29/07/2006

Vacances à la mère - 6 -

Maman est venue en vacances dans l'appartement pour s'amuser à faire mon nettoyage de printemps et je suis resté dans la cave, vu la canicule. Je remontais au cinquième pour manger et pour faire pipi. Un soir, je l'ai amenée au restaurant. Nous venions d'entrer et un garçon s'écrie : "Deux moules, deux". Aussitôt, maman : "On sort d'ici tout de suite. Tu vois, on nous a reconnu". "Mais". "Il n'y a pas de mais. Non mais, toi je veux bien, t'en est une, mais moi, me faire traiter de moule, jamais". "Mais, maman". "C'est de ta faute, idiot, aller au restaurant en tongs, avec un bermuda à palmiers". "Heuuu,tu aimes les frites ?". "Tu le sais bien, idiot, avec de la sauce andalouse". Ouf, sauvé.

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27/07/2006

Vacances à la mère - 5 -

Maman est venue en vacances dans l'appartement et je suis resté dans la cave, vu la canicule. Je remontais au cinquième pour manger et pour faire pipi. Moi : "Coucou, maman, je suis venu arroser les toilettes". Elle : "C'est quoi, ça ?". "Moi (dans les toilettes) : "C'est quoi, quoi ?". "La petite culotte que j'ai trouvé en dessous de ton lit". "Ah, heuuu, ah oui, oui oui, ah, tu l'as retrouvée, en fait je l'ai reçue lors d'une promotion à l'achat de trois boîtes de pop-corn". "C'est quoi, ça ?". "C'est du maïs pour le petit déjeuner". "Du maïs ! Tu reçois des poules maintenant. Des poules qui oublient leur petite culotte, j'aurai tout entendu, Sainte Mère, mais qu'il est idiot mon fils". "Maman, je dois y aller. Ici, les ascenseurs passent à heure fixe". Ouf, sorti. Il me reste un grand doute. Qui a pu repartir sans sa petite culotte ? Contactez-moi, j'irai acheter du pop-corn.

26/07/2006

Vacances à la mère - 4 -

Maman est venue en vacances dans l'appartement et moi je suis resté dans la cave, vu la canicule. Aujourd'hui, journée nostalgie. J'étais remonté au cinquième pour faire pipi. Elle : "Est-ce que tu vas parfois sur la tombe de ton idiot de père ?". "Heuuu, oui, enfin, pas loin, à l'entrée du cimetière il y a une fosse pour les déchets verts, j'y porte les couennes de jambon et les croutes de fromage en tranche". "Jamais de fleurs sur sa tombe ?". "Si, si, il y avait un jour une promotion pour des sachets de graines mixed border. j'ai déposé un sachet et je lui ai dit : démerdes-toi, moi j'y connaîs rien, choisis ce que tu aimes bien". "Et alors". "Ben, heu, j'ai reçu un coup de pied au cul pendant que je faisais salamalec comme les musulmans mais je n'ai pas vu de qui". "T'es musulman, maintenant". "Ben, heuuu, y avait pas de bénitier, alors je ne savais pas quoi faire". "Tu es encore plus idiot que lui, idiot". "Enfin, maman, papa c'est mon père". "C'est bien ce que je dis. Une fois il m'a eu : par surprise et par une belle soirée d'été. Résultat : toi". "Hé, hé, hé". "Et sur ma tombe, tu mettras quoi ?". "Des salades, maman, des salades, tu les prépares tellement bien". Maman n'a plus rien dit. Ouf.

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25/07/2006

Vacances à la mère - 3 -

J'ai passé mes vacances à la cave, vu la canicule, pendant que maman avait envahi l'appartement au cinquième. Parfois, quand je remontais pour faire pipi, elle me donnait une mission : "Vas nous acheter une laitue". "Heu, c'est quoi,ça ?". "Demande à la marchande, idiot". "Mais, maman, là où je vais, il n'y a plus de marchande, il y a des brouettes à quatre roues et il faut se servir soi-même". "Tu as déjà vu une salade, idiot, et bien achètes une salade". Hop, ascenseur, puis je partais, en tongs et en chemisette, un casier de bière vide à chaque main. "Bonjour, madame, fait chaud, hein". Et je revenais, en tongs et en chemisette, avec un nouveau casier de bières à chaque main et le sac avec la salade entre les dents. "Honhour, hahaheu, hait haud, hein". Hop, ascenseur, moins un pour les casiers, plus cinq pour la salade. "Maman, maman, regarde, avec mon fusil à bouchon j'ai abattu une salade en plein vol". "Et le sac, idiot, tu l'as aussi abattu en plein vol ?". "Heuuuu, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?". "Salade, lardons, patates rissolées". "Mais c'est un trois étoiles de chez Lepneu, ici". "Je te rappelle pour la niènième fois qu'on ne parle pas la bouche pleine". Ca, c'était ma chance, maman ne me parlait pas pendant les repas.

19:05 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (11) | Tags : vacances, salade, maman, ascenseur, biere, canicule |  Facebook |

24/07/2006

Vacances à la mère - 2 -

Maman est venue loger dans l'appartement durant ma semaine de vacances. "Puisque tu es seul, c'est le moment de faire ton nettoyage de printemps". "Mais, maman, on est seulement en été". "Ton nettoyage de printemps d'il y a deux ans, idiot". "Mais, maman, c'est la canicule, je suis juste bon à hiberner". "Vas hiberner dans ta cave, idiot". Maman et moi avons fait vacances séparées : elle au cinquième et moi au moins un, dans la cave. Et comme ça, pas, ou très peu, de problème de générations. Je voyais maman plusieurs fois par jour : aux repas qu'elle préparait et aussi quand j'avais pipi, ce qui arrivait souvent puisque c'est dans la cave que j'entrepose les casiers de bière. Je n'avais jamais autant voyagé, en ascenseur. "Pipi, pipi, pipi". "Tu m'as fais peur, idiot". Et chaque fois, l'aller et le retour. Mais les trajets sont monotones. Alors, à l'aller je m'imaginais au départ dans la fusée spatiale : "Allo, la terre, attention, je vais pousser sur cinq". Au retour je me prenais pour le commandant Cousteau : "Prêt pour la plongée en bathyscaphe. Fermeture de l'écoutille". "Tais-toi, idiot". "A tout à l'heure, maman". "Chers téléspectateurs, que vois-je ? L'épave d'un sous-marin belge coulé lors de la journée Portes ouvertes. Et là ! Des casiers de bière. Je rends l'antenne".

18:28 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : biere, ascenseur, maman, pipi, plongee |  Facebook |

23/07/2006

Vacances à la mère - 1 -

Et paf, les vacances sont finies. Maman est repartie. Elle a téléphoné au fils d'une de ses amies pour la reconduire en voiture. Je voulais la ramener dans le caddy que j'ai chipé au supermarché mais elle n'a pas voulu : "ah, non, tu vas pousser très vite et ma jupe va s'envoler, ah non". Tant mieux car si, sur la route, le caddy est très maniable, dans l'herbe ou le gravier, il faut le tirer ! Tirer le caddy, mais aussi maman, ses deux valises, sa machine à coudre et le reste de salade qu'elle veut reprendre pour manger demain car elle dit que je vais la laisser moisir dans le frigo, que ce n'est pas bien parce que j'ai besoin de vitamines naturelles et pas en gellule et que ce n'est pas pour des prunes qu'elle a nettoyé le frigo. L'important : elle est partie. Je vais pouvoir me partager entre ma résidence secondaire, la cave, très fraîche en cette période de canicule, et l'appartement du cinquième pour prendre des douches quand je veux, na. Les détails de mes vacances à la mère suivront les jours prochains.

20:28 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : caddy, maman, frigo, canicule, vacances, cave |  Facebook |

28/04/2006

Cherche une idée de cadeau pour maman

Maman est très fâchée suite à l'annonce du 26 avril. Je suppose qu'une vieille garce de voisine lui a montré ou raconté mes aventures à l'école. "Tu vois, gamin, pendant des années, ton père et moi allions fleurir la chapelle de l'école pour qu'ils te gardent. Tu nous a coûté une fortune en fleurs et, à 58 ans, tu n'es même pas capable d'entretenir ton bonzaï.". Pour la calmer je vais lui faire un cadeau, mais quoi ? Je ne vais quand même pas lui acheter le Keukenhof, je n'ai pas les moyens. Je cherche idées.

07:15 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (11) | Tags : maman, ecole, fleurs, bonzai, cadeau |  Facebook |

25/04/2006

Cherche un supermarché avec plein de micros

Hé, hé, hé. J'ai refait le coup du micro au supermarché. Cette fois, j'ai pris le micro de l'accueil pendant que la dame était partie faire pipi. "Ici, l'accueil, hé, hé, hé, coucou, bonjour à toutes et à tous, ceci est un appel personnel pour la caisse douze. La petite dame en tailleur est attendue à l'accueil par le beau monsieur qui agite un paquet de spaghetti à tour de bras. Ho, ho, coucou. C'est moi, hé, hé, hé. Soyez discrète en venant à l'accueil. Il ne faut pas qu'on me reconnaisse.". Et paf, de nouveau dans le bureau du directeur. Il m'a menacé de retirer dix points sur ma carte de fidélité. J'ai attrapé le virus du micro. Je cherche un supermarché où il ya plein de micros.

18/04/2006

Cherche une dame sans copain mais avec une petite fille

Le gamin est enfin revenu de la mer. J’ai écrit « enfin » mais, tous comptes faits, je me tâte, je me demande s’il n’aurait pas fait mieux d’y rester. « Le nouveau copain de maman, il sait nager, lui. Il m’emmène dans l’eau, lui. ». « Le nouveau copain de maman, il m’a construit des forts sur la plage, lui. ». « Le nouveau copain de maman, il est gentil, lui, il m’offre des sucettes, lui. ». « Le nouveau copain de maman a une fille et c’est ma copine. ». Ou la la. Ou la la. Ou la la. Quinze jours à la mer avec sa mère et mon gamin est détraqué. Je dois absolument et vite restaurer mon autorité paternelle et mon image de marque. Je cherche d’urgence une dame avec une petite fille de l’âge du gamin, aimant la mer, la plage et sachant utiliser une pelle, sachant aussi nager et cuire des moules et tolérant les sucettes. Plus si affinité.

08:51 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : gamin, maman, sucettes, mer, affinite |  Facebook |

16/04/2006

Cherche omelettes avec oeufs en chocolat

Ma maman, comme cadeau de Pâques pour ses quatre vingt ans, voulait que je l'accompagne à une chasse aux oeufs ! Elle disait que c'est réservé aux mères avec leurs gamins et que, donc, elle et moi étions dans les conditions. Elle avait rafistolé des trucs de quand j'étais petit : un bavoir, un petit chapeau blanc en forme de cloche et une culotte tyrolienne en cuir à bretelles. Elle avait bien couturé, j’ai su rentrer dedans ainsi que dans la chemise à plastron de ma petite communion. Je pensais que j’aurais l'air idiot, à 58 ans, surtout avec le hochet et le petit panier en osier pour mettre les oeufs. Et bien non. Il a plu, il a plu, plu, plu. Pire qu’un jour de fête nationale quand il pleut. J’étais le seul dans le parc, avec maman. Le panier a été trop petit. Ma maman disait dit : là, gamin, encore un. Je m’en suis mis plein les poches. Mais les poches d’une culotte tyrolienne en cuir, c’est petit. Alors j’en ai mangé, sur place, sous la pluie, avec mes guibolles toutes nues à partir de la charnière entre la cuisse et le mollet. J’ai perdu mon hochet. Maman mettait les œufs où elle pouvait mais ils ont fondu sur elle. On aurait dit une vieille poule en chocolat. Il ne faut pas lui dire, elle serait vexée. Elle ne voulait pas rater un oeuf. Mon petit chapeau était trempé. Moi aussi, en dessous. Plus un os sec. Gamin, là, gamin, là, encore un. Elle m’a obligé de déboulonner deux poubelles du parc pour mettre les oeufs. J’ai deux poubelles de parc pleines d’œufs dans l’appartement, plus le panier. Mais, des œufs, il faut les manger vite, sinon ça va éclore. Je n’ai pas envie d’être envahi par des poulets en chocolat. Je cherche des recettes d’omelettes. Urgent.

22:49 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : maman, paques, oeufs, hochet, parc, recettes |  Facebook |

04/04/2006

Cherche un fou du jardin

Ma mère est narcissique. Et obsessionnelle en plus. Elle téléphone tous les soirs depuis le printemps, évidemment pendant que les raviolis réchauffent, pour me dire "Bonjour mon grand, bulb, bulb, bulb." Schrouf, elle raccroche. Tout ça parce qu'elle a acheté deux sacs de trois kilos de bulbes de narcisse pour mettre dans son parterre. Mais un parterre, comme son nom l'indique, c'est par terre et donc c'est bas. Plus bas y a pas ou alors on est dans les canalisations. Me pencher, oui, me relever, dur, dur. Je sais qu'il y a des tas d'imbéciles qui s'amusent à planter des bulbs, des arbres, des noyaux de cerise, des poireaux à repiquer. Si vous êtes l'un d'eux, contactez-moi et je vous donnerai l'adresse du parterre à bulber.

09:04 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : maman, raviolis, jardin, poireau |  Facebook |

01/04/2006

Cherche à comprendre ce qui s'est passé

J'ai téléphoné à ma mère : "Allo, maman, je t'invite". Elle : "Oh, oh, c'est nouveau, ça". Moi : "Poisson d'avril". Elle : "J'arrive". Moi : "Hé, ho, c'est un poisson d'avril, j'ai dit". Elle a raccroché. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, elle va débarquer, elle va voir les souris et les crèpes collées au plafond. J'ai du gaffer. Je cherche à comprendre où est l'erreur.

01:06 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : maman, crepes, poisson d avril, souris |  Facebook |

30/03/2006

Cherche une nettoyeuse de printemps

C'est peut-être une tare familiale : le nettoyage de printemps. Ma maman le fait encore ainsi que Tante Fifine et bonne-maman le faisait. C'est nécessaire : cinq mois de pluie, de neige, de feuilles mortes, de boue. En plus, ça devient intenable, j'ai du compost sur le carrelage. Il fait tellement sale que j'ai placé à la porte d'entrée, à l'intérieur, un paillasson brun avec, en noir, le texte "Essuyez vos pieds avant de sortir". Je ne sais pas par où commencer. Je cherche une nettoyeuse de printemps.

09:44 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : maman, printemps |  Facebook |