11/12/2010

C'est aujourd'hui et demain. Je vous y attends.

Hello à tous.

Les "porets ouvrtes" avirrent zche http://www.caissequonfete.be/ C'ste aud'hour joui et medain. Hips, genial, le o-P-owaregnic, gnac, et lez rillettes. Spot, je cuite, je tseste, oups, hic, gnégial ctten gusdétation. Venez-zi oustsi.  Je dédé, caca, sisi, sese, réré, monmon, neu neu, vre.

 

 

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10/12/2010

L'énigme d'hier

" Papa, c'était quoi l'énigme d'hier ? ". " Gamin, c'était ceci : Quelle expression se cache dans l'annonce d'hier sachant que j'ai un beau-fils et que je souhaite lui envoyer une lettre ? ". " Facile, papa. C'est : ' Il ne faut pas mettre l'H à Horrues avant le beauf '. Papa, c'est combien de temps la cuisson des boulettes sauce tomate au micro-ondes ? ". " Pourquoi, gamin, tu veux devenir un grand chef de la petite restauration ? ". " Non, papa. C'est parce que les 11 et 12 décembre tu seras à la dégustation gratuite de vin de fruits, de canard fumé en rillettes, de biscuits artisanaux chez http://www.caissequonfete.be/ à Horrues (Soignies) et que tu oublieras de venir faire le grand chef de la petite restauration à midi ". Heuuu ". " Papa, c'est quoi tous ces nez de clown ? ". " J'en donnerai un à ceux qui se procureont mon fascicule de petites annonces ". " Papa, tu oublies d'écrire ' Dans les limites du stock disponible '. " Bien vu, gamin. Dans les limites du stock disponible. Et hop. Envoyé "

 

 

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09/12/2010

Biglodion y sera !

Bonjour !

 

 

Nos Portes Ouvertes approchent à grands pas… alors, nous vous envoyons ce rappel pour ne pas oublier d’apporter avec vous :

 

Votre Curiosité !

Ce samedi 11 décembre de 13h à 20h et ce dimanche 12 décembre de 10h à 18h,

nous vous présenterons nos grands classiques, mais aussi des nouveautés : huiles de Colza bio, biscuits Destrée au rooibos, apéritif du Gille et autres raviront vos palais.

Vous aurez également l’occasion de découvrir de nombreuses œuvres d’art : les bijoux d’Axelle, les assiettes d’art d’Emmanuelle, les Trolls et les petites fées …

ET ! vous rencontrerez Biglodion qui vous dédicacera son premier recueil de petites annonces – pour faire sa connaissance, n’hésitez pas à vous ballader là : http://colsclaude.skynetblogs.be/

 

Votre Générosité et vos rouleaux de papier WC

Parmi les idées de cadeaux, nous vous présenterons les chocolats des Soroptimists, les K-lumets, allume-feux préparés par les résidents du home Saint Alfred à Casteau, qui participent également à l’élaboration de l’Augrenoise que vous aurez la possibilité de déguster… apportez votre aide : nous reprenons avec plaisir toutes vos bouteilles vides au format bouteille de champagne en verre vert (pas de verre transparent), les rouleaux cartons de papier WC, la cire de vos vieilles bougies, qui constituent autant de matières premières pour ces artisans.

 

Votre… porte-monnaie :

Nous ne disposons pas de terminal de paiement, n’oubliez donc pas de mettre quelques petits sous dans vos poches J

 

Votre Bonne Humeur !

La nôtre tournera à plein rendement. Nous vous attendons avec impatience et serons enchanté de partager un beau moment avec vous !

 

 

N’hésitez pas à pré-commander vos paniers-cadeaux : remplis de tous les p’tits produits de la boutique (www.caissequonfete.be ), nous vous les préparerons avant les Portes Ouvertes et vous pourrez donc les emmener directement. Pas d’idée ? Vous aurez l’occasion d’acquérir un des paniers proposés ces jours-là, ou de commander le panier que nous composerons pour vous et vous livrerons dans la semaine qui suit.

 

Vous élaborez déjà votre menu de fête ? Vous aurez l’occasion de nous laisser votre commande de magrets de canard, foie gras cru et autres tranches de magret fumé. Livraison entre le 22 et le 24 décembre.

 

 

Attention, la boutique sera fermée du 25/12 au 02/01/2011.

 

 

A très bientôt,

 

Fanny Cols

Oproje SPRL

rue de l'Aire 2

7060 Horrues

0498/20 59 33

tous nos produits et conditions de vente sur :

www.caissequonmange.be

BE 0807 301 504

Dexia 068-2506507-54

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08/12/2010

Un nez en prime !

002 (2).JPGCadeau, si vous venez les 11 et 12 décembre chez http://www.caissequonfete.be/  vous recevez un nez rouge pour déconner lors des réveillons.

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07/12/2010

Blagues ENA (2)

Comme tous les mardis (depuis la semaine dernière) de cette période de fêtes et de soirées conviviales voici de quoi distraire vos potes.

 

On sait qu’une blonde est allée zieuter dans le frigo quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

 

J’en connais qui mettent des bouteilles de bière vides dans leurs réfrigérateurs pour donner aux invités qui n’ont pas soif.

 

Une bonde à la piscine dit à son petit copain. « Si tu retires ton doigt je coule ».

 

La différence entre une femme et un chien c’est le prix du collier.

 

Il n’y a pas d’homme impuissant, il n’y a que des femmes fainéantes.

 

« Bof, ça va mal aujourd’hui. Ma femme fait le tour des bars de la ville ». « Elle est alcoolique ? » ; « Non, elle me cherche ».

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06/12/2010

11 et 12 décembre

Oufti, les 11 et 12 décembre, venez bien couverts au 2, rue de l’Aire à Horrues (Soignies, Wallonie, Belgique), (voir mappy ou viamichelin ) car c’est « Portes ouvertes » pour déguster le Poiregnac, des vins de fruits bio, des chocolats artisanaux et découvrir beaucoup d’autre choses artisanales. Biglodion y sera avec sa brochure de « Petites annonces » qu’il vous dédicacera. http://www.caissequonfete.be

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05/12/2010

Les majorettes

« Alors, gamin, à quoi sert le neurone que les majorettes ont de plus que les chevaux ? ». « C’est les défilés, papa ». « Comprends pas, gamin ». « Papa, voyons. Les chevaux ils chient durant les défilés ». « Heuuu. A propos j’ai une question pour toi. Gamin, à ton avis, c’est quoi l’âge ingrat pour les filles ? ». « Ma langue au chat, papa ». « « Et bien, gamin, c’est quand les filles sont trop grandes pour encore compter sur leurs doigts et trop petites pour déjà compter sur leurs jambes ». « Je la raconterai demain à madame à l’école, papa ». « Surtout pas, gamin. Elle va encore me traiter d’obsédé ».

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04/12/2010

Une autre énigme

« Papa, efface ton énigme d’hier, elle te dépasse ». « Trop tard, gamin, elle a été publiée ». « Papa, pour t’excuser auprès des lecteurs, tu dois mettre la mienne ». « Ta tienne, gamin ! Je t’écoute ». « Papa, pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ? ». « Heuuu ». « Comme d’hab’ tu auras le réponse demain, papa ».

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03/12/2010

Le mur

- si Jean Claude travaillait, c'est que c'était un jour pair.
Jean Claude ne travaille donc que les jours pairs mais pas nécessairement tous.

- si c'était un jour pair, Rafaël travaillait.
Rafaël a travaillé tous les jours pairs et probablement certains jours impairs.

- si c'était un jour pair, Michel travaillait, mais seulement si c'était un jour pair...
Pascal a travaillé tous les jours pairs et aucun jour impair.

Le seul à travailler les jours impairs est Rafaël.

Rafaël a posé 159 briques sur les 295, ce qui en laisse 136 pour les 2 autres.
Ils n'ont travaillé que les jours pairs et ont donc posé un nombre de briques divisible par 17 ce qui est effectivement le cas: 136/17=8 jours pairs à distribuer à Michel et Jean Claude. Mais combien?

Combien de temps a duré le chantier?

Rafaël a travaillé tous les jours pairs.
Rafaël a posé 159 briques et a donc travaillé 6 jours pairs et 3 jours impairs car
159=6x17+3x19 (6 et 3 est la seule combinaison possible).
6 jours pairs donne une plage de 13 jours (à 14 jours Jean Claude aurait travaillé un jour de plus...)

Sur les 13 jours, Rafaël a travaillé tous les jours pairs et seulement les jours pairs soit 6 jours pairs et a posé 6x17=102 briques

Il reste donc 2 jours pour notre tire au flanc de Jean Claude qui aura posé 34 briques.

En conclusion, Michel posé 102 briques et Jean Claude 34.

« Papa, j’ai rien compris ». « Moi non plus, gamin ».

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02/12/2010

Enigme

L'été dernier, trois potes, Jean Claude, Rafaël et Michel, ont construit un mur... Oh ! Pas bien haut, ils n'ont posé que 295 briques. Chacun d'eux (s'il travaillait) posait exactement 17 briques les jours pairs et 19 briques les jours impairs. Mais 3 choses sont certaines :

- si Antoine travaillait, c'est que c'était un jour pair.
- si c'était un jour pair, Dominique travaillait.
- si c'était un jour pair, Pascal travaillait, mais seulement si c'était un jour pair...

A lui seul, Rafaël a posé 159 briques. Mais combien Jean Claude et Michel en ont-ils posé chacun ?

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01/12/2010

Le poteau !

« Papa, c’est quoi découvrir le poteau rose ? ». « Gamin, d’abord le bisou matinal et le bonjour ». « Bisou, papa. Tu sais, depuis le temps que je t’en donne, des bisous, tu aurais pu te transformer en génie ». « Ne prononce surtout pas de formule magique, gamin, je pourrais être transformé en grenouille ». « Tu croâ, papa ? ». « Ou comme l’autre, la connasse qui est devenue potiron ». « Citrouille, papa, ce sont tous deux des cucurbitacées mais la soupe aux potirons, avec carottes et oignons est meilleure ». « Bon, gamin, pouvez-vous me répéter la question ». « Le poteau rose, papa ». « Gamin, ça vient sûrement du grec. Le pote aux roses, soit c’est un amoureux qui se rend chez sa dulcinée, soit c’est une travesti ». « C’est comme ça qu’on appelle une femme avec des couilles, papa ? ». « Heuuu. Comment sais-tu ça, gamin ? ». « Tu ne coupes pas toujours ton ordi, papa ». « Heuuu ».  

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30/11/2010

Blagues ENA (1à

C’est la période des fêtes et des bonnes petites histoires. En voici quelques unes pour agrémenter vos soirées. A mardi prochain pour en lire d’autres.

 

Quand une femme s’en va ce n’est pas au manque de sexe qu’on le voit, c’est à la vaisselle qui s’empile.

 

Si les blondes préfèrent la pilule au préservatif c’est parce que c’est plus facile à avaler.

 

Les moches et les pantoufles, c’est la même chose : on est bien dedans mais on n’ose pas sortir avec.

 

L’homme à sa femme : « L’alcool te rend belle ». Elle : « Mais je n’ai rien bu ». Lui : « Moi si ».

 

Si les films de cul s’appellent « X » c’est parce que le premier a été tourné avec une blonde et qu’elle a signé « X ».

 

Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. « Et merde, il va falloir l’essuyer », dit l’une. Et l’autre répond : « Trop tard, il est déjà trop loin ».

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29/11/2010

Femmes et tortues

« Papa, sais-tu que les femmes sont comme les tortues ? ». « « Et toi, gamin, tu le sais ? ». « Oui, papa, mais je n’ai pas compris ». « Je suppose que c’est le papa de Cédric qui t’a raconté ça, gamin ». « Oui, papa ». « Bon. Gamin, je suis ton père et, comme a dit Françoise Dolto, psychomachinchouette et mère de Carlos, mon devoir paternel m’impose de t’écouter. Donc, je t’écoute, coûte que coûte ». « Et bien, papa, en fait il n’y a pas de différence. « J’aime mieux ça, gamin. Passons à autre chose ». « Papa, non, je veux savoir pourquoi les femmes sont comme les tortues parce que, si on les retourne, elles agitent leurs jambes. Je n’ai pas compris, papa ». « Moi non plus, gamin. Peut-être qu’un lecteur ou une lectrice va éclairer notre lanterne ».

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28/11/2010

Un regard lubrique !

« Bonjour, papa ». « Bonjour, gamin. Tu as bien dormi ? ». « Oui, papa. Dis, c’est quoi un regard lubrique ? ». « Gamin, ça vient sûrement du grec , lubrique, lubrifiant. Pourquoi, gamin ? ». « Madame à l’école a dit que quand tu venais me conduire tu avais un regard lubrique ». « Ah bon ! Moi ? Un regard lubrique ! C’est pour ça, son sourire, je comprends. Demain je vais la lubriquer encore plus profondément ».

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27/11/2010

Ventre affamé

« Papa ». « Oui, gamin ». « Papa, je me pose une question ». « . Moi aussi, gamin. Il n’y a plus de corn flaskes aux pépites de chocolat light enrichis aux omégas 3. Pour le p’tit déj’ on fait quoi ? ». « Papa, ma question n’est pas alimentaire ». « Gamin, un corps bien nourri donne un esprit bien nourri ». « J’ai une question, papa ». « Si tu t’en fiche de bouffer, je m’en fiche aussi. Ventre affamé n’a pas d’oreille ». « Papa, ça coûte cher de se marier ? ». « Gamin, n’y pense pas, je suis encore en train de payer ».

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26/11/2010

Ah, le ravioli !

Hier l’énigme était de comprendre et de traduire ce que mon gamin, fils d’idiot, avait écrit pour sa dictée. J’ai vu sa madame de l’école, toujours aussi appétissante. Elle m’a regardé les yeux dans les yeux. J’avais les miens ailleurs. Voici ce qu’il fallait reconstituer :

Dans la cuisine du vieux chalet.
Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum

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25/11/2010

Gloup

« Papa, sais-tu que les femmes sont comme les tortues ? ». « « Et toi, gamin, tu le sais ? ». « Oui, papa, mais je n’ai pas compris ». « Je suppose que c’est le papa de Cédric qui t’a raconté ça, gamin ». « Oui, papa ». « Bon. Gamin, je suis ton père et, comme a dit Françoise Dolto, psychomachinchouette et mère de Carlos, mon devoir paternel m’impose de t’écouter. Donc, je t’écoute, coûte que coûte ». « Et bien, papa, en fait il n’y a pas de différence. « J’aime mieux ça, gamin. Passons à autre chose ». « Papa, non, je veux savoir pourquoi les femmes sont comme les tortues parce que, si on les retourne, elles agitent leurs jambes. Je n’ai pas compris, papa ». « Moi non plus, gamin. Peut-être qu’un lecteur ou une lectrice va éclairer notre lanterne ».

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La dictée du gamin

Le gamin et revenu avec sa dictée. Je n’y comprends rien Pouvez-vous m’aider en la reconstituant. Je vais aller à l’école voir la madame du gamin et lui demander ce qu’elle a vraiment dicté. Je vous dirai quoi demain. Voici le texte écrit par le gamin :

Dans la cuisine du vieux chat laid.
Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin.

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24/11/2010

Saint Nicolas

« Bouyour, haha ». « Bouyour, hahin. Bien dormi ? ». « J’ai rêvé de Saint Nicolas, papa ». « Oh merde. Il va encore me coûter cher celui-là ». « Papa, j’hésite, au premier abord j’ai d’abord pensé à une Barbie ». « Ah non. Pas de paix des races ici. C’était ton premier ras bord. Quel est ton deuxième, gamin ? ». Un Tampax , papa ». « C’est quoi ça, gamin ?». J'en sais rien, papa mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que tu t’en aperçoives ». « Heuuu ? ». Appel à toutes les unités : ça coûte combien ce truc ?.

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23/11/2010

C'est quoi la pauvreté ?

« Boujour, gamin ». « Boujour, papa. La nuit te fut bonne ? ». « Pas d’incontinence, pas d’insomnie, pas de cauchemar, gamin. Et toi ? ». « Je me suis endormi en me posant des questions et je n’ai pas reçu la réponse, papa ». « Pas des problèmes de robinets qui s’évaporent j’espère ». « . Non, papa. Je me suis demandé quelle était la différence entre la richesse et la pauvreté ». « Heuuu. Disons que la richesse, c'est le caviar, le Champagne, le foie gras aux truffes, une Porsche, une Rolex et des femmes ». « Et la pauvreté, papa ? ». « La pauvreté, gamin. Comment dire.  C'est les sardines, l’eau du robinet, les raviolis sauce tomate, une Citroën Albert Lingot, une montre reçue des Trois Suisses avec une commande et ta mère ». 


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22/11/2010

C'est lundi pour tout le monde

Voila de quoi vous poursuivre la semaine entière :

 

 

« Si l’oxygène n’a été découvert qu’au 18ième siècle, que respiraient nos ancêtres les gaulois ? ».

 

« Faut-il acheter un lit très robuste quand on a le sommeil lourd ou de plomb ? ».

 

« Que devient le marchand de bougies s’il a vendu la mèche ? ».

 

« Tous les culs ne sont pas égaux. Ne dit-on pas que lorsqu’ on voit celui du train c’est qu’on l’a raté ? ».

 

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21/11/2010

Elle est terrible !

Quand je dis ‘Elle est terrible’ je parle de ma voisine de palier. Hier, elle : « J’ai une envie folle de sortir, de me souler et de faire l’amour toute la nuit. Etes-vous occupé ce soir ? ». Moi, qui passait vite en revue dans ma tête l’état de ma garde-robe (chaussettes sans trous, slip propre, …) : « Heuuu. Non, non ». Elle : « Alors, pourriez-vous garder mon chien ? ». « Heuuu ».

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20/11/2010

Le gamin d'avant-hier (souvenirs)

« Tu as mangé quoi ce midi, gamin ? ». « De la viande et des petits pois, papa ». « Et avec quoi, gamin ? ». « Ben, avec ma fourchette, papa ».

« Gamin, je lis dans ton journal de classe que tu as appris le triangle. Dis-moi ce que c’est ». « C’est un carré pointu, papa ».

« Gamin, il n’y a rien d’écrit dans ton journal de classe. « C’est normal, gamin ? ». « Ma madame elle a la grève, papa ».

« Qu’as-tu fait aujourd’hui à l’école, gamin ? ». « Du coloriage, du piquetage et du bavardage, papa ».

« Dis-moi, gamin, tu fais une sieste à l’école ? ». « Moi pas, papa, j’y vais pour apprendre à dessiner et a colorier. Dormir je sais déjà ».

 « Alors, gamin, tu aimes toujours aller à l’école ? ». « Oh oui, papa. J’aime y aller et aussi en revenir. C’est ce qu’il y a entre les deux que j’aime moins ».

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19/11/2010

Grosses bièsses

Hier il a neigé sur les champs de Gustave et Gédéon. L’énigme était de savoir pourquoi il y avait deux fois plus de neige sur le champ de Gustave alors que le champ de Gédéon est juste à côté dans le même village. Ce n’est pas un phénomène extraterrestre, c’est normal puisque le champ de Gustave est deux fois plus grand que celui de Gédéon. Pigé ?

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18/11/2010

Incroyable !

Gustave et Gédéon, les Gégé comme on les appelle dans leur village, possèdent chacun un champ. Leurs champs se situent côte à côte. La nuit dernière il a neigé. Surprise au petit matin : il y a deux fois plus de neige sur le champ de Gustave que sur le champ de Gédéon. C’est une énigme. Celle du jeudi. A demain pour la solution.

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17/11/2010

Les toilettes sèches (suite)

Hier je vous parlais de l’installation prochaine de toilettes sèches à base de feuilles dans mon appartement au cinquième. Parce que j’avais vu une émission écologique sur les gaz à effet de serre. Je n’imaginais pas qu’en pétant je trouais la couche d’ozone. Je me sens responsable mais je ne peux pas stocker mes gaz ailleurs. Tant pis. Pendant l’émission j’ai du m’absenter, justement pour une autre émission, personnelle et gazeuse, et je n’ai pas vu comment le démonstrateur des toilettes sèches s’essuyait. Avec les feuilles mortes ? Si vous avez enregistré ce moment critique du mode d’emploi des toilettes à feuilles mortes, pouvez-vous m’envoyer une copie de votre enregistrement. D’avance merci.

Ah, oui, j’oubliais. Il faut remplacer la couche de feuilles mortes des toilettes sèches de temps en temps. D’accord. Pas de problème pour s’en débarrasser durant l’automne et l’hiver puisque j’habite au cinquième étage. La fenêtre et hop, un coup de vent, ni vu ni connu. Mais en été ça va paraître louche. Et je ne dispose pas de la place nécessaire pour installer un tas de compost. En plus, dans mon appartement au cinquième je n’ai pas de brouette. Logique. Que ferait un chauve avec un peigne ? Je cherche quelqu’un, passionné de jardin et composteur dans l’âme, à qui je donnerais mes feuilles usagées.

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16/11/2010

Besoin de feuilles. Merci

Il fait préserver l’eau de la planète. C’est le gamin qui me l’a dit parce que madame l’a dit à l’école et, ce que madame à dit, c’est sacré. J’ai vu une émission sur les toilettes sèches à base de feuilles. J’ai d’abord pensé m’en installer une dans le parc communal. J’ai même trouvé un endroit au milieu d’arbustes à feuillage persistant. Mais, ai-je pensé, en hiver je vais me les geler. Alors, comme dit Laurette, application du plan B : installation des toilettes sèches chez moi, dans l’appartement au cinquième étage. Après tout, n’est-ce pas chez soi qu’on peut le mieux chier en paix, en feuilletant son magazine préféré. Rien de tel que d’être dans ses meubles. Quand je pars en voyage c’est toujours deux demi-vacances : constipé au début et tourista pour la suite. Au cinquième mon seul arbre est le bonzaï sur le balcon. En plus ce nabot est un conifère. S’asseoir sur des aiguilles de sapin, jamais. C’est pourquoi je fais appel à votre solidarité pour m’apporter des feuilles mortes. Si je suis absent vous pouvez les introduire dans ma boîte aux lettres ainsi que dans celle de ma voisine de palier, ça me donnera une bonne raison de lui parler. D’avance merci.

15/11/2010

Les questions du lundi

 

Le vendredi c'est le jour du bain. Le lundi celui des questions qui m'ont empêché de faire ma sieste le dimanche. Voici celles d'hier :

 

« L’humour déjanté doit-il être l’apanage des seuls cyclistes ? ».

 

« Un pâtissier a-t-il le droit de se taper une religieuse en un éclair ? ».

 

« Je n’ai jamais vu un flic sur un tracteur. Qu’a voulu dire ma collègue Colette dire par poulet fermier ? ».

 

« Pourquoi, à force de vouloir arrondir les angles, mon opinion n’était plus carrée ? ».

 

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14/11/2010

Idée carotte

« Papa, c’est quoi le repas ce midi ? ». « Soupe de carotte, gamin ». « Et après, papa ? ». « En entrée des carottes râpées, gamin ». « Ah ! Une entrée ! Et la sortie, papa ? ». « Cake aux carottes, gamin ». « Papa, tu aurais pu nous faire des merguez à la carottes, non ? Ou, en dessert, un sorbet au jus de carottes, non ». « Bonne idée, gamin. J’ai profité de la promotion chez Carrefour et j’ai acheté tout le rayon. Il m’en reste six kilos ». « Papa, et si on s’offrait un lapin nain ? On a déjà sa nourriture pour quelques semaines ». « Heuuu ».

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13/11/2010

La boucherie du supermarché

« La commande 567 est prête à la boucherie ». « Papa, ça commence à faire long ». « Gamin, patience, à chacun son tour ». « Les commandes 568 et 569 sont prêtes à la boucherie ». « Papa, j’ai faim de voir toute cette viande ». « Gamin peut-être n’y avait-il plus de chipolata pour notre commande et ils doivent en refaire. Et ça prend du temps : hacher la viande pour 20 centimètres, sortir 20 centimètres de boyau et un entonnoir, farcir le boyau avec la viande hachée, emballer ». « La commande 570 est prête à la boucherie ». « Mais, papa, il y a au moins trois kilomètres de chipolata déjà prête dans la vitrine. Il suffit de couper 20 centimètres ». « La commande 571 est prête à la boucherie ». « Papa, pousse un coup de gueule, réclame ta commande, fais le fâché qui a faim et qui va sauter dans la vitrine pour dévorer une côte à l’os crue, saute dans la vitrine et rapporte-moi six rondelles de saucisson de jambon. J’ai faim ». « Gamin, je veux bien mais je n’ai pas assez de recul pour mon élan ». « Les commandes 572, 573 et 574 sont prêtes à la boucherie ». « Papa, ta commande, c’est quel numéro ? ». « Attends, je regarde. 167, gamin ». « Papa, si tu ne donnes pas ton de commande tu ne seras jamais servi ». « Heuuu ».