14/07/2009

A vendre : tabouret de bar de jardin

Epatez vos amis avec ce splendide tabouret de bar de jardin en bois massif. Je le livre chez vous si vous venez jusque chez moi pour m'aider à le mettre dans le coffre de mon Albert Lingo. Faire offre. (un descriptif avec certificat d'origine a été publié avant-hier)

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13/07/2009

A vendre : siège de jardin à deux places

Suite à la bévue d'hier et à l'absence d'offre, à part quelques curieux qui m'ont demandé le nom du cheval, je mets en vente un siège de jardin à deux places. Etat neuf, seul mon derrière s'est asis dessus. Confortable, chaud quand le soleil tape dessus, entièrement en bois et recouvert d'un plastique imperméable. Faire offre.

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12/07/2009

A vendre : de la litière

Tout le monde peut se tromper. Comme dit un proverbe kandibandaihistandais : celui qui n'a jamais pêché n'a jamais attrapé de poisson. Je suis allé acheter de la litière en promotion pour Kiki et Pipette, les hamsters du gamin. Quelle ne fut pas ma surprise quand, ouvrant le coffre de mon Albert Lingo, je découvris qu'il s'agissait de litière pour cheval. Il n'y a plus qu'à acheter un cheval, me direz-vous. Un cheval, au cinquième étage, c'est difficile, l'ascenseur est trop petit. Alors je vends la litière. Voici le descriptif en photo :

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06/05/2009

A vendre : sièges pour le jardin

 A vendre : sièges de jardin pour Blanche-Neige et les sept nains. Les sièges des nains sont peints en vert, celui de Blanche-Neige, au centre et plus petit pour qu'elle soit à la hauteur des nabots, est blanc. Traçabilité : c'est du robinia pseudoacacia d'origine belge. Idéal pour des feux de camp entre adultes nostalgiques du scoutisme en culottes courtes. Attention, en culottes courtes les herbes folles peuvent châtouiller les couilles. Tous les scouts le savent. C'est à cause de ça que j'ai arrêté le scoutisme. Je rigolais comme une baleine à cause des herbes pendant la prière du soir. Le curé, assis sur le siège de Blanche-Neige en soutane noire, m'a viré du camp. Papa et maman, venus à la rescousse, m'ont sauvé de l'extrême-onction avant qu'il ne m'étrangle et ne m'excommunie chez le diable pour l'éternité. Faire offre pour le tout (sauf le curé, il est mort).

Chypre 623 - Copie

14/03/2009

Cherche vendre des bougies

Je vends des bougies d’occasion. Elles ont servi une seule fois. Donc je peux vous garantir qu’elles fonctionnent. Je devrais les vendre plus cher que des neuves mais je suis bon prince. Avouez : quand vous amenez un gâteau d’anniversaire à table, vous amenez le gâteau avec les suppositoires éteints ou avec les bougies allumées, hein ? Vu le nombre de bougies à vendre je peux faire des lots. Mieux : je fournis gratuitement le reste de la boîte d’allumettes si vous m’invitez. Faire offre.

21/01/2009

Cherche à vendre lampadaire original

Il vous suffira d’une foreuse et d’une très longue mèche pour percer le trou destiné à y faire passer le fil électrique, d’une scie à bois pour adapter la hauteur à votre intérieur, de mettre une ampoule dans le support à ampoule électrique que vous mettrez obligatoirement au sommet et de mettre la fiche dans la prise électrique et vous disposerez d’un lampadaire original en bois massif. En sapin. Celui que je ne suis pas arrivé à vendre hier. J’ajoute que la fonction porte-manteaux est incluse dans le prix. Optez pour un porte-manteaux branché. Faire offre. Livraison à domicile, à mon domicile au cinquième, en face de l’ascenseur. Sonnez longtemps si c’est l’heure de la sieste.

20/01/2009

Cherche à vendre un puzzle naturel

Vends sapin ayant peu servi. Disons trois semaines. Etat neuf. En véritable bois de sapin. Propre, sans racine ni aiguille. Je fournis les aiguilles séparément pour le même prix. Idéal pour des amateurs de puzzle 3 D. Faire offre. Curieux s’abstenir.

16/01/2009

Buggy à vendre, cuicui en bon état

C’est pour faire plaisir au gamin qui trouve que ses étrennes ne couvriront pas ses dépenses. Il vend son buggy, bleu, avec le cuicui qui fonctionne encore. Quelques traces de dents dans le caoutchouc. C’est normal, c’est grâce à son buggy que le gamin a fait ses dents et m’a fichu la paix la nuit, enfin, certaines nuits, quand il était petit. A vue de nez le buggy dégage une légère odeur de vanille. C’est son grand-père maternel, chez qui le gamin l’a reçu, qui l’a appelé buggy. Ce vieux fou a avoué un jour avoir confondu avec bugs bunny. C’est idiot parce qu’un lapin ce n’est pas bleu.  Faire offre.

19/08/2008

Cherche à vendre un cochon

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. J’y ai retrouvé une médaille. C'est celle du Mérite Agricole reçue il y a longtemps d'un oncle qui avait une ferme. Je l'arbore fièrement quand je vais à un vin d'honneur. Surtout qu'elle est grande puisqu'on devait la voir quand elle était pendue au cou du cochon de mon oncle. C'est grâce à cette médaille que je suis souvent invité, à condition que je la porte. Mon oncle est décédé depuis longtemps. Je n’ai pas de nouvelles du cochon mais il reste sa tête sur une planche en bois. Je pense que c’est du chêne. En tout cas ce n’est pas du Ikéa. Il a bien vieilli, le cochon. Gérard, a qui je l’ai montré, m’a dit que c'est une tête de sanglier, vu qu’il n’a pas de corne et que ce n’est donc pas une tête de cerf, mais qu’une tête de cerf avec des cornes serait plus jolie, dans mon hall d’entrée, pour servir de porte-manteaux. Je me rappelle que, petit, quand je rendais visite à des tantes et à des tontons, il y avait des maisons avec des têtes d’animaux pendues au mur. Je me suis toujours demandé si on pendait la tête d'un côté du mur et le reste de l'autre côté. Je me le demande encore, d’ailleurs. Je n’en ai rien à fiche de cette saloperie de tête qui perd ses poils. Je la vends. Etat neuf, mais sans corne, sans jambon, sans côtelettes et sans la médaille. Faire offre.

16/08/2008

Préservatifs à vendre

Je suis timide mais je me soigne. J'apprend à faire un clin d'oeil à la pharmacienne. C'est devenu un tic. J'y suis allé dix-sept fois. Dix-sept fois, sans que je ne dise un mot, je me suis retrouvé avec un paquet de préservatifs sur le comptoir. Des boîtes de vingt-quatre. Je pense que je vais mettre une annonce parce que c'est beaucoup pour moi tout seul. Je n'aurai jamais la force de les gonfler tous pour décorer le jour de l'anniversaire du gamin. Faire offre. Etat neuf. Et ta soeur. Elle bat l'beurre.

04/08/2008

Cherche à vendre un sol en béton

Suite à mon annonce d’hier, dans laquelle je vendais un plafond de cave pour en construire un nouveau plus haut, d’autres locataires m’ont fait remarquer que si je rehaussais le plafond de ma cave je devrai rehausser à mes frais le plafond de la moitié de la cuisine des Duval qui ont leur appartement au rez-de-chaussée pour qu’ils gardent le même volume d’oxygène dans cette dernière, et ce, vu que le plafond de ma cave et la moitié du sol de la cuisine des Duval sont une seule et même personne. J’avoue que je n’y avais pas pensé mais j’ai vite compris. C’est déjà un bon point. Chemin faisant, je me suis dit : au dessus des Duval il y a les Garnier. D’accord, on ne se parle pas mais je vais être obligé de le faire avant d’aller chez eux pour rehausser la moitié du sol de leur cuisine. Et hop, un nouveau bon point. Nouvelle réflexion : par quel hasard la cuisine des Garnier est-elle juste au-dessus de celle des Duval alors que la cuisine des Duval est au dessus de deux caves ? Nouvelle idée, nouveau bon point. Allons vérifier au deuxième étage, des nouveaux que je ne connais pas. Driiing. Crîîîk. - Bonjour monsieur. - Dites, il faudra mettre de l’huile à la porte d’entrée, hein. - Oui, oui, monsieur ; vous êtes de l’immeuble ? - Bien sûr ; figurez-vous que quand vous marchez dans votre cuisine vous marchez sur ma cave. - Et vous entendez le bruit de la porte d’entrée depuis votre cave ? – Heuuu ; je suis venu vous dire que j’allais rehausser la moitié du sol et la moitié du plafond de votre cuisine que j’aperçois et qui, je m’en doutais, est au dessus de celle des Garnier – Nous sommes locataires, monsieur. Voici une carte avec les coordonnées du propriétaire – Ver luisant ? – Ici, ça se prononce Verluysen, monsieur. Ce jeu de mots est connu depuis Arthur Masson – Il habite à quel étage, celui-là ? – Et que voulez-vous faire dans la cuisine – Vous êtes locataire, ça ne vous regarde pas. Et hop, encore un bon point. – Mais nous aimons bien la couleur des murs. Que nous reprochez-vous ? – Vous écrasez ma cave. Pas le temps de vous expliquer, je file au troisième. Driiing. Bézour, Biloudionné – Et merde, je suis chez Gonsalez, le portugais du troisième – Qué vous voulvoul ? – Cher Gonsalez, bonne nouvelle, vous aurez bientôt deux cuisines, enfin, deux demi-cuisines mais, et c’est là l’innovation architectronique, sur deux niveaux. Vous êtes content, si si, ne dites rien, vous êtes content, au revoir. Je me débrouille comme un dieu, je m’ajoute un bon point. Qui donc est-ce au quatrième ? Ding dong. – Nous avons déjà donné – Mais ouvrez, bon sang – Nous avons déjà donné – Ding dong bom bom bom aïe – Nous avons déjà donné – Je viens pour la cuisine – Nous avons déjà donné – Bande de cons – Nous avons déjà donné. Je garde mon sang froid et je m’octroie un bon point supplémentaire. Hop, étage suivant. Driiing, bom bom bom, je m’en fiche si vous avez donné, si vous êtes constipé ou vaporisant, ouvrez mil d’ju d’bouc. Sortez, je vous ai reconnu. Crîk. – Papa ! – Chez qui es-tu, gamin ? – Ben, chez nous papa, au cinquième – Heuuu.

03/08/2008

Cherche à vendre un plafond

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. Mais je me cogne. Je me cogne au plafond de la cave. Je vais en mettre un autre, plus haut. Mais avant, il faut que le plafond actuel disparaisse. Je le vends. Etat quasi neuf. Ne convient pas pour un fond de piscine parce qu’au milieu il y a un trou avec un petit bout de tuyau en plastique, un fil qui passe dans le trou et, au bout du fil, une ampoule électrique. Faire offre.

29/07/2008

Cherche à vendre un taureau

Vu le succès mitigé de mon annonce précédente je réitère l’offre avec, en prime, une tête de taureau, de huit centimètres de large et dix de haut, en plastique, fixé sur une planchette avec l’inscription Souvenir de Benidorm. La tête est noire, les cornes sont blanches et la planchette est recouverte d’un tissu rose pâle qui a été rouge à l’époque de mon voyage de noce. Il manque un œil au taureau. Réduction de dix pourcent pour l’œil manquant. Je sais, il n’y a pas la queue non plus mais elle ne figurait pas dans l’achat d’origine. Faire offre. Si pas sérieux s’abstenir.

28/07/2008

Cherche à vendre des bouteilles

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. J’y ai trouvé des bouteilles à vin vides. Il n’y a plus d’étiquettes. Je sais pourquoi : j’ai connu une folle qui les collectionnait. Mais j’ai reconnu quelques bouteilles blanches pour le vin blanc et les bouteilles vertes pour le vin rouge. Par contre, pas de bouteille pour le vin rosé alors que je sais que j’en ai bu. Très pratique pour y transférer le contenu d’une boîte à vin de 3 litres avec la petite biroute en plastique qui ne fait pas sérieux. Je fais une promotion. Normalement ce qui est rare est cher mais, chez moi, je vous fais les bouteilles blanches à vin blanc, rares donc chères, au prix des vertes à vin rouge.

27/07/2008

Cherche à vendre un nuage

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. J’ai trouvé un nuage. Authentique ! Un vrai nuage représenté sur un bout de toile. Une aubaine pour les collectionneurs d’art. Maintenant que vous le dites, j’hésite. C’est peut-être un nuage ou peut-être une tache d’humidité sur un ancien morceau de drap de lit. Faites offre, vous ne serez pas déçu.  Moi non plus si vous surenchérissez massivement.

26/07/2008

Cherche à vendre une raquette

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide et j’ai retrouvé une raquette de tennis. Mais pas n’importe laquelle. Je vends une raquette de tennis sans corde. Possibilité pour les bricoleurs d’en faire un miroir, non ? Un wok ? Un collier artisanal sénégalais ? Un panier de basket ? Un calibreur à courgettes ? Pas une piscine, il ne fait pas exagérer, hein. Faire offre. Pour économiser les frais d’envoi je peux scier le manche si nécessaire.

25/07/2008

Cherche à vendre des 62 tours

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide et j’ai retrouvé des disques 62 tours. Occasion unique. Avis aux collectionneurs. Ce sont des disques 78 tours modifiés 62 par je ne sais pas qui ou quoi, des souris, des rats, la chute d’un ovni. Faire offre. Détail important : je me suis aperçu que j’ai gravé mon nom dans le disque. Il faudra me promettre de le gommer. 

20/06/2008

Cherche à vendre table multi-positions

Si vous avez une terrasse ou un balcon ou une pelouse ou une descente de garage en pente, j’ai la table idéale pour vous : réglable, ajustable et en kit. Vingt-deux morceaux : un grand, tout plat, de 120 sur 80 cm et vingt-et-un de section carrée 5 sur 5 et de hauteurs différentes. Ces derniers morceaux proviennent de feu les quatre pieds après une tentative de ma part de mettre la table de niveau. Faire offre pour le tout.

28/02/2008

cherche à vendre - 003 - papier à tapisser

Vends papier à tapisser. Comme dit mon ami Gérard, si t’as pissé t’as plus pipi. C’est con, hein. C’est du Gérard tout craché, ça. A propos du papier à tapisser, c’est douze quatre cinquième de rouleau que je vends. Je m’explique. J’ai acheté douze rouleaux. Suite à une erreur de manipulation j’ai ouvert le lave-vaisselle avant la lumière verte signifiant que la vaisselle était finie. Et, qu’a fait le papier peint quand l’eau de rinçage a déferlé dans la cuisine, hein ? Il a joué à Bob l’éponge, il a tout bu, sur un cinquième. Ma chance est d’avoir mis les rouleaux verticalement. Je vends le lot au prix d’un rouleau multiplié par douze quatre cinquième. Faire offre sous la référence 003.

18/02/2008

cherche à vendre 001 - abri de jardin

Vends un abri portatif de jardin. Utile quand il pleut. Place pour deux personnes mais il faut se serrer. Ce qui est un avantage dans certaines circonstances. Peut servir également de parasol mais, comme indiqué, maximum pour deux. Et encore, le risque est, pour la personne à gauche, d’avoir un coup de soleil sur l’épaule de gauche et réciproquement pour l’épaule de droite de la personne de droite. Je préviens honnêtement : une des deux personnes ne doit pas être manchot car l’abri de jardin est pourvu d’un manche qu’il faut tenir, surtout s’il y a du vent. L’article était repliable lors de son achat mais ne l’est plus suite à une défaillance du mécanisme. A cette époque on me l’a vendu comme étant un parapluie. Depuis qu’il s’est retourné suite à une bourrasque, il ressemble plus à une parabole pour la télévision ou à un wok. Si vous l’achetez comme wok je joindrai des recettes mais, je préviens honnêtement, on ne sait pas s’en servir comme wok à cause du manche. Faire offre sous la référence 01.

15/02/2008

Cherche à vendre 000 - nostalgie

Nous sommes le 15 février. Pour certains, c’est le lendemain du 14 et la saint Valentin continue. Pour moi aussi c’est le lendemain du 14 et même le surlendemain du 13. Tiens, bizarre, d’après le Tour du Chat en 365 jours, de Philippe Geluck, le 15 février c’est la saint Claude. Mais ce n’est pas pour ça que je vous téléphone. C’est aujourd’hui un anniversaire, voire plusieurs. (Message personnel : bon anniversaire Fanny et Fred). Quel est donc l’anniversaire qui me rend nostalgique ? Le gamin ? Non. Kiki ? Non. Maman ? Peut-être, je ne connais pas la date. C’est toujours elle qui me téléphone dix jours après pour me dire que j’ai oublié. C’est tout simplement le jour anniversaire de la création du blog des Petites annonces. Je reviens un instant sur cette joyeuse naissance pour me rappeler qu’avant les annonces étaient éditées sur l’intranet d’une banque au milieu de vraies annonces. Elles y sont, m’a-t-on dit, toujours visibles si on tape cols suivi d’un espace dans la recherche par auteur. C’est fortiche, hein. Suite à une interdiction formelle d’encore en publier, j’ai ruminé. Unique. Je suis poisson et je rumine. Un poisson ruminant ! A ne pas confondre avec un mammifère marin, ça, c’est un matelot de plus de cent vingt kilos. Un psy, à qui je me suis confié par erreur, m’a dit que je devais un peu moins m’occuper du gamin, de Gérard, que je devais alterner la chipolata et les raviolis avec d’autres préparations, que je, que je. Je ne sais plus. Je me suis endormi. Pire, je suis parti en oubliant de lui demander où il avait acheté son divan. Heureusement pour lui, il m’avait fait payer la visite en entrant. A mon avis, ce n’est pas un psy, c’est un hypnotiseur. Je plains ses voisins s’ils entendent des gens ronfler toute la journée. Mais, je m’égare, tout le monde descend. A partir de bientôt, pour une durée et une fréquence indéterminées, je cherche à vendre. Désolé pour les fidèles lecteurs électrices il y aura parfois une réédition. C’est fou ce qu’on empile comme bêtises durant une vie, un abri portatif de jardin, une assiette à trou, un bonbon à la menthe, un goupillon, une gomme pour sudoku, un piège à renard, et le cétéra, et le cétéra. A bientôt, sur mon I.B (Idées Bêtes).