01/08/2010

Robert à l'hosto

J’ai un ami, Robert Bouchez, qui n’avale plus rien, sauf du liquide. Déjà qu’il n’avalait pas facilement les couillonnades que je lui racontais, maintenant il n’avale plus la tarte aux pommes ni les magrets de canards. Quand il mange des frites il sait juste sucer la sauce andalouse. Un pot par portion de frites. Je lui ai offert un assortiment tartare, américaine, béarnaise. Et aussi un tuteur à tomates que j’ai scié en trois morceaux de vingt centimètres, histoire de ne pas gaspiller les portions de frites et d’avoir une sucette pour chaque pot. Ses poubelles débordent de frites. J’ai essayé de les ramener à la maison pour les manger le soir mais des frites froides ce n’est pas bon. En plus il les avait toutes léchées. Pire, il avait sucé toute la sauce.

26/08/2009

Le problème du jeune lapin

 Le problème du jeune lapin c'est que cet imbécile oublie qu'il a de grandes oreilles et, comme il est curieux, il les pointe pour écouter les conversations des adultes qui se racontent des choses qui ne sont pas de son âge. Comment pourrait-il comprendre courbature, vergéture, bite molle, pilule, gélulle, compresse, carpaccio, merguez, hémorroïde, côte à l'os, voisine de palier, tension artérielle, colonoscopie, hamster, roulette, casino, ruiné, barbecue, déluge, garage, démangeaison, hospice, pitta, entrecôte, viennoiserie, amuse gueule, zakouski, otorhynolaryngologue, tamalou, retraite, décès, veuve joyeuse, club de rencontres, dentier, prostate, biloute, fuites, gérontologie, reflux gastrique, migraine, s'éteindre comme un chandelle, 69, magret de canard, sauce andalouse, faire revenir des oignons, buffet à volonté, bactérie, chiasse, bronchite chronique, sudoku, cucurbitacée, crise d'hystérie, dernières volontés, funérailles, héritage, notaire, nouba, gueule de bois, incontinence, sarkozi, karcher, bonobo bama, changer les draps, alzheimer, potiron, escalope, pompidou, poulidor, vache folle, météo. Le jeune lapin devrait se contenter d'écouter les oiseaux, les grenouilles, les sauterelles, loin des adultes pour ne pas se faire tirer les oreilles.

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18/07/2009

Cherche les papys gustatives

" Papa, pourquoi dit-on UNE papy gustative alors que papy a des couilles et est un mâle ? ". " Gamin, j'ai toujours dit que le père de ta mère est un porc. Et les porcs, ça mange comme des cochons ". " Papa, si papy est une cochonne il faut dire truie et il ne faut pas faire aux truies ce que tu ne voulasse point qu'on ne te fisse ". " Gamin, tu as eu combien à ton dernier examen de français ? ". " Plus que toi au même âge, papa ". " Gamin, parlons d'autre chose. As-tu rangé ta pléstécheune ? As-tu ciré tes chaussures, et les miennes, sans mettre du cirage plein les murs ? As-tu pelé les pommes de terre pour le repas ou dois-je cuire des pâtes ? As-tu pissé du haut du balcon du cinquième quand il pleuvait pour économiser l'eau de la planète en ne tirant pas la chasse ? As-tu retiré Kiki, ton hamster, du bocal de Maurice, ton poisson rouge ? Tu sais, gamin,les hamsters ne sont pas admis aux jeux olympiques de natation ". " Papa, je ne saurais pas te répondre, tu parles comme une femme, tu poses trente-six questions en même temps, c'est à cette heure-ci que tu rentres, qui as-tu rencontré, comment s'appelle-t-elle, une poule de luxe je suppose, combien en as-tu bu, quand déboucheras-tu l'évier, grimpe à quatre pattes je n'irai pas t'aider à monter, j'espère que tu seras à la hauteur quand maman sera là demain pour dîner, c'est quoi cette facture de restaurant dans ton portefeuille, ta poule a mangé du canard, dis-moi tout ou je continue à te faire souvenir avec le rouleau à tarte ". " Gamin, où as-tu appris tout ça ? Tu as eu des leçons de vie à l'école ? ". " Non, papa, c'est chez Papy et Mamy quand Papy rentre très tard. Je fais semblant de dormir mais j'écoute ". " Tu as vu le rouleau à tarte, gamin ? ". " C'était splendide, papa. Mamy ressemblait à une fermière qui enfonçait des piquets de clôture pour un pré à vaches ". " Ah ça, gamin, pour être vache elle est vache, ta Mamy. Elle doit tenir ça de sa fille ". " Papa, tu ne dois pas dire ça de maman. Maman c'est ma maman. Et toi tu es mon papa. Quand Papy dit que tu es un con je lui réponds que plus con que lui tu meurs ". " Gamin, tu es vraiment un chouette gamin ".

31/05/2009

Cherche un assureur compréhensif

La semaine dernière, au parc communal, j'ai dérapé avec un véhicule de location à cause des grêlons. J'en étais tout retourné. Le loueur de véhicules, comprenant ma commotion, m'a dit : " Où est la carrosserie ? Vous aviez loué une fusée spaciale à pédales ". " Moi, louer une fusée spatiale alors que je ne sais pas nager ! Pas possible. Un canard géant qu'on dirige avec des cordes dans le bec, c'est possible, je l'ai déjà fait quand il y a un klaxon qui fait coincoin. Pas une fusée spatiale ". " Parlez-en à votre assureur ". Je cherche un assureur compétent et compréhensif, spécialisé dans le droit des victimes, la recherche de paternité, les causes perdues par avance et les intempéries. 

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09/02/2009

Cherche un chien volant

Certain(e)s ont cru ou croient que je n’aime pas les chiens. C’est faux. Je les adore. Et pas à l’ail comme les cuisses de grenouilles, ni bourrés de viande de porc comme les cailles farcies, ni en magret comme le canard, non, je les aime comme on adore un chien de qui on dit : « Il ne lui manque que la parole ». Heureusement qu’ils n’ont pas la parole. Je n’aimerais qu’un chien aille raconter ce qui se passe chez moi. Si je n’ai pas de chien c’est parce que j’habite au cinquième étage. Mais je ne désespère pas, je crois aux miracles, au chien volant descendu du ciel pour aller ronger les os des côtelettes que je lance sur les balcons des immeubles d’en face, au cinquième étage. Ne soyez pas médisant, même si c’est vrai que, ce faisant, j’économise des sacs poubelle. Non, j’attends. Si un jour, ou peut-être une nuit, un chien noir, me trouvant endormi, trouve un os, de l’autre côté de la rue sur le balcon d’en face au cinquième et me le ramène sachant que c’est moi qui l’ai lancé, je me rase et, barbe à ras, je l’accueille. Je cherche un chien volant.

19/12/2008

Cherche le sans gras

Vu mon taux de cols est stérol, je cherche désespérément du foie gras maigre. Ou allégé. Attention : pas allégé dans la boîte parce que je surveille aussi le prix au kilo. Je cherche du foie gras sans gras. Et, j’insiste, du foie d’oie ou de canard, pas de grenouille, de bébé phoque, de baleine ou de loempia. Ces bêtes ont le droit de vivre avant de disparaître. Je cherche un producteur de foie gras maigre. D’avance merci.

02/04/2008

Tûûût 011. Cherche la laque à canard

« Allo, le supermarché ? ». « Oui, monsieur ». « Je cherche de la laque. Vous en avez ? ». « Oui, monsieur. Département beauté, rayon cosmétique ». « Ah bon, ce n’est pas chez les animaux ? ». « Que cherchez-vous ? Une bombe anti puce ? ». « Dites donc, je ne vous permets pas. Je cherche de la laque à canard ». « De la lacacaquoi ? ». « La cacaquoi, la cacaquoi, ben non, la laque à canard ». « Lalacacanar ? Monsieur, je ne vous comprends pas ». « Attendez, je monte sur la chaise, pour parler plus haut. Comme ça, ça va ? ». « Oui, monsieur ». « Voilà. Avant d’acheter un canard je voudrais savoir si vous vendez de la laque à canard. C’est pour faire du canard laqué ». Tûûût, tûûût, tûûût.

27/01/2008

Cherche à vendre un puzzle de 4.819 pièces

Occasion unique : un puzzle de 4.819 pièces. J’ai essayé de le refaire : impossible. Il y a des morceaux de la Tower Bridge à Londres, des toits de chalets suisses et des morceaux de canards sur une mare. Plus des trucs que je n’arrive pas à identifier. Je n’ai que des pièces et je ne sais pas si c’est la fontaine de Trevi à Rome ou un bout du Manneken Pis à Bruxelles. Je fais un prix spécial si vous prenez le tout. Faire offre.

08/01/2008

Cherche à ne pas élever des canards

« Papa, tu devrais nous faire du foie gras de canard, c’est délicieux, j’en ai eu chez Papy et Mamy ». « Mais tu es sot, gamin. L’appartement est trop petit. Tu vas les mettre où, hein, les canards ? Et cultiver des graines pour les nourrir. Tu crois que ça pousse sur la moquette, les graines ? Si on a un champ de maïs dans l’appartement on ne se verra plus. Et récolter les grains de maïs, hein ? Tu imagines faire entrer une moissonneuse et un tracteur dans l’ascenseur, hein ? Et la Commission européenne, tu y penses, les quotas. Dès que tu parles à un fermier, il te répond quota, quota. Et la baignoire, gamin, hein ? C’est jaloux des canards, ils vont bouffer ton canard en mousse. Oh, tu m’écoutes ». « J’ai faim, papa. Fais des raviolis ». « Ils réchauffent, gamin ».

12/09/2006

Cherche des chansons

Vive la musique. Tsim tâ lala, tsim tâ lala, et boum, boum, boum, mi ré mi ré mi si ré do laaaaa, do mi la siiii, si ré do laaaa, si do ré miii, mi fa mi réééé, sol si ré, sol fa si la si ré, moulemoulemoule je n'veux plus aller maman, les gens de la villevilleville ont pris mon panier maman, les gens de la villevilleville ont pris mon panier, maman, mi ré mi ré mi ré mi si ré dolaaaa, do mi la siiii, tousse, tousse, tousse, à Toré Molinos, nous irons tousse, tousse, tousse, à la pêche aux moulemoulemoules, je me lève, au petit matin, com' d'habituuuude, tu ne te réveilles pas, mais laisse mes mains sur tes han hanches, ne fais pas ces yeux furibonds, tombe la neige, tu ne viendras pas, ce soir et merde, je vais me taper un café en poudre. Je suis invité à un mariage. Il y aura un karaoké. J'espère que ce ne sera pas pendant la messe. Ca résonne dans la collégiale. Je chante comme une casserole. C'est d'ailleurs ce que j'ai offert : une casserole. Prenez-en une à pressions, m'a dit la vendeuse. Ah bon. Mais je m'égare comme une anorexiste qui décrit ses calories. Au mariage, si je veux manger, je dois chanter. Je suis mort de trouille. Mon répertoire est limité. Ah oui : Dooo minique, nique, nique, mais la suite, hein ? Gare aux goriiii iiii iiii ii es. Sur le pont, d'Avignon, on y danse, on y danse. C'est ringard, ce truc.Tant qu'on y est, pourquoi pas la danse des canards. C'est la danse des canards, tsouin, tsouin, tsouin, tsouin. Mais comme je transpire en dessous des bras, je ne peux pas faire les gestes. Je cherche d'urgence des chansons faciles, style mariage.

Cherche un boeuf

Ce week end, j'avais le gamin. Nous sommes allé voir la ferme en ville. Il y avait de tout : des poules, des canards, des fromages, deux vaches, de jeunes mamans avec une poussette. Pendant que j'essayais d'entrer en conversation avec elles, le gamin a flaché. Il veut un âne. Un âne ! Dans l'appartement ! "Mais, papa, il y en a un chez maman, son nouveau copain c'est un âne". "C'est pas un âne, c'est un con". J'ai réfléchi en moi-même et, pourquoi pas, pour Noël, une crèche vivante, dans l'appartement. Je m'y prend tôt pour les réservations mais je cherche déjà un boeuf pour le 24 et le 25 décembre. Un boeuf qui est habitué aux ascenseurs.

04/09/2006

Cherche cohabitante

J'ai cru faire une bonne affaire au marché en achetant douze slips pour le prix de huit. Erreur. Ils sont beaucoup trop larges à l'usage. Ils tombent. Je marche comme un canard homosexuel, un petit coup de derrière à droite, un petit coup de derrière à gauche. Je n'ai plus qu'à faire coin coin pour paraître naturel. Ou alors, je fais le phoque : honk, honk, honk et je bats des mains. Au parc communal, d'accord, mais au supermarché, en poussant un caddy, honk, honk, honk, ça pas être possibeul. Quand je remonte mes slips trop larges sur mes épaules pour avoir les mains libres pour tenir le caddy, je suis trop serré du, de la, des, disons, des bijoux de famille. Je dois faire des pointes. Avec les pieds. Comme une danseuse. Nouréev au supermarché. Tapetipetap ploum ploum, tapetipetap ploum ploum, les balais du vingtième siècle. J'ai essayé, j'ai eu la sécurité du supermarché sur le dos. Rien que sur le dos, heureusement. Je ne vais quand même pas utiliser mes slips pour faire du parapente, non. Je cherche cohabitante de slip pour danser la lambada.

13/04/2006

Cherche amateurs de canards

Pour ses cloches, j'ai commandé par correspondance pour le gamin un canard en mousse. Je suis content car le canard va l'énerver. Il ne saura pas le noyer dans le bain. Il y a un petit poids en dessous (du canard, pas du gamin, je suppose que vous aviez compris). Chouette, ça va encore plus l'énerver puiqu'il se remet droit (le canard). J'ai eu un problème à la livraison, ou plutôt à la commande : dans la colonne quantité j'ai recopié le numéro de l'article, soit 2.813. Je n'étais pas là lors de la livraison mais des voisins m'ont dit qu'ils sont venus avec deux camionnettes. Le problème, c'est qu'ils ne sont pas plats comme des canards à gonfler mais ce sont 2.813 canards en mousse, en chair et en os, en vrai, quoi. Les livreurs sont parvenus à convaincre huit colocataires pour entreposer les caisses. Mais ceux-ci commencent à s'enerver et exigent que je les libère de ma ménagerie. Il y en a qui menacent de les cuire. Ils sont fous, ça va puer dans l'immeuble. Je ne peux pas les mettre chez moi, ce ne serait plus une surprise pour le gamin. Je me suis renseigné : à cause de la peste aviaire tous les refuges sont pleins. Je cherche des amateurs de canard, si possible en gros et en mousse. Pour les voir, sonnez chez Monsieur Pantalena, Mr et Mme Marivic, Madame N. Martin, Monsieur H. De Wulf, Mademoiselle Charlynn Baldewijns, Fabienne Vrancx, Mr et Mme Picron (attention, il y a deux chiens)ou Famille Sch ... l.. g (facile à reconnaître, le nom sur la sonnette est illisible)

08:26 Écrit par Fanny | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : paques, gamin, canard, voisin |  Facebook |

01/04/2006

Cherche un musée des horreurs

La mère du gamin s'est remise avec un type, disons, heu, restons objectif, horrible. Les oreilles décollées, les dents jaune foncé là où il reste des dents, des valises en dessous des yeux, une démarche de canard qui va pondre un oeuf. Je vais en prendre des photos et je cherche un musée des horreurs pour les exposer. Gamin, gamin, reviens, c'est une blague, un poisson d'avril, reviens je te dis, on va faire des frites.

31/03/2006

Cherche le client précédent

Quand j'ai pris un caddy sur le parking, j'y ai trouvé le ticket de caisse du client précédent. J'y ai lu foie gras, chaussettes mohair, champagne 6 bout, magrets de canards, lacets noirs 60 cm, caviar 400 gr. Tout ne m'intéresse pas mais je cherche à faire connaissance rapidement avec ce client. Tenue de ville ou décontrastée?