées par thèmes : le gamin, maman, les rencontres, le supermarché, etc. C’est un peu mon « biesse tof » personnel. N’hésitez pas à me faire connaître le vôtre. Bon amusement. Amitiés.

 

Cherche à envoyer une lettre anonyme

 « Papa, il fait quoi, le singe ? ». « Ben, heu, il mange une banane ». « Pas lui, papa, les deux, là ». « Chouette hein, gamin, on a du soleil ». « Papa, c’est comme ça que tu m’as fait avec maman ? ». « Viens, on va voir les girafes ». « Mais, papa, t’as dit qu’on venait au zoo pour m’instruire ». « Toi, tu viens pour t’instruire et moi, je viens pour me détendre, d’accord ». « D’accord, mais papa, les singes, ils sont un peu comme nous sauf qu’ils n’ont pas de poils là où on a un slip ». « Détends-toi, gamin ». « Papa, toi tu te détends et moi je m’instruis, c’est toi qui l’a dit ». « Allez, on va s’instruire chez les girafes. On va leur demander comment elles font quand elles voyagent en train et qu’il y a un tunnel ». « Papa, les singes, ils sont comiques, eux ». « Ah bon, tu trouves ». Celui-là, le moche, on dirait le nouveau copain de maman ». « Ah, où ça, où ça, lequel ? ». « Papa, on va voir les girafes ». « Attends gamin, je dois faire des photos de ce monstre ». « Tu vas faire quoi avec ces photos ridicules ? ». « Je vais les envoyer anonymement ». « A qui ? ». « Rien, gamin, encore trois photos et on file aux girafes ».

 

Cherche deux gros rouleaux en carton

« Papa,c’est quoi cette vache avec une grosse corne sur le nez ? ». « D »après le catalogue, c’est un rhinocéros ». « Il ne ressemble pas au monsieur chez qui on est allé ». Ah, mais lui c’est un autorhinocéros, un déboucheur nez, gorge, oreilles ». « Papa, avec sa corne, comment il fait pour regarder la télé, le rinossérosse ? ». « On va demander au gardien. Monsieur, pour la télévision ... ». « Qu’est-ce qu’il a dit ? ». « Il n’est pas du zoo, il est de Liège, il a dit oufti ». « Papa, il doit quand même loucher, c’est un oculisse qu’il doit aller voir ». « T’as raison, gamin. Tu sais quoi ? ». « Non ». « A la maison, on va se coller un gros rouleau en carton sur lez nez et on regardera les Simpson, d’accord ? ». « Papa, tu es génial ». « C’est normal, gamin, je suis ton papa ».

 

Cherche distractions

Le gamin est chez sa mère pour les vacances. C’est déprimant : quand j’ouvre une boîte de raviolis, j’en ai pour deux jours. Je m’amuse comme je peux. Hier, j’ai inversé Kiki, le hamster et Maurice, le poisson rouge. Dans le bocal, Kiki avait l’air d’une loutre. Mais Maurice n’a pas voulu aller dans la roulette du hamster. Il tapait sur le fond de la cage avec sa queue comme un catcheur qui fait semblant d’être étranglé par l’adversaire qui s’est assis sur sa tête. Ouf, ils sont encore vivants tous les deux. Mais pour combien de temps ? Si vous partez en vacances, je peux garder vos animaux. Sans garantie. Aujourd’hui je fais la fête, tout seul : je vais mettre du fromage râpé sur les raviolis. Si vous avez d’autres idées de distraction, envoyez-les.

26/03/2007

Biglodion s'excuse

Biglodion s’excuse

100.000 visites, 100.000 mercis. Pour fêter ça, je vous livre quelques paquets d’annonces déjà publiées et regroupées par thèmes : le gamin, maman, les rencontres, le supermarché, etc. C’est un peu mon « biesse tof » personnel. N’hésitez pas à me faire connaître le vôtre. Bon amusement. Amitiés.

 

Cherche la personne qui m’a téléphoné

J’adresse mes excuses les plus plates à la personne qui a voulu me joindre par téléphone. Le gamin (ça ne peut être que lui) avait collé une boulette gluante sous le cornet du téléphone et je n’ai pu m’empêcher de crier « Meeeeeerde » en décrochant. Je ne sais qui vous êtes, homme, femme, mon taxateur aux impôts, la professeur de musique du gamin, ma timide voisine de palier, Guillaume Tell, la compote ou la mère de la mère du gamin mais je vous adresse mes excuses. Le gamin sera privé de tchouwing gomme pendant une semaine.

 

Cherche quelqu’un aux Finances

Il fait moche dehors et je fais du rangement. Je viens de tomber sur la copie de ma déclaration fiscale. Maintenant je me souviens, pour faire plaisir au gamin, à la rubrique « personnes à charge » j’ai ajouté « Kiki », « lien de parenté » : « hamster ». Ne riez pas, ça ne me fait pas rire, ce que j’ai en main est la photocopie de ce que j’ai envoyé. Si vous connaissez quelqu’un aux Finances ou un directeur des impôts, un chien policier, même un indic ou un nonce apostolique qui pourrait appuyer ma lettre d’explication et d’excuse, faites-le moi savoir.

 

Cherche quelqu’un pour m’aider à Liège

Bonjour. J’ai un problème. J’ai été désigné comme volontaire par le chef pour aller en train à Liège porter au funérarium la couronne du service pour Amélie Boulet, collègue décédée récemment. Au retour, dans le train, je me suis rappellé que je n’avais pas vu de cercueil dans la salle. Et merde, j’ai du me tromper de chambre mortuaire. Deux fois 150 kilomètres en train pour rien, c’est stupide. Je cherche quelqu’un de serviable à Liège pour aller, délicatement et sans se faire remarquer, changer la couronne de place. Elle est facile à trouver : la carte est signée « Les amis d’HAL ».

 

15/03/2007

Kiki le hamster (2)

Kiki le hamster (2)

100.000 visites, 100.000 mercis. Pour fêter ça, je vous livre quelques paquets d’annonces déjà publiées et regroupées par thèmes : le gamin, maman, les rencontres, le supermarché, etc. C’est un peu mon « biesse tof » personnel. N’hésitez pas à me faire connaître le vôtre. Bon amusement. Amitiés.

Cherche une toute petite laisse

J’ai frôlé la catastrophe. Je jouais avec Kiki, le hamster du gamin. Il rentrait par une manche de ma chemise et ressortait par l’autre après m’avoir fait des guiluiguilis dans le dos. Ah, que c’est bon. Allez, hop, Kiki, encore un tour. Ce sont ses moustaches qui vont guiliguili. Une femme à moustache, je dis non, mais un hamster, c’est bon. A un certain moment, ne le voyant pas ressortir par la manche, je me suis assis dans le fauteuil. J’ai entendu « Kîîîîî, kîîîîî, kîîîîî ». J’ai eu un bon réflexe, je me suis levé en me disant : « Ca y est, la sonnerie du parlophone déconne ». Et bien non, c’était Kiki qui changeait d’itinéraire. Ah, le petit futé, va, le Kiki à papa. Allez, hop, dans la cage. Occupes-toi de tes noisettes, pas des miennes. Pour les prochaines sorties de Kiki, je cherche une petite laisse.

Cherche une vitre anti-graines

Je ne sais pas si c’est une bonne nouvelle : le gamin a un nouveau Kiki, un hamster. Je le trouve ridicule avec son petit bavoir et le chapeau qui tient avec un élastique. Le gamin dit qu’il l’a reçu comme ça. Quand il se remplit les bajoues de graines, on dirait une grenouille gonflée, mais brune et avec des moustaches. Quand je le regarde et qu’il me regarde, à cinq centimètres, séparés par quelques barreaux, j’ai peur. J’ai peur qu’il fasse pfruuuuuuut et qu’il m’envoie tout dans la figure. A la télé, dans les manifestations, on voit des types en bleu avec un gros concombre noir en main et une sorte de vitre bombée devant la figure. J’en cherche une. Pas le concombre, la vitre.

Cherche des déguisements par dizaine

Le hamster, c’est génial. Hop, on le met dans une poche, on va se promener dans le magasin pour animaux, on le dépose dans le grand bac avec le mélange de graines en vrac, il se sert lui-même, il en met plein ses bajoues, hop, retour dans la poche, « Au revoir, Madame », « Au revoir, Monsieur », hop, on sort et on rentre à l’appartement. Kiki passe sa journée à ranger ses graines dans de petits abreuvoirs à oiseaux que j’ai accroché à l’intérieur de sa cage. Dommage que Kiki soit si petit, sinon il m’aiderait à ranger la cave au sous-sol. Ce matin, en sortant du magasin, la dame a dit « Au revoir, Monsieur, au revoir, Kiki, à demain ». J’ai l’impression qu’elle se doute de quelque chose. J’ai déjà essayé d’aller au magasin sans Kiki mais j’ai difficile à dire au revoir quand j’ai mes bajoues pleines de graines. Si je dois tousser, ça va être la catastrophe. Je change de tactique : je vais me déguiser. Je cherche des dizaines de déguisements, chacun avec au moins une grande poche, pour Kiki.

 

10/03/2007

Kiki le hamster (1)

Kiki le hamster (1)

100.000 visites, 100.000 mercis. Pour fêter ça, je vous livre quelques paquets d’annonces déjà publiées et regroupées par thèmes : le gamin, maman, les rencontres, le supermarché, etc. C’est un peu mon « biesse tof » personnel. N’hésitez pas à me faire connaître le vôtre. Bon amusement. Amitiés.

Cherche un détecteur de hamster

Kiki, le hamster du gamin, a disparu le jour où j’ai posé la moquette. Je crains le pire, d’autant plus que j’ai eu des difficultés à aplanir une bosse dans la moquette. Je sais que dans les montagnes il y a des chiens spécialisés pour retrouver des skieurs. Si vous disposez d’un tel chien, ou d’un autre animal spécialisé dans la recherche des hamsters, envoyez-moi un devis pour la location. Pas plus de 4,20 EUR, c’était le prix du hamster. Merci.

Cherche hamster fantôme

Le gamin a eu la mauvaise idée de détacher la roulette de Kiki, son hamster et de le mettre dedans. Kiki s’est mis à rouler, à rouler. Quelle énergie, on voit qu’il est bien nourri. Je comprends sa joie, à Kiki, puisque c’est la première fois qu’en roulant il voit du paysage. On l’a suivi mais on a du abandonner quand il a pris la bretelle pour aller sur l’autoroute, à contre-sens. Si vous croisez un hamster qui pédale dans une roulette, prévenez-moi.

Cherche des déguisements par dizaines

Le hamster, c’est génial. Hop, on le met dans une poche, on va se promener dans le magasin pour animaux, on le dépose dans le grand bac avec le mélange de graines en vrac, il se sert lui-même, il en met plein ses bajoues, hop, retour dans la poche, « Au revoir, Madame », « Au revoir, Monsieur », hop, on sort et on rentre à l’appartement. Kiki passe sa journée à ranger ses graines dans de petits abreuvoirs à oiseaux que j’ai accroché à l’intérieur de sa cage. Dommage que Kiki soit si petit, sinon il m’aiderait à ranger la cave au sous-sol. Ce matin, en sortant du magasin, la dame a dit « Au revoir, Monsieur, au revoir, Kiki, à demain ». J’ai l’impression qu’elle se doute de quelque chose. J’ai déjà essayé d’aller au magasin sans Kiki mais j’ai difficile à dire au revoir quand j’ai mes bajoues pleines de graines. Si je dois tousser, ça va être la catastrophe. Je change de tactique : je vais me déguiser. Je cherche des dizaines de déguisements, chacun avec au moins une grande poche, pour Kiki.

 

05/03/2007

Cherche une essoreuse

« Papa, viens vite, Kiki et Pipette, les hamsters, ont bouffé la roulette ». « T’inquiètes pas, gamin, c’est moi ». « Tu as mangé la roulette de Kiki et Pipette ? ». « Mais non, hein, gamin, enfin. J’en ai eu besoin parce que j’ai cassé l’essoreuse à salade ». « Et ça marche ? ». « Heuuu, non ». « Tu vas faire quoi, papa ? ». « Des raviolis ». « Et la salade, papa ? ». « Demain, tu l’amènes à l’école ». « Mais elle ne sait pas lire ». « Tu la donneras à un copain qui a une tortue ».

08/12/2006

Cherche vêtements pour hamsters

"Papa, tous mes copains de classe ont déjà leur sapin de Noël". "Et ça veut dire quoi, ça, gamin". "Que nous on n'en a pas". "Mais si, on en a un, il est à la cave mais il perdu ses aiguilles depuis deux ans. Je vais aller l'arroser, on verra bien". "Mais, papa, il ne sera pas prêt pour Noël". "Gamin, changement de tactique : pas de sapin mais une crêche vivante avec Kiki et Pipette, les hamsters". "Kiki fera quoi, l'âne ou Saint Joseph". "Gamin, on n'a que deux hamsters, alors ce sera Marie et Joseph". "Et le petit Jésus ?". "Tu as encore la stupide peluche que tu as reçu au restaurant de hamburgers ?". "Bof". "Quoi, bof". "Bof, bof, ça va faire cirque". "Mais non, gamin, on va les habiller". Je cherche des vêtements pour hamsters.

25/11/2006

Chellhoy azhi oihhnb&ég

Fianczlfcnpakejncc erf zerfmee, miybkjb,auoyekabcl   "Papa, Kiki, le hamster n'est plus dans sa cage". Kftgibjhiao, béooihenn &édjjck   "Je sais, gamin, il est ici, sur le clavier de l'ordinateur, en train d'essayer de baiser la souris". "Il fait quoi ?". "Heuuu, il donne des baises à la souris". "Et tu le laisses faire". "Ecoute, gamin, il y a des gens qui roulent à vélo sur une toile avec des pneus enduits de peinture et puis ils vendent leurs oeuvres bien cher". "Et alors, Kiki n'a pas de vélo". "Ouais, gamin, mais Kiki écrit des poèmes avec ses papattes, on va les vendre au marché de Noël". "A des turcs ?". "Pourquoi des turcs ?" "Fianczlfcnpakejncc erf zerfmee, c'est du turc, non". "Non, non, gamin, c'est un poème"

21/11/2006

Cherche plan de coucou

"Papa, tu connais les coucous suisses". "Les couques, gamin, les couques suisses, avec des raisins, délicieux, mais ça colle plein les doigts.". "Non, papa, les coucous suisses". "Quoi, les vieux avions de le swissair ?". "Ben non, c'est comme des horloges de cuisine mais en forme de châlet et, en dessous il y a un monsieur et une madame qui montent et qui descendent sur des ressorts". "Gamin, il faut être suisse pour inventer ça. Et alors ?". "On pourrait attacher Kiki et Pipette, les hamsters, au balcon du cinquième étage et les faire monter et descendre comme un coucou suisse". "Gamin, comment veux-tu qu'ils montent et qu'ils descendent, hein". "Avec tes capotes". "Mes ca quoi ?". "Tes capotes, c'est Papy qui m'a dit que tes doigts de gants de jardin, c'étaient des capotes". "Quoi, le père de ta mère t'a dit ça !". "C'est en caoutchouc, non ? Donc c'est essentensible". "Et tu veux quoi ?". "Un coucou géant , papa". "Une horloge de cuisine à pendre dehors aves les deux hamsters qui vont d'envoyer en l'air  "Un coucou géant, avec Kiki et Pipette qui vont monter et descendre avec tes capotes qui feront élastic". Je cherche un plan de coucou suisse, pour que, quand un monte, l'autre descend.

03/11/2006

Cherche une lessiveuse et une dynamo

Monsieur Kiki et madame Pipette, les deux hamsters du gamin, s'amusent comme des fous dans leur roulette. Et qui c'est qui les loge et les nourrit, hein ? Et qui c'est qui ne dort pas la nuit à cause des cuicui de la roulette, hein ? Et qui c'est qui a eu une idée géniale, hein ? Kiki et Pipette vont tourner dans le tambour d'une machine à laver, hé, hé, hé. Le tambour sera relié à une dynamo qui produira l'électricité pour mon cabinet de lecture, c-à-d les toilettes. Pourvu qu'ils ne s'arrêtent pas pendant que je lis l'horoscope. Je cherche une lessiveuse en panne dont le tambour tourne, une dynamo et quelqu'un qui est au courant des circuits électriques.

27/10/2006

Cherche à dire merci

"Gamin, viens voir. Le monde des blogueurs s'est mobilisé pour Kékette Zèzette". "Papa, ce sera Kiki et Pipette". "Pipette ? Attends, j'essaie : Kiki lave sa Pipette et Pipette lave son Kiki. Je crois que ça doit aller. Je demanderai lundi au chef". "Pourquoi, papa ?". "Parce qu'il est chef, ben tiens. Mais, pourquoi Pipette ?". "Quand Pipette tourne dans sa roue, on dirait un coureur cycliste dans la dernière ligne droite". "Gamin, t'es aussi fou que ton père. Allez, crie merci aux blogueurs". "Merciiiiiiiii".

26/10/2006

Cherche un autre nom (2)

Avant-hier, la dame de mon chef a failli s'étrangler avec des raviolis quand le gamin a dit, parlant de ses deux hamsters : "Venez voir, Kèkette lave son Kiki et Kiki lave sa Kèkette". Je suis allé m'excuser auprès de mon chef hier. "Et alors, votre dame, ça va mieux"."Mêlez-vous de ce qui vous regarde. Et vous, hein ? Et vos bestioles ?". "Ouais, le gamin a accepté que Kèkette devienne Zèzette". "Et alors ?". "Mais il a aussi voulu que Kiki s'appelle Zizi". "Et alors ?". "Ils sont amusants. A la soirée je les ai regardé longtemps". "Et alors ?". "Ah, c'est beau, quand Zèzette lave son Zizi et Zizi lave sa Zèzette". "Sortez. Et ne m'invitez plus pour des stupides raviolis". Je cherche deux autres noms de hamster.

25/10/2006

Cherche un autre nom

Et hop, ça y est j'ai craqué. Kiki, le hamster du gamin, s'ennuye. C'est le gamin qui le dit. Alors, depuis hier, Kiki a la compagnie d'un hamster femelle. Le gamin les appelle Kiki et Kèkette. Le gamin n'arrête pas de les regarder comme une ménagère déprimée qui reste en admiration devant le hublot de sa lessiveuse. Hier soir, erreur, j'avais invité mon chef et sa dame, des gens très stylés, pour une soirée raviolis. Le gamin, étonnament calme devant son zoo de Grandby en miniature, s'est subitemment exclamé "Venez voir, Kèkette lave son Kiki et Kiki lave sa Kèkette". La dame du chef a avalé de travers, elle a failli s'étrangler. Mon chef a du lui taper dans le dos. Kiki et Kèkette ont pris peur et sautaient dans tous les sens en envoyant des graines partout dans l'appartement. Le gamin a pleuré. Les raviolis ont refroidi. L'ambiance aussi. Le chef et sa dame sont partis. Ils ont oublié de dire au revoir. Je cherche un autre nom pour Kèkette. Je pense à Zèzette.