03/03/2010

Cherche un chien avec 46 mètres de chipolata

Hier, j’ai acheté un tuyau d’arrosage de 50 mètres enroulé sur un dérouleur en promotion. N’ayant besoin que de quatre mètres pour aller du robinet de la cuisine au bonzaï qui est sur le balcon, j’ai pris la petite hache qui me sert à trancher les têtes des lapins que j’achète prédécoupés en barquettes au supermarché. Ces cons laissent la tête soi-disant pour montrer que ce n’est pas du chat et J’imagine le nombre de ménagères qui, voulant cuisiner un lapin en barquette, doivent s’armer d’une hache pour enlever la tête immangeable mais qu’elles ont payé au prix du râble et des cuisses. Schlâââ, dans le tuyau, les quatre mètres vont d’ici au palier mais les quarante-six mètres sont plus bas parce que, pour tendre le tuyau, je l’avais laissé pendre par le balcon du cinquième. Le temps de sortir de mon pyjama, d’enfiler autre chose et de descendre avec l’ascenseur et … plus rien. Je suppose qu’un chien s’est enfuit avec mon tuyau croyant que c’est de la chipolata. Si vous voyez un chien traînant 46 mètres de chipolata prévenez-moi. En cas d’achat par vous du tuyau je vous ferai une réduction.

18/08/2008

Cherche à aérer

A la pèche aux moules moules moules

Je n’veux plus aller, maman

Les gens de la ville ville ville

Ont pris mon panier, maman

En fait, ce qui s’est passé

C’est qu’il a été interdit de jeter

Les ordures ménagères dans le vide-ordures

A cause du tri sélectif

Moi, je l’ai fait, le tri sélectif

Dans le vide-ordures, uniquement les moules

Pour le reste, de grandes boîtes aux lettres

De banques, de notaires, d’avocats, selon arrivage

Grandes gueules, grandes boîtes aux lettres

Le problème, pour les moules, c’est un trou

Un trou de mémoire récurrent

A savoir qu’à chaque fois que, zouuu

Les coquilles se tapaient six étages sans parachute

Je me rappelais qu’il n’y avait plus de poubelle

En dessous du vide-ordures

Qui c’est qui se tapait un aller-retour en ascenseur

Pour balayer les moules dans ma cave, hein ?

J’ai trouvé un truc pour l’odeur

J’ouvre la grille d’aération de la cave ainsi que la porte

Puis j’appelle l’ascenseur et je l’envoie au sixième

Ce qui crée un appel d’air extérieur dans la cave

Et un appel de l’air intérieur de la cave vers la cage d’ascenseur

Maintenant ça sent l’échappement de mobylette et les crottes de chien

Franchement je préférais l’odeur de moules, même usagées

25/10/2006

Cherche un autre nom

Et hop, ça y est j'ai craqué. Kiki, le hamster du gamin, s'ennuye. C'est le gamin qui le dit. Alors, depuis hier, Kiki a la compagnie d'un hamster femelle. Le gamin les appelle Kiki et Kèkette. Le gamin n'arrête pas de les regarder comme une ménagère déprimée qui reste en admiration devant le hublot de sa lessiveuse. Hier soir, erreur, j'avais invité mon chef et sa dame, des gens très stylés, pour une soirée raviolis. Le gamin, étonnament calme devant son zoo de Grandby en miniature, s'est subitemment exclamé "Venez voir, Kèkette lave son Kiki et Kiki lave sa Kèkette". La dame du chef a avalé de travers, elle a failli s'étrangler. Mon chef a du lui taper dans le dos. Kiki et Kèkette ont pris peur et sautaient dans tous les sens en envoyant des graines partout dans l'appartement. Le gamin a pleuré. Les raviolis ont refroidi. L'ambiance aussi. Le chef et sa dame sont partis. Ils ont oublié de dire au revoir. Je cherche un autre nom pour Kèkette. Je pense à Zèzette.