14/07/2009

A vendre : tabouret de bar de jardin

Epatez vos amis avec ce splendide tabouret de bar de jardin en bois massif. Je le livre chez vous si vous venez jusque chez moi pour m'aider à le mettre dans le coffre de mon Albert Lingo. Faire offre. (un descriptif avec certificat d'origine a été publié avant-hier)

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13/07/2009

A vendre : siège de jardin à deux places

Suite à la bévue d'hier et à l'absence d'offre, à part quelques curieux qui m'ont demandé le nom du cheval, je mets en vente un siège de jardin à deux places. Etat neuf, seul mon derrière s'est asis dessus. Confortable, chaud quand le soleil tape dessus, entièrement en bois et recouvert d'un plastique imperméable. Faire offre.

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06/05/2009

A vendre : sièges pour le jardin

 A vendre : sièges de jardin pour Blanche-Neige et les sept nains. Les sièges des nains sont peints en vert, celui de Blanche-Neige, au centre et plus petit pour qu'elle soit à la hauteur des nabots, est blanc. Traçabilité : c'est du robinia pseudoacacia d'origine belge. Idéal pour des feux de camp entre adultes nostalgiques du scoutisme en culottes courtes. Attention, en culottes courtes les herbes folles peuvent châtouiller les couilles. Tous les scouts le savent. C'est à cause de ça que j'ai arrêté le scoutisme. Je rigolais comme une baleine à cause des herbes pendant la prière du soir. Le curé, assis sur le siège de Blanche-Neige en soutane noire, m'a viré du camp. Papa et maman, venus à la rescousse, m'ont sauvé de l'extrême-onction avant qu'il ne m'étrangle et ne m'excommunie chez le diable pour l'éternité. Faire offre pour le tout (sauf le curé, il est mort).

Chypre 623 - Copie

14/03/2009

Cherche vendre des bougies

Je vends des bougies d’occasion. Elles ont servi une seule fois. Donc je peux vous garantir qu’elles fonctionnent. Je devrais les vendre plus cher que des neuves mais je suis bon prince. Avouez : quand vous amenez un gâteau d’anniversaire à table, vous amenez le gâteau avec les suppositoires éteints ou avec les bougies allumées, hein ? Vu le nombre de bougies à vendre je peux faire des lots. Mieux : je fournis gratuitement le reste de la boîte d’allumettes si vous m’invitez. Faire offre.

21/01/2009

Cherche à vendre lampadaire original

Il vous suffira d’une foreuse et d’une très longue mèche pour percer le trou destiné à y faire passer le fil électrique, d’une scie à bois pour adapter la hauteur à votre intérieur, de mettre une ampoule dans le support à ampoule électrique que vous mettrez obligatoirement au sommet et de mettre la fiche dans la prise électrique et vous disposerez d’un lampadaire original en bois massif. En sapin. Celui que je ne suis pas arrivé à vendre hier. J’ajoute que la fonction porte-manteaux est incluse dans le prix. Optez pour un porte-manteaux branché. Faire offre. Livraison à domicile, à mon domicile au cinquième, en face de l’ascenseur. Sonnez longtemps si c’est l’heure de la sieste.

20/01/2009

Cherche à vendre un puzzle naturel

Vends sapin ayant peu servi. Disons trois semaines. Etat neuf. En véritable bois de sapin. Propre, sans racine ni aiguille. Je fournis les aiguilles séparément pour le même prix. Idéal pour des amateurs de puzzle 3 D. Faire offre. Curieux s’abstenir.

16/01/2009

Buggy à vendre, cuicui en bon état

C’est pour faire plaisir au gamin qui trouve que ses étrennes ne couvriront pas ses dépenses. Il vend son buggy, bleu, avec le cuicui qui fonctionne encore. Quelques traces de dents dans le caoutchouc. C’est normal, c’est grâce à son buggy que le gamin a fait ses dents et m’a fichu la paix la nuit, enfin, certaines nuits, quand il était petit. A vue de nez le buggy dégage une légère odeur de vanille. C’est son grand-père maternel, chez qui le gamin l’a reçu, qui l’a appelé buggy. Ce vieux fou a avoué un jour avoir confondu avec bugs bunny. C’est idiot parce qu’un lapin ce n’est pas bleu.  Faire offre.

13/01/2009

Cherche à vendre une guirlande

J’avais, et j’ai encore mais je cherche à la vendre, une guirlande de noël qui va, qui ne va plus, qui va à nouveau, qui s’éteint, qui se rallume sans qu’on le lui demande, et puis hop, c’est le noir, elle fonctionne à nouveau, paf c’est le noir absolu, elle revit et tout s’éclaire, hop elle a disparu. Impossible de résoudre un sudoku dans ces conditions alternatives. Le sudoku c’était mon menu de réveillon, avec un paquet de chips nature et un paquet de chips paprika, des olives à l’ail et un paquet de cure-dents pour piquer dans les olives. J’essayais de profiter des moments de noir pour manger mais je piquais dans les chips au lieu de piquer dans les olives. Et, j’en suis témoin, un chip ça vit. Quand on le pique avec un cure-dent il explose. Nuit dramatique vu que je réveillonnais dans le lit avec le carnet de sudoku, les olives et les chips. Je ne souhaite à personne de dormir dans un lit recouvert de chips piqués au vif. S’il y avait eu du soleil j’aurais pu m’imaginer être sur la plage, piqué aux fesses par des coquillages. Mais pas fin décembre, voyons. Plutôt que d’enguirlander ma guirlande électrique, je la vends. Telle qu’elle est, elle va, elle va pas, elle va, elle va pas. Faire offre.  

12/01/2009

Cherche à faire des soldes

Dans ma petite tête à moi, j’avais imaginé recevoir des tas d’amis (des tas d’amis, pas des tatamis, bande de jus d’oka) au réveillon mais j’ai retrouvé les invitations timbrées dans ma veste. Un oubli de ma part, je suppose. Bref, sur les 280 centimètres de boudin aux pommes et au Marnier, pas n’importe lequel, au Grand Marnier, il me reste 267,50 cm. Je viens de mesurer le boudin sur le sol de la cuisine, ce qui me fait dire que, dans sa longueur, la cuisine doit faire à peu près trois mètres. C’est suffisant pour une cuisine mais beaucoup trop long pour un boudin de noël. Surtout que noël et son boudin sont derrière nous. Qui oserait se promener avec, derrière lui, un boudin de noël de 267,50 cm, hein, qui ? Pas moi. Je solde mon boudin de noël, par mètre, par décimètre, par rondelle si nécessaire. Faire offre. S’il vous plait, dans votre commande, spécifiez la longueur, c’est pour une bonne gestion du stock.

11/01/2009

Cherche à revendre

Pendant les soldes, je craque. Surtout en lingerie féminine. Si je ne mets pas de nichoir au cinquième jamais je n’aurai d’oiseau dans la cuisine. Il faut agir pour avoir. C’est comme pour l’ascenseur : il ne viendra pas te chercher si tu ne pousses pas sur le bouton. Hé, je m’étonne moi-même de la profondeur de cette philosophie. Il faut que je retienne ça. L’ascenseur ne viendra pas te chercher si tu ne pousses pas sur le bouton. Tant pis pour ceux qui habitent dans un bungalow au raz des pâquerettes et qui ne peuvent pas comprendre. Moi je chasse comme on chasse le crabe : une corde, un nœud, un bout de lard, un nœud, un bout de lard, un nœud, un bout de lard. Quand la corde bouge, hop, on remonte le crabe. Je chasse les femelles à la corde : une petite culotte, un soutien, une petite culotte, un soutien et je laisse pendre la corde depuis le cinquième étage. Bizarre, je n’attrape que des mâles. Que je rejette à la mer, non mais. Succombant à ma passion de la chasse, j’ai de quoi réaliser une corde de huit cent mètres. Beaucoup trop pour cinq étages. Je vends le surplus de production à prix coûtant. Faire offre.

03/09/2008

Cherche à vendre des marqueurs

Pour la rentrée des classes, j’ai acheté pour le gamin une panoplie de soixante-quatre marqueurs lavables à l’eau. En père modèle je les ai testés. Je me suis trompé de boite. J’ai pris des indélébiles au lieu de prendre les débiles. Comme c’était le jour de mon bain mensuel, j’en ai profité pour m’en mettre plein la figure, fausse moustache, lèvres écarlates, yeux de pute en mal de client, ronaldino écrit sur la joue gauche, cheveux rouges et oranges façon espagnole, nez à verrues, même sur les dents, j’ai eu assez de place pour écrire bienvenue en haut et chez les ch’ti en bas. Imaginez le travail. Une verrue, c’est facile, hop, un point noir. Mais à l’envers, face à un miroir, écrire onidlanor ou it’ihc sel zehc eunevneib, hein. Je mérite d’être au guiness book de la connerie. Ce n’est pas fini, restez assis. Indélébiles, les marqueurs. C'est-à-dire pas lavables, pour les mal comprenant. Et qui dit pas lavable dit qui reste. Au bain, ça ne part pas. Ni au deuxième. J’ai pensé à la ponceuse mais, hein, sur les dents, je suis douillet. Tant pis, ça prendra le temps qu’il faudra, le temps que je mue, que je change de peau et de dents. J’enverrai un taxi reprendre le gamin à l’école. Je vends un coffret de marqueurs géniaux, idéal pour faire des blagues aux collègues, pour leur faire des points de toutes les couleurs sur la figure et ailleurs pendant leurs siestes. Faire offre pour la boîte complète. Peu servi, presque neuf.

19/08/2008

Cherche à vendre un cochon

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. J’y ai retrouvé une médaille. C'est celle du Mérite Agricole reçue il y a longtemps d'un oncle qui avait une ferme. Je l'arbore fièrement quand je vais à un vin d'honneur. Surtout qu'elle est grande puisqu'on devait la voir quand elle était pendue au cou du cochon de mon oncle. C'est grâce à cette médaille que je suis souvent invité, à condition que je la porte. Mon oncle est décédé depuis longtemps. Je n’ai pas de nouvelles du cochon mais il reste sa tête sur une planche en bois. Je pense que c’est du chêne. En tout cas ce n’est pas du Ikéa. Il a bien vieilli, le cochon. Gérard, a qui je l’ai montré, m’a dit que c'est une tête de sanglier, vu qu’il n’a pas de corne et que ce n’est donc pas une tête de cerf, mais qu’une tête de cerf avec des cornes serait plus jolie, dans mon hall d’entrée, pour servir de porte-manteaux. Je me rappelle que, petit, quand je rendais visite à des tantes et à des tontons, il y avait des maisons avec des têtes d’animaux pendues au mur. Je me suis toujours demandé si on pendait la tête d'un côté du mur et le reste de l'autre côté. Je me le demande encore, d’ailleurs. Je n’en ai rien à fiche de cette saloperie de tête qui perd ses poils. Je la vends. Etat neuf, mais sans corne, sans jambon, sans côtelettes et sans la médaille. Faire offre.

16/08/2008

Préservatifs à vendre

Je suis timide mais je me soigne. J'apprend à faire un clin d'oeil à la pharmacienne. C'est devenu un tic. J'y suis allé dix-sept fois. Dix-sept fois, sans que je ne dise un mot, je me suis retrouvé avec un paquet de préservatifs sur le comptoir. Des boîtes de vingt-quatre. Je pense que je vais mettre une annonce parce que c'est beaucoup pour moi tout seul. Je n'aurai jamais la force de les gonfler tous pour décorer le jour de l'anniversaire du gamin. Faire offre. Etat neuf. Et ta soeur. Elle bat l'beurre.

10/08/2008

Cherche à vendre un pot

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. J’ai retrouvé un pot en terre cuite. Je comprends que je ne m’en sois jamais servi : c’est gravé dessus Poubelle de Table. Jamais une table ne saura rentrer dedans. Cet objet est ridicule. Ce ne peut être qu’un cadeau de mon ex-belle-mère. Faire offre. Pas pour la vieille, hein, pour le pot.

04/08/2008

Cherche à vendre un sol en béton

Suite à mon annonce d’hier, dans laquelle je vendais un plafond de cave pour en construire un nouveau plus haut, d’autres locataires m’ont fait remarquer que si je rehaussais le plafond de ma cave je devrai rehausser à mes frais le plafond de la moitié de la cuisine des Duval qui ont leur appartement au rez-de-chaussée pour qu’ils gardent le même volume d’oxygène dans cette dernière, et ce, vu que le plafond de ma cave et la moitié du sol de la cuisine des Duval sont une seule et même personne. J’avoue que je n’y avais pas pensé mais j’ai vite compris. C’est déjà un bon point. Chemin faisant, je me suis dit : au dessus des Duval il y a les Garnier. D’accord, on ne se parle pas mais je vais être obligé de le faire avant d’aller chez eux pour rehausser la moitié du sol de leur cuisine. Et hop, un nouveau bon point. Nouvelle réflexion : par quel hasard la cuisine des Garnier est-elle juste au-dessus de celle des Duval alors que la cuisine des Duval est au dessus de deux caves ? Nouvelle idée, nouveau bon point. Allons vérifier au deuxième étage, des nouveaux que je ne connais pas. Driiing. Crîîîk. - Bonjour monsieur. - Dites, il faudra mettre de l’huile à la porte d’entrée, hein. - Oui, oui, monsieur ; vous êtes de l’immeuble ? - Bien sûr ; figurez-vous que quand vous marchez dans votre cuisine vous marchez sur ma cave. - Et vous entendez le bruit de la porte d’entrée depuis votre cave ? – Heuuu ; je suis venu vous dire que j’allais rehausser la moitié du sol et la moitié du plafond de votre cuisine que j’aperçois et qui, je m’en doutais, est au dessus de celle des Garnier – Nous sommes locataires, monsieur. Voici une carte avec les coordonnées du propriétaire – Ver luisant ? – Ici, ça se prononce Verluysen, monsieur. Ce jeu de mots est connu depuis Arthur Masson – Il habite à quel étage, celui-là ? – Et que voulez-vous faire dans la cuisine – Vous êtes locataire, ça ne vous regarde pas. Et hop, encore un bon point. – Mais nous aimons bien la couleur des murs. Que nous reprochez-vous ? – Vous écrasez ma cave. Pas le temps de vous expliquer, je file au troisième. Driiing. Bézour, Biloudionné – Et merde, je suis chez Gonsalez, le portugais du troisième – Qué vous voulvoul ? – Cher Gonsalez, bonne nouvelle, vous aurez bientôt deux cuisines, enfin, deux demi-cuisines mais, et c’est là l’innovation architectronique, sur deux niveaux. Vous êtes content, si si, ne dites rien, vous êtes content, au revoir. Je me débrouille comme un dieu, je m’ajoute un bon point. Qui donc est-ce au quatrième ? Ding dong. – Nous avons déjà donné – Mais ouvrez, bon sang – Nous avons déjà donné – Ding dong bom bom bom aïe – Nous avons déjà donné – Je viens pour la cuisine – Nous avons déjà donné – Bande de cons – Nous avons déjà donné. Je garde mon sang froid et je m’octroie un bon point supplémentaire. Hop, étage suivant. Driiing, bom bom bom, je m’en fiche si vous avez donné, si vous êtes constipé ou vaporisant, ouvrez mil d’ju d’bouc. Sortez, je vous ai reconnu. Crîk. – Papa ! – Chez qui es-tu, gamin ? – Ben, chez nous papa, au cinquième – Heuuu.

03/08/2008

Cherche à vendre un plafond

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. Mais je me cogne. Je me cogne au plafond de la cave. Je vais en mettre un autre, plus haut. Mais avant, il faut que le plafond actuel disparaisse. Je le vends. Etat quasi neuf. Ne convient pas pour un fond de piscine parce qu’au milieu il y a un trou avec un petit bout de tuyau en plastique, un fil qui passe dans le trou et, au bout du fil, une ampoule électrique. Faire offre.

29/07/2008

Cherche à vendre un taureau

Vu le succès mitigé de mon annonce précédente je réitère l’offre avec, en prime, une tête de taureau, de huit centimètres de large et dix de haut, en plastique, fixé sur une planchette avec l’inscription Souvenir de Benidorm. La tête est noire, les cornes sont blanches et la planchette est recouverte d’un tissu rose pâle qui a été rouge à l’époque de mon voyage de noce. Il manque un œil au taureau. Réduction de dix pourcent pour l’œil manquant. Je sais, il n’y a pas la queue non plus mais elle ne figurait pas dans l’achat d’origine. Faire offre. Si pas sérieux s’abstenir.

28/07/2008

Cherche à vendre des bouteilles

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. J’y ai trouvé des bouteilles à vin vides. Il n’y a plus d’étiquettes. Je sais pourquoi : j’ai connu une folle qui les collectionnait. Mais j’ai reconnu quelques bouteilles blanches pour le vin blanc et les bouteilles vertes pour le vin rouge. Par contre, pas de bouteille pour le vin rosé alors que je sais que j’en ai bu. Très pratique pour y transférer le contenu d’une boîte à vin de 3 litres avec la petite biroute en plastique qui ne fait pas sérieux. Je fais une promotion. Normalement ce qui est rare est cher mais, chez moi, je vous fais les bouteilles blanches à vin blanc, rares donc chères, au prix des vertes à vin rouge.

25/07/2008

Cherche à vendre des 62 tours

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide et j’ai retrouvé des disques 62 tours. Occasion unique. Avis aux collectionneurs. Ce sont des disques 78 tours modifiés 62 par je ne sais pas qui ou quoi, des souris, des rats, la chute d’un ovni. Faire offre. Détail important : je me suis aperçu que j’ai gravé mon nom dans le disque. Il faudra me promettre de le gommer. 

20/06/2008

Cherche à vendre table multi-positions

Si vous avez une terrasse ou un balcon ou une pelouse ou une descente de garage en pente, j’ai la table idéale pour vous : réglable, ajustable et en kit. Vingt-deux morceaux : un grand, tout plat, de 120 sur 80 cm et vingt-et-un de section carrée 5 sur 5 et de hauteurs différentes. Ces derniers morceaux proviennent de feu les quatre pieds après une tentative de ma part de mettre la table de niveau. Faire offre pour le tout.

13/05/2008

Cherche à acheter wallon

Je peux vous faxer des pancartes marquées en tout grand ACHETEZ WALLON et, en dessous, en plus petit, made in china. Faire offre.

28/01/2008

Cherche à vendre une boîte de puzzle

Vends une boîte de puzzle de très bonne qualité. L’image représente un paysage campagnard et montagnard, avec quelques chalets fleuris et, sur la gauche, quelques vaches qui paitent. Il paraît que ça vient du verbe paître mais je ne sais pas comment le conjuguer. On s’en fout. Disons qu’il y a des vaches qui bouffent de l’herbe. Du côté gauche. Du côté gauche de l’image sur la boîte du puzzle. Parce que, dans la boîte, il n’y a rien. C’est pour ça que je ne vends que la boîte. Faire offre.

27/01/2008

Cherche à vendre un puzzle de 4.819 pièces

Occasion unique : un puzzle de 4.819 pièces. J’ai essayé de le refaire : impossible. Il y a des morceaux de la Tower Bridge à Londres, des toits de chalets suisses et des morceaux de canards sur une mare. Plus des trucs que je n’arrive pas à identifier. Je n’ai que des pièces et je ne sais pas si c’est la fontaine de Trevi à Rome ou un bout du Manneken Pis à Bruxelles. Je fais un prix spécial si vous prenez le tout. Faire offre.