« Allo, maman ? ». « Quoi, fils indigne ? ». « Je viens d’apprendre qu’en France le jour de la fête des mères est le premier dimanche de juin. C’est comique, hein, maman ? ». « Ce qui n’est pas comique c’est qu’en Belgique on fête les mamans le deuxième dimanche de mai et que je ne t’ai pas vu ni entendu. Pas un coup de fil, pas une fleur, pas une praline, même pas une bonne trappiste comme j’en bois une tous les soirs, fils indigne ». « Ah, maman, on voit bien que tu es ma maman. Moi aussi je bois de la trappiste ». « Arrête tes âneries. Je suis fort occupée. Je viens d’acheter un immeuble ». « Tu vas le louer cher ? ». « C’est au monopoly avec Lucienne que j’ai acheté un immeuble. Pourquoi me déranges-tu ? ». « Je te l’ai dit, maman. Pour te rappeler la fête des mères. Avant, quand j’étais petit, à chaque fête des mères, tu me faisais des gâteaux et de la tarte. Ne t’ayant pas vu depuis quatre ou cinq semaines je me demandais si tu n’avais pas fait un malaise, ou une chute, vu ton âge de plus en plus canonique. Parce que moi, je les aime bien tes gâteaux ». Tûûût, tûûût, tûûût.

« Allo, monsieur, c’est pour un concours. Avez-vous deux petites minutes ? ». « C’est que … ». « Il y a un voyage à gagner ». « Ah. J’écoute ». « Il faut trouver deux dates. Je lis : Un : Waterloo, quelle année ? ». « 1.815 ». « Merci. Deux : Marignan, quelle année ». « Quinze quinze ». « 15 – 15, comme un match nul ? ». « Quinze cent quinze, si vous préférez ». « Merci ». « J’ai gagné ? ». « Attendez, il y a encore une question. Je lis : combien de réponses exactes recevrons-nous ? ». « Oufti. A combien de personnes allez-vous téléphoner ? ». « Ben, heuuu, une seule puisque vous m’avez donné les réponses ». « Facile, je réponds une. J’ai gagné ? ». « Hé, ho. Qui c’est qui fait le concours, hein ? Qui c’est qui a du acheter 24 boîtes de potage cerfeuil boulettes pour avoir un formulaire, qui c’est qui va écrire 1815 et 1515 sur le formulaire, hein ». Tûûût, tûûût, tûûût.

« Allo, le supermarché ? ». « Oui, monsieur ». « Je suis malade ». « Ecoutez, monsieur, ici nous vendons du dentifrice, du sparadrap mais, si vous êtes malade, il vaut mieux voir un pharmacien ». « Mais, madame, je suis malade avec la dinde ». « Je vois. Madame est malade également ». « Mais non, je vis seul ». « C’est qui, alors, la dinde ? ». « C’est la dinde de noël que j’ai achetée chez vous, truffée aux truffes ». « Mais, monsieur, vous avez vu la date ! Vous la gardiez pour les grande vacances ou quoi ? » « Ben, non. Les copains ont préféré que j’aille chez eux plutôt qu’eux venir chez moi, à cause des doutes qu’ils ont sur mes talents culinaires ». « Soyons simple. Que s’est-il passé ? ». « La farce a explosé, madame. Il y a eu de la farce plein le coffre de ma voiture. Vous imaginez. De la farce truffée aux truffes ». « Vous n’aviez pas mis la dinde au congélateur ? ». « Plus de place, madame ». « Finalement, que voulez-vous ? ». « Faire actionner les assurances, madame, et la responsabilité du magasin ». « Monsieur, on ne laisse pas de la viande dans sa voiture, voyons ». « Je le sais, madame. Chaque fois que je le fais j’ai des mouches. Mais ici, c’est différent. Il y a vice de forme. J’ai retrouvé les morceaux de l’étiquette et nulle part ce n’est inscrit que la farce truffée aux truffes peut exploser si on la laisse dans sa voiture ». Tûûût, tûûût, tûûût. 

« Allo, le gaz ? ». « Service d’intervention d’urgence. Donnez-moi vos coordonnées, nous arrivons ». « Heuuu, cinquième étage ». « D’où appelez-vous ? ». « D’une cabine téléphonique. Chez moi c’est insupportable, alors je suis descendu dans la rue ». « Monsieur, ne fumez pas, n’allumez aucune lumière, mettez-vous à l’abri ». « C’est fait, dehors il pleut mais dans la cabine téléphonique il ne pleut pas ». « Je n’arrive pas à vous localiser. Dites-moi où vous êtes ». « Je vous l’ai dit : dans une cabine téléphonique. C’est comme un ascenseur sauf qu’il n’y a pas les boutons pour les étages ». « Monsieur, je ne rigole pas, d’où provient l’odeur de gaz ? ». « Ben, heuuu, comment dire, j’ai mangé beaucoup de féculents mais j’ai l’impression que c’étaient des fait culs rapides. En bref, je pète, je pète, je pète ». Tûûût, tûûût, tûûût.

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« Allo, l’école ? ». « Oui, monsieur ». « Je suis le papa du gamin. Passez-le moi ». « Mais, monsieur, votre fils est en classe, je ne peux pas le déranger ». « C’est pour une urgence ». « Dites-moi tout et je l’aviserai lors de la récréation ». « C’est personnel, monsieur ». « Racontez-moi et j’estimerai si c’est urgent ». « Voila. Ce matin il a laissé tomber le tube de dentifrice. Ouvert. Il ne l’a pas ramassé avant d’aller à l’école. Devinez qui a marché dessus, hein. Moi. Et qui a glissé, hein. Moi. Et qui s’est encastré la tête dans l’armoire en dessous de l’évier et se l’est coincée dans le syphon, hein. Moi ». « Monsieur, on va vous envoyer du secours ». « Attendez, je n’ai pas fini. Dans les tentatives de dégagement la couture arrière de mon pantalon a cédé. Comme je n’avais plus de slip propre je me suis mis le maillot avec une grosse tête de lion imprimée sur le derrière et j’ai peur que le gamin soit effrayé en rentrant de l’école. Passez-le moi, on va rigoler. Soyez rassuré, après, je lui dirai poisson d’avril ». « Monsieur, c’est une honte. Vous m’avez dérangé pour une bêtise pareille ! En plus, le premier avril est passé, monsieur ». « Je sais. Mais, hier, je l’ai envoyé chercher du ressort à boudin à la boucherie ». Tûûût, tûûût, tûûût.

« Allo, c’est pour la taxe ». « Oui, monsieur, je vous écoute ». « Avez-vous payé la taxe ? ». « Heuuu, un instant, monsieur. Germaine, Germaine, on demande si on a payé la taxe ». « Quoi, les poubelles ? ». « Allo, monsieur, les poubelles ? ». « Non ». « Ce n’est pas ça, Germaine ». « Quoi alors ? La télé ? ». « Allo, monsieur. Quoi alors, la télé ? ». « Non ». « Germaine, prends les choses en main pour une fois, réponds à ce monsieur ». « Prendre en main les choses de ce monsieur que je ne connais pas, jamais, tu m’entends, jamais ». « Allo, monsieur, un instant, j’ai fait appel à l’équipe. Elle se maquille pour venir au téléphone, restez en ligne. Ce n’est pas pour le chien, par hasard ? ». « Non ». « Germaine, ce n’est pas pour le chien ». « Mais demande lui pour quoi, triple idiot ». « Allo, monsieur, je donne ma langue au chat ». « Miaou, miaou ». Tûûût, tûûût, tûûût.  

« Allo, passez-moi la folle du caddy ». « Et bien ça alors ? Quelqu’un m’a déjà demandé ça la semaine dernière. Vous n’êtes pas Lucienne ? ». « Passez-moi la folle du caddy, c’est pour l’accrochage ». « Germaine, tu as eu un accident ? ». « Idiot, tu sais bien que je ne conduis pas ». « Oui mais non. Au supermarché ». « Idiot, tu as déjà vu des autos au supermarché, à part sur me petit manège pour les enfants qui dans l’entrée ». « Germaine, tu es montée sur ce jouet ? ». « Mais dis tout de suite que je suis retombée en enfance. Toi, si tu ne vas pas dessus c’est parce que tu as un trop gros cul ». « Germaine, monsieur nous entend, grosse bourrique ». « Passe-moi le téléphone, gros lard. Allo, monsieur, trente-six ans, monsieur, trente-six ans que je traîne ce boulet, même pas capable de retrouver ses slips dans l’armoire ». « Germaine ». « Ni de peler une pomme de terre ». « Germaine, voyons ». « Le seul outil qu’il sait manipuler c’est le tire-bouchon ». « Germaine, ma gazelle, mon minou, mon titi canard ». « Mais écoutez-le, il est devenu gardien de zoo maintenant ». « Germaine, il faudrait diminuer le gaz, les pâtes débordent ». « Jésus Marie Joseph, mais qu’ai-je fait au bon dieu. Et vous, l’emmerdeur, c’est pour quoi ? ». « Ben, heuuu, au supermarché, vous m’avez accroché alors que je venais de prendre une boîte de douze œufs en haut du rayon, la boîte s’est ouverte et ». « Dites un peu, vous. Vous ne seriez pas le frère jumeau de mon mari ? » ; « Heuuu ». Tûûût, tûûût, tûûût. 

« Allo ». « Passez la moi ». « Qui ça ? ». « La folle du caddy ». « Qui ça ? ». « Passez-moi votre dame ». « Germaine, Germaine, viens, tu as un admirateur au bout du fil ». « Grand sot, va continuer ta sieste ». « Ah non, je reste. J’ai mis le haut-parleur. Hé, hé, hé ». « Mais que fais-tu de mon intimité. Je parie que c’est Lucienne qui me demande si tu me rends encore les honneurs ». « Germaine, si c’est Lucienne, je l’étrangle ». « Tu oublies que tu as mis le haut-parleur ». « Merde, merde, merde ». « Et ça aussi, Lucienne l’a entendu. Elle saura avec qui je dois vivre ». « Dis que c’est une erreur, qu’on n’a pas le téléphone. On verra bien si elle sonne à nouveau ». « Allo, Lucienne ? ». « Non ». Tûûût, tûûût, tûûût. 

« Allo, je suis bien chez le croque-monsieur ? ». « Chez le croque-mort, monsieur, c’est pour quoi ? ». « Heuuu, excusez-moi, c’est l’émotion, c’est la première fois que je parle à un croque-monsieur, pardon, excusez-moi, à un croque-mort. J’ai la chair de poule. Heuuu, vous croquez les morts ? ». « C’est devenu un nom normal mais, au Moyen Âge, il fallait mordre le gros orteil du défunt pour vérifier qu’il était bien mort ». « Vous allez faire ça à Gérard ? ». « Je vous l’ai dit, c’était au Moyen-âge, ça ne se fait plus ». « Ouf. En fait, c’est pour une couronne ». « Quel est votre budget, monsieur ? ». « Deux euros, ce con ne mérite pas plus ». « Vous rigolez, monsieur. La plus petite couronne, sans texte, est à 20 euros, livraison non comprise ». « Quoi, 20 euros pour ce con, jamais. Qu’avez-vous de moins cher ? ». « Si vous le souhaitez nous ne vous fournissons que le ruban, mauve avec des lettres d’or. Vous trouvez un vieux pneu, vous le garnissez avec des fleurs des champs, vous y mettez le ruban, et le tour est joué. C’est 1 euro par lettre ». « Bonne idée. Prenez note, voici le texte : Gérard virgule t’es qu’un con virgule cette couronne virgule c’est pour toi point Tu as virgule devant tout le monde virgule à la machine à café virgule déclaré que j’étais un simple débile point Gérard virgule débile d’accord virgule mais simple virgule non point. Gérard virgule cette couronne marque la fin de notre amitié point final ». « Vu la grosse commande je ne vous facture pas les virgules ni les points. Pour les lettres ça fait 180 euros. Votre texte est long, vous avez intérêt à utiliser un pneu de tracteur agricole ». « Quoi, 180 euros ! Laissez tombez, je lui enverrai une lettre anonyme ». Tûûût, tûûût, tûûût. 

« Allo, c’est pour un pneu ». « Oui, monsieur, nous avons presque tout en stock. C’est quelle référence ? ». « C’est un pneu noir ». « Oui, mais je dois savoir ce qu’il y a écrit dessus pour aller voir sur l’ordinateur si j’en ai en stock ». « Aaaah. Si je viens avec le pneu, ça ira ? ». « Oui, monsieur, si vous savez encore rouler avec le pneu à remplacer. Nous ferons alors l’équilibrage des roues ». « Equilibrer les roues, ce ne sera pas nécessaire ». « Monsieur, c’est une question de sécurité. A propos, s’il faut le changer, il faut changer les deux ». « Pas possible ». « Monsieur, c’est la loi, il faut que les deux pneus d’un même essieu soient de la même marque et présentent le même taux d’usure ». « Pas possible, je vous l’ai dit ». « Comment ça, pas possible ? ». « Je n’ai qu’un pneu » ». « Un pneu ? ». « Ben, oui, c’est le pneu de ma brouette ». Tûûût, tûûût, tûûût.

« Allo ». « Ah, ça fait plaisir de t’entendre. Tu sais, je viens de terminer un gros rhume ». « Allo, qui est à l’appareil ». « Tu peux pas savoir, j’ai une tête comme un potiron. C’est pour ça que je n’ai pas téléphoné plus tôt. Tu comprends, hein ». « Monsieur, je vous arrête tout de suite, je pense qu’il y a erreur ». « Mais, chose promise, hein, comme on dit. J’arrive vers 16 heures. Je viens manger la tarte ». « Germaine, on va avoir de la visite ». « Qui ça ? ». « Je ne sais pas. Il dit qu’il vient manger la tarte ». « Je suis d’accord si tu me dis qui vient ». « Mais je ne sais pas, Germaine ». « Dis, on n’est pas le relais des routiers ici. Dis-moi qui vient ». « Germaine, je me tue à te le dire. Tout ce que je sais c’est qu’il vient manger la tarte ». « Passe-moi le téléphone ». « Germaine, t’es folle. Ne parle pas à un inconnu ». « Passe-moi le téléphone, c’est un ordre ». Tûûût, tûûût, tûûût.  

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« Allo ». « Allo ». « Bonjour, pourquoi y a-t-il une toile d’araignée ? ». « Quoi ? Une quoi ? ». « Une toile d’araignée ». « Où ça ? ». « Près du plafond ». « Où ça ? ». « Retournez-vous, enfin. Il y a une toile d’araignée chez vous, près du plafond ». « Didju, mais c’est vrai. Qui êtes-vous ? ». « Je suis le lustre ». « Qui ça ? ». « Hé ho, faut nettoyer ses oreilles, hein, c’est comme le plafond. Je vous dis que je suis le lustre. J’ai horreur des toiles d’araignées ». « Germaine, Germaiiine, au s’cours, devine qui téléphone ». « Ta belle-sœur, ça fait bien dix ans qu’elle ne te parle plus, c’est elle ? ». « Germaiiine, nooon, pire que ça, devine ». « Hughes Aufray ? ». « Non ». « Benoît Seize ? ». « Non, Germaine, plus près ». « Le prince Laurent ? ». « Plus près, je t’ai dit, tout près ». « Zut, à la fin, moi aussi je fais ma sieste. C’est qui ? ». « Germaiiine, c’est le lustre ». « Qui ça ? ». « Le lustre, Germaine ». « Qui ? ». « Hé ho, faut nettoyer ses oreilles, hein ». « Reste poli, hein, grossier personnage ». « Mais je te répète ce qu’il m’a dit ». « Qui ça ? ». « Ben, le lustre, Germaine ». « Toi, tu t’es repris un troisième pastis pendant que je siestais, hein. Tu n’en auras pas ce soir ». « Allo, le lustre ». Tûûût, tûûût, tûûût.

« Allo, je suis bien chez la femme d’ouvrage ? ». « Oui, monsieur ». « Passez le moi ». « Qui ça, monsieur ? ». « Dites, je parle avec la femme d’ouvrage, oui ou non ? ». « Oui, monsieur ». « Et bien, passez le moi ». « Mais passer quoi, monsieur, je suis la femme d’ouvrage, je ne comprends pas ». « Bien sûr que vous êtes sa femme. Je vais vous faire un dessin. Une supposition : je suis le mari de Clotilde. Si on me téléphone et qu’on me demande de passer Clotilde j’appelle ma femme ». « Je ne comprends rien, monsieur, excusez-moi, je n’ai plus tous mes esprits depuis que je suis veuve ». « Aïe, aïe, aïe, j’ai fait une boulette ». « Il est mort samedi dernier ». « Ouille, ouille, ouille, ça se corse ». « D’un coup ». « Aaah. Un coup de fusil ? ». « Mais non, il était là, et puis, bouuouuouu ». « Heuuu ». « Bouu –houu - houu ». « Heuuu, heuuu, heuuu ». « Bouuouuouu, snif. Il est mooort, bouuuouuuouuu ». « Toutes mes condoléances, madame ». « C’est pour ça que vous m’avez téléphoné ». « Oui, madame ». « Oh, que vous êtes gentil ». Tûûût, tûûût, tûûût.

« Allo ? ». « Allo ». « Allo, je ne vous entend pas très bien ». « Moi non plus, monsieur, on dirait que vous parlez dans un mouchoir ». « Heuuu, non, non. Avez-vous un annuaire téléphonique, vous savez, c’est le gros bouquin où il y a les noms des abonnés ». « Dites, ça va, oui ? Je sais très bien ce que c’est. Que voulez-vous faire ? ». « Allez le chercher ». « Un instant, je le cherche, vous savez, ici, c’est ma femme qui range tout alors je ne retrouve plus rien ». « Oulala, j’ai entendu un bruit de casse chez vous ». « Aïe, aïe, aïe, c’est un vase, je vais encore me faire enguirlander quand elle rentrera. C’est à cause du fil, je dépose le cornet ». « Alors, ça y est ». « Voilà, voilà, je l’ai. Je fais quoi, maintenant ? ». « Mettez le par terre et montez dessus ». « C’est stupide ». « Mais non, mais non. Vous êtes monté dessus ? ». « Oui. Je fais quoi, maintenant ? ». « Maintenant vous pouvez parler plus haut ». « Petit con. Un vase pour ça. Elle ne me croira jamais. Espèce d’enfoiré ». « Dites, vous êtes toujours debout sur l’annuaire ? ». « Oui. Pourquoi ? ». « Parce que, maintenant, je vous entend très bien ». Tûûût, tûûût, tûûût.

« Allo ? ». « Maïlle sisteur hisse noteu boheu ». « A qui ai-je l’honneur ? ». « Aïlle ripît. Feuste les sonne. Maille sisteur hisse ». « Dites donc, qui êtes-vous ? ». « Aïlle aime belledjoum. Canne aïlle ». « Canaille vous-même, savez-vous à qui vous parlez ? ». « Yè, soeusoeur ». « Germaine, je mets le haut-parleur, viens écouter ce zigoto ». « Et l’eau, Djèmêne. Oh douilloudou ». « Tu le connais ? ». « Mais non, Germaine, je te jure ». « Hisse maïlle inne gliche goude ? ». « C’est ta maîtresse, j’en suis sûre ». « M’enfin, Germaine, à mon âge, voyons ». « Dites, vous deux, vous pourriez me répondre, non. Est-ce que mon anglais est bon ? ». « Mais, nous ne sommes pas anglais ». « Heuuu. Ah bon ». Tûûût, tûûût, tûûût. 

« Allo, le magasin de vêtements ». « Oui, monsieur ». « Vendez-vous des robes de chambre ? ». « Oui, monsieur. Quelle taille ? ». « Heuuu, quatre mètres sur trois. C’est le lit qui est grand, vous comprenez ? ». Tûûût, tûûût, tûûût.