21/10/2009

Cherche pourquoi

" Papa, c'est beau ". " J'ai fait ça pour toi, gamin "." Mais ça t'a pris plus d'une année pour découper tous les fantômes, papa ". " " Oh oui, j'ai commencé bien avant ta naissance, gamin. Un jour je me suis dit qu'un jour j'aurais un gamin et que, comme tous les gamins fils de débiles, il fêtera Halloween. Alors j'ai piquété, pas découpé,piqueté, parce que j'avais le temps. Faire un gamin, ça prend le temps d'une éjaculation précoce et puis il faut attendre neuf mois, puis six mois sans dormir, puis des années avant qu'il ne découvre Halloween. Gamin, je te raconte des couillonades, j'ai acheté la guirlande, pour un euro et quelques cents ". " Papa, c'est génial cette guirlande ". " Oui, gamin, et c'est pas cher ". " Tu vois, papa, c'est le geste qui compte, pas le pognon ". " Hé oui, gamin. Moi, le geste, ça a été une éjaculation précoce ". " Papa, peut-être que toi aussi, tu es une jenculation machin chose ". " Oui, gamin, je me rappelle, il y a longtemps, être parti en promenade une soirée d'été dans les foins avec papa et être revenu dans le ventre de maman ". ". Elle est belle, la guirlande, papa. Il faut inviter mon copain Cédric pour qu'il la voit ". " S'il vient avec sa maman, bien sûr, gamin ". 

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13/01/2009

Cherche à vendre une guirlande

J’avais, et j’ai encore mais je cherche à la vendre, une guirlande de noël qui va, qui ne va plus, qui va à nouveau, qui s’éteint, qui se rallume sans qu’on le lui demande, et puis hop, c’est le noir, elle fonctionne à nouveau, paf c’est le noir absolu, elle revit et tout s’éclaire, hop elle a disparu. Impossible de résoudre un sudoku dans ces conditions alternatives. Le sudoku c’était mon menu de réveillon, avec un paquet de chips nature et un paquet de chips paprika, des olives à l’ail et un paquet de cure-dents pour piquer dans les olives. J’essayais de profiter des moments de noir pour manger mais je piquais dans les chips au lieu de piquer dans les olives. Et, j’en suis témoin, un chip ça vit. Quand on le pique avec un cure-dent il explose. Nuit dramatique vu que je réveillonnais dans le lit avec le carnet de sudoku, les olives et les chips. Je ne souhaite à personne de dormir dans un lit recouvert de chips piqués au vif. S’il y avait eu du soleil j’aurais pu m’imaginer être sur la plage, piqué aux fesses par des coquillages. Mais pas fin décembre, voyons. Plutôt que d’enguirlander ma guirlande électrique, je la vends. Telle qu’elle est, elle va, elle va pas, elle va, elle va pas. Faire offre.  

04/12/2008

Fermé pour cause de Ste Barbe

Ste Barbe, c’est ma patronne. Car j’ai poursuivi des études d’ingénieur et même si je ne les ai jamais rattrapées. Grâce à elle(s) (je ne sais pas si c’est grâce à mes études ou à Ste Barbe) j’ai accumulé des connaissances sur le jus de houblon (bière pour les français). Je pense à elle (Ste Barbe) tous les matins, quand je me rase. Un jour sur deux, mal éveillé, j’envoie la mousse à raser n’importe où. Pas moyen de m’autotéléguider dans le miroir, il est décoré de flocons. C’est Noël tous les jours. Il ne manque que la guirlande qui clignote. Ste Barbe, ah, c’te barbe, faites que ça pousse moins vite.

11/02/2008

Cherche à découper le sapin

« Allo, Gérard ». « Oui ». « Heuuu, c’est à propos du couteau électrique que tu m’as prêté ». « Quoi, tu l’as cassé ? ». « Je ne sais pas Gérard. Il faisait bzzzz puis il a fait bzzfrrrrt. Tu crois que c’est son dernier soupir ? ». « Tu ne sauras pas découper ton rôti, alors ». « Heuuu, Gérard, ce n’était pas pour un rôti, je ne sais pas cuisiner le rôti. C’était pour découper le sapin de Noël ». « Mais t’es fou ». « Mais non, Gérard. Au début ça allait bien. Je crois que l’erreur est de ne pas avoir débranché la guirlande électrique avant de le couper ».

14/12/2007

Cherche une ampoule stable

« Gamin ». « Oui, papa ». « Si tu vas à la toilette, fais attention en t’essuyant ». « Pourquoi, papa ? ». « La lumière clignote, gamin ». « Pourquoi, papa ? ». « Je ne sais pas. C’est depuis que j’ai branché la guirlande du sapin de noël ».

12/12/2006

Cherche une corde de 5 étages

"Papa, c'est quoi ce couteau électrique géant, c'est pour découper un bison ?". "Ha, ha, gamin, c'est une tronçonneuse que je suis allé louer". "Une dronzonneuze ?". "Tronçonneuse, gamin, ça vient de tronc comme tronc d'arbre et de onneuse comme dans moissonneuse, ça veut dire qui coupe". "Tu vas couper des troncs ?". "Un, gamin, un. J'ai repéré un beau petit sapin de Noël dans le parc communal et je vais aller le tronçonner pour le mettre dans l'appartement". "Papa, je vais avec toi". "Non, non, gamin, il faut que j'attende deux heures du matin parce qu'il y a une guirlande lumineuse qui ne s'éteint qu'à deux heures et je n'ai pas envie de m'électrocuter en tronçonnant le fil". "Mais, papa, un sapin ne rentrera jamais dans l'ascenseur." "Gamin, tu es le fils de ton père, tu es génial". Je cherche une corde de cinq étages pour remonter un sapin par l'extérieur.