04/09/2010

Les examens de Robert

« Salut, Robert ». « Salut ». « Tu as toujours ton bouchon ? ». « Ben oui puisque je suis ici pour des examens ». « Et elles sont difficiles les questions ? ». « Quelles questions ? ». « Les questions des examens ? ». « Idiot, ce sont des examens médicaux. Pendant les examens je dors ». « Veinard, Robert. Si j’avais eu de tels examens j’en serais sorti avec la plus haute distinction ». « On me fait une piqûre et je dors. Eux, ils me tripotent ». « Et tu te laisses faire ? ». « Je dors que je te dis ». « Et tu n’essayes pas d’ouvrir ne fut-ce qu’un œil  pour voir s’ils ne sont pas en train de déjà faire ton autopsie ? Fais gaffe, Robert, ton diplôme sera peut-être un permis d’inhumer. Vérifie bien que c’est à toi qu’on fait la piqûre pour dormir et pas à un autre, les erreurs médicales ça existe. J’ai connu un type à qui on devait enlever une couille et on lui a enlevé la bonne ». « M’en fiche. Moi, c’est UNE boule et c’est dans l’œsophage. Merci d’être venu et à plus ». « Heuuu ».

17/11/2009

Cherche à manger proprement

" Madame, madame ". " Oui, monsieur ". " Appelez-moi le chef ". " Dans le restaurant, monsieur, le chef c'est moi et je me fais un plaisir de servir personnellement mes clients ". " Vous, le chef ! Une femme chef ! Vous savez, je ne suis pas raciste, sauf envers les étrangers de Patchénou, mais une femme en cuisine, ça alors, dans un restaurant, on aura tout vu. Une femme, c'est une lessiveuse, une repasseuse, une su, pardon, je pense que ce n'est pas votre genre, mais pas un chef. Si, devant ses copines, pour raconter qu'elle a les couilles au cul pour engueuler son baiseur qui s'instruit en regardant le football à la télé ". " Monsieur, calmez-vous, parlez plus bas, asseyez-vous. Quel est le problème ? ". " Amenez-moi le martien, le petit bonhomme vert immigré de sa planète qui travaille dans votre cuisine ". " Quel bonhomme vert, monsieur ? ". " Celui qui a des pellicules et qui en a mis plein mon assiette ". " Où ça, monsieur ? ". " Là, là, là, là, là, partout je vous dis ". " Mais, monsieur, c'est du persil finement hâché ". " Du persil ! Ah ! Heuuu ". 

012

20/06/2009

Cherche une carabine

 La photo d'hier a été prise sur le même manège mais plus tôt.

" Allo, le manège Tournesol ? Je suis celui qui tourne sur votre manège pour la deuxième fois sans savoir décoller. Dites, vous portez bien votre nom, vous ! " Ah oui, monsieur, chez nous ça tourne ". " Mais ça ne quitte pas le sol ". " Que voulez-vous, monsieur ? ". " Une carabine à bouchon. J'en ai vu au stand à côté de votre manège sur lequel je suis. Allez m'en chercher une ". " Une carabine à bouchon ! Pour faire quoi, monsieur ? ". " Tout à l'heure, j'étais derrière un string avec une jeune dame dedans et maintenant je suis derrière un gros con en short trop court. Je vois ses couilles qui dépassent de chaque côté. Mon gamin me regarde tourner en rond et je ne veux pas qu'il voit ce que je vois s'il regarde en l'air ".

133 (2)

06/05/2009

A vendre : sièges pour le jardin

 A vendre : sièges de jardin pour Blanche-Neige et les sept nains. Les sièges des nains sont peints en vert, celui de Blanche-Neige, au centre et plus petit pour qu'elle soit à la hauteur des nabots, est blanc. Traçabilité : c'est du robinia pseudoacacia d'origine belge. Idéal pour des feux de camp entre adultes nostalgiques du scoutisme en culottes courtes. Attention, en culottes courtes les herbes folles peuvent châtouiller les couilles. Tous les scouts le savent. C'est à cause de ça que j'ai arrêté le scoutisme. Je rigolais comme une baleine à cause des herbes pendant la prière du soir. Le curé, assis sur le siège de Blanche-Neige en soutane noire, m'a viré du camp. Papa et maman, venus à la rescousse, m'ont sauvé de l'extrême-onction avant qu'il ne m'étrangle et ne m'excommunie chez le diable pour l'éternité. Faire offre pour le tout (sauf le curé, il est mort).

Chypre 623 - Copie

22/01/2009

Cherche Coleos

Je l’ai échappé belle avec mon nom de famille, à un « eo » près. Le mot couille vient du grec Koleos. Koleos, comme la nouvelle Renault Koleos. J’ai failli en acheté une mais j’ai eu peur d’entendre les collègues me demander : « Dis, elle consomme combien ta grosse couille de tout-terrain ? ».

31/12/2008

Cherche où est papa

Maman est partie se faire baiser par son nouveau copain italien, papy et mamy se tapent une crise de foie à eux deux et mon papa, il cherche une vraie cuisinière pour moi et je sens qu'il va se faire éjecter d'un bar à putes. Mais ça va changer. Le jour où j'aurai des poils sur les couilles, je vais dire ce que je pense. Tout haut. Parce que si papa veut que je lui offre un bel hospice plus tard, il faut qu'il soit gentil avec moi, maintenant. Bonne année.

11/12/2007

Cherche à passer un bon Noël

Entre le bœuf et l’âne gris, dort, dort, petit Kiki. Tu vois, Kiki, gentil petit hamster, je vais passer le réveillon de Noël avec toi et Pipette. Tu feras l’âne et Pipette, qui me semble bien grosse, fera le bœuf. Je ferai le petit jésus. En boudin. J’en ai du à l’ail, du au chou, du à la carotte, du aux pommes, du aux poireaux, du aux raisins, du au cognac. Je vais le sculpter pendant le journal télévisé. Dans du aux poireaux, c’est le plus blanc. A minuit vous pourrez le manger. Si ça marche, je ferai un roi mage, dans du noir aux raisins. Je ferai les narines avec deux raisins. A chaque coup de minuit je vous donnerai aussi une pistache mais pas plus de dix, pour éviter l’indigestion.

04/11/2007

Cherche les couillez

« Papa, tu as une couille qui dépasse ». « Oui, oui. Heuuu, ajoutez 100 ml de lait. Tchû, 100 ml, c’est combien de litres, ça ? ». « Papa, tu as une couille qui dépasse ». « Je prépare la sauce, gamin. Que se passe-t-il ? ». « Tu as une couille qui dépasse, papa ». « Une couille ? Où ça, où ça ? ». « Ben, là, de ton short ». « Et merde. Tu vois, gamin, j’ai maigri et je mets des bretelles à mon short, alors il remonte ». « Papa, ça sert à quoi, les couilles ? ». « Heuuu, heuuuuu ». « C’est comme les cloches des vaches suisses ? ». « Oui, oui, c’est ça ». « Tu arrives à les faire sonner ? ». « Attends, mélangez avec énergie en réduisant le gaz. Merde, comment on fait avec une cuisinière électrique ? ». « Papa, joue moi un air de carillon ». « Gamin, je dois rester zen, si ça réussi tu auras des raviolis à la sauce. Tu sais, il faut varier son alimentation, c’est important ». « Papa, fais moi la vache suisse ». « Meuuuh ».