08/11/2008

Cherche un bouchon

« Allo, Gérard, dis-moi que ce n’est pas vrai ». « Tu m’as l’air mal en point ? Qué sé pasta ? ». « Je sors d’un cauchemar ». « Tu dors l’après-midi, toi ? ». « Heuuuu, parfois, une petite sieste. Gérard, j’étais une chauve-souris, accrochée par les pattes, la tête en bas ». « C’est normal pour une chauve-souris. Et ensuite ? ». « Je crois que j’ai trop mangé ce midi, Gérard ». « Je ne vois pas le rapport ! ». « Moi bien. J’étais accroché par les pieds et j’ai cru que j’avais la chiasse, la coulante, la déferlante ». « Dis, sais-tu qu’il y a des enfants qui te lisent, idiot ». « Et bien, grâce à moi, Gérard, ils retiendront toute leur vie que les chauves-souris dorment la tête en bas ».  

20/02/2008

Cherche le bon kilométrage

« Aaaaah ». « Papa ». « Aaaah, aaaaah ». « Papa, tu es mort ? ». « C’est l’horreur, gamin ». « Papa, c’était déjà l’horreur à deux heures du matin, puis à trois heures et rebelotte à quatre heures du matin. Tu sais que je vais à l’école tout à l’heure ». « Gamin, je deviens fou ». « Je le sais, ça, papa. Tu ne devrais pas regarder des films d’horreur ». « Mais c’est ma Citroën Albert Lingo, gamin, elle est devenue invendable ». « Tu as fait la rencontre d’un platane ? ». « Non, gamin, je fais le cauchemar que je l’ai acheté chez Skynetblogs ». « Et alors, papa ». « Gamin, ça m’empêche de dormir. Je la gare gentiment le long du trottoir, avec ses 22.618 kilomètres au compteur. Je rêve que je reprends le volant et hop, 57.903 kilomètres. Je descends de l’auto, je remonte, 93.542 kilomètres. Ouvrir la portière, fermer la portière, ouvrir la portière, fermer la portière. Le compteur est maintenant à 543.851 kilomètres ». « C’est du solide, hein, papa, Citroën ». « Oui, gamin, mais une Alber Lingo de 543.851 kilomètres, c’est invendable ».

17/02/2007

Biglodion : un an d'annonces (11)

Un an de petites annonces, ça se fête. Voici une des premières annonces, pour vous :

                                                

Cherche témoignages pour m’encourager.

 

« Depuis que je suis allé à un enterrement, je rêve que je suis curé et que je joue avec le bidule qu'on balance et qui fait de la fumée. Je pense que c'est un avion. Je le fais virevolter dans tous les sens, je lui fais faire des loopings jusqu'à ce que, paf, panne de moteur en plein ciel, à la verticale, il me retombe sur la tronche. Oufti, le cauchemar. Je cherche des personnes qui ont vécu un accident analogue pour m'aider à m'en sortir par leurs témoignages. »

29/08/2006

Cherche un réparateur multifonctions

Le gamin est revenu de la mer avec 23 sacs de coquillages et de crabes vivants. Je les ai parqués où j'ai pu : baignoire, évier, casseroles. J'ai cauchemardé toute la nuit, je voyais des crabes partout. Et lui, le gamin, c'est nouveau, il parlait en dormant "Pipi, pipi". Et qui a fait pipi au lit. Non, non, pas lui. J'ai révé d'avoir été secouru de la noyade par un hélicoptère. Au matin, j'ai pris ma décision : "Gamin, voici une liste de courses, vas faire vroum vroum avec le caddy au supermarché". Ouf, enfin seul. J'ai pris mon courage à deux mains et un marteau dans l'autre et j'ai éliminé les crabes. L'évier est méconnaissable, il y a six trous dans la baignoire, les casseroles sont bombées et ont transformé la plaque vitrocéramique en puzzle géant. Je cherche un spécialiste casserole, évier, baignoire et puzzle.