16/11/2010

Besoin de feuilles. Merci

Il fait préserver l’eau de la planète. C’est le gamin qui me l’a dit parce que madame l’a dit à l’école et, ce que madame à dit, c’est sacré. J’ai vu une émission sur les toilettes sèches à base de feuilles. J’ai d’abord pensé m’en installer une dans le parc communal. J’ai même trouvé un endroit au milieu d’arbustes à feuillage persistant. Mais, ai-je pensé, en hiver je vais me les geler. Alors, comme dit Laurette, application du plan B : installation des toilettes sèches chez moi, dans l’appartement au cinquième étage. Après tout, n’est-ce pas chez soi qu’on peut le mieux chier en paix, en feuilletant son magazine préféré. Rien de tel que d’être dans ses meubles. Quand je pars en voyage c’est toujours deux demi-vacances : constipé au début et tourista pour la suite. Au cinquième mon seul arbre est le bonzaï sur le balcon. En plus ce nabot est un conifère. S’asseoir sur des aiguilles de sapin, jamais. C’est pourquoi je fais appel à votre solidarité pour m’apporter des feuilles mortes. Si je suis absent vous pouvez les introduire dans ma boîte aux lettres ainsi que dans celle de ma voisine de palier, ça me donnera une bonne raison de lui parler. D’avance merci.

07/02/2010

Cherche une bonne pédale

Vous connaissez certainement ma petite et ma grande. Non ? Si. Faire sa petite (pipi) et faire sa grande (caca). Mon problème est que je n'aime pas faire ma grande après ma petite. Pourquoi ? Parce que je n'aime pas m'asseoir sur une lunette mouillée. J'explique pour les belges : une lunette c'est la " planche " du cabinet. Comme je ne me rends dans les lieux d'aisance, comme on dit chez les gens bien, qu'en cas d'urgence, ce n'est pas dans l'aisance que j'y vais. La lunette a deux positions : on-off,, c-à-d, abaissée ou relevée. Faire sa petite avec la lunette en position abaissée c'est possible mais on éclabousse. Quand arrive l'urgence de la grande c'est désagréable. Quand j'ai le cul mouillé, je me sens refroidi dans mes élans, je me contracte et je n'arrive pas à sortir quelque chose d'intelligent. Dans le temps j'ai eu une poubelle à pédale, génial, tu pousses, et hop, la lunette se relève. J'ai tellement pris de plaisir avec elle que j'ai usé le mécanisme et que, un jour, hop, la lunette a sauté par la fenêtre du cinquième étage. J'en garde de tellement bons souvenirs que j'imagine  de mettre le même système on-off à pédale dans les toilettes. Je cherche une pédale de poubelle à adapter sur la lunette des toilettes. D'avance merci.

19/11/2009

L'énigme de la statue grecque

Incroyable : jeudi dernier, malgré sa célérité, sa promptitude, ses neurones hyperactifs ce n'est pas Rafaël, du célèbre blog  http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be (à lire tous les jours mais surtout les jeudis, les jours des énigmes) qui a trouvé la solution mais Maurice, dit Chacha, aidé, je suppose, par sa charmante Titine, qui a trouvé la solution (voir les 12 et 13 novembre 2009 dans la colonne Archive, à droite en entrant). Chacha a créé un famaux blog : http://regimemaigrir.skynetblogs.be . Cadeau, Maurice :

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Revenons à l'énigme du jour : voici une statue d'un dieu grec (admirez au passage les détails de la barbe). La question est double :

- Qui en est l'auteur ?

- Quel est le principal matériau utilisé ?

Post-it crom' : Si vous envoyez votre réponse par lettre en y mettant une enveloppe déjà timbrée, attachez le timbre avec un trombone s'il vous plait. Si vous le collez je dois allez chez la voisine de palier pour le décoller vu que je ne dispose pas d'un fer à vapeur. Merci.

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06/10/2009

Cherche une autre histoire

Quand le gamin était petit il adorait que je lui raconte le soir l'histoire de St Nicolas qui avait recollé les morceaux d'un enfant découpé par un méchant boucher. Puis il a trouvé l’histoire trop courte. A tel point que j'ai du remplacer l'enfant par les sept nains pour faire durer l'histoire. Après ce furent les quarante voleurs d'Ali Baba que St Nicolas devait recoller, un par un, sans se tromper dans les morceaux. Si l’avais le malheur de remettre trois jambes à l’un de voleurs je devais recommencer l’histoire depuis le début. J'ai du arrêter l'histoire quand le gamin m'a dit qu'en fait le méchant boucher avait exterminé l'armée chinoise. Je cherche une autre histoire, plus courte. Si possible une histoire qui endort rapidement. D’avance merci.

27/08/2009

Cherche à attraper un lapin

 Un lapin, c'est bon. Surtout avec des pruneaux d'Agen. Un lapin de Garenne avec des pruneaux d'Agen. Et des oignons de Mulhouse. Et de la moutarde de Dijon. Et du sporting d'Anderlecht. Et du basilic de Koekelberg. Mais, comment attraper un lapin ? On m'a dit : lapin, ça linge. Je n'y connais rien en lingerie, je n'ai que des slips, taille M comme Mâle. Les S me serrent à la taille, je dois en mettre deux, un à chaque jambe, ce qui n'est pas économique pour les lessives. Avec les XXL, je pourrais faire un parachute. Donc j'ai des slips M. Mais où donc est le lapin dans cette histoire de slips ? Je ne me vois dire à une rencontre, blonde avec du monde au balcon : "Je vais te montrer ma queue de lapin". Une trompe d'éléphant, oui, mais pas une queue de lapin. Je n'ai pas de trompe d'éléphant. Ni une queue de lapin. Mais j'ai vu un lapin. Dans des bruyères chez un voisin. J'ai les oignons de Mulhouse, la moutarde de Dijon, du basilic de chez Carrefour et un autocollant du sporting d'Anderlecht sur le frigo. Aidez-moi à l'attraper. D'avance merci.

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22/07/2009

Macaronis aux épinards sauce blanche

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Je ne retrouve plus la recette. Qui peut m'aider ? D'avance merci. Le gamin a faim.

 

L'épinard est une plante dioïque, c’est-à-dire que des pieds différents portent soit des fleurs mâles soit des fleurs femelles. Mes pieds à moi portent des chaussettes. Vous le saviez, ça ? Si vous avez des pieds d'épinard, écrivez-moi pour venir chez moi, j'inviterai des copains pour prendre notre pied ensemble.

24/06/2009

Cherche un ange Mickey

J'avais donné un truc infaillible au gamin pour amuser ses copains en classe : prendre une règle plate (une latte en français de Vallonie. Et toc !), en coincer deux ou trois centimètres sur le bord du banc avec une main, faire vibrer la règle (traduction simultanée : latte) avec l'autre main et faire remonter le bidule afin de raccourcir sa longueur et, par conséquent de faire vibrer le machin avec un son de plus en plus aïgu. Dzoooooiiiiiiiiiing. Je l'ai fait des centaines de fois, même au bureau, sans jamais me faire prendre. Le gamin, lui, s'est fait avoir par son institutrice au premier dzoooooiiiiiiiiiiing. Résultat des courses : une rédaction sur Mickey l'ange. Pour qui ? Pour papa, le gamin a vendu la mèche, la foreuse et l'allonge électrique. A mon âge, une rédaction sur Mickey l'ange. J'ai honte, je n'aurais pas du vous le dire. Peut-être avez-vous des indications, des dessins, des images de ce Mickey. D'avance merci.

05/06/2009

Cherche un chouette type

Je recherche un chic type rencontré lors d'un voyage au Kandibandistan. Il avait un accent pas possible et je ne retrouve plus le bout de papier sur lequel il avait écrit son nom imprononçable, quelque chose comme Ptrlchtmngska. Je ne suis sûr que du a. J'en suis certain, un a qui vient de loin, comme aaagl. Je le recherche pour le remercier de m'avoir sauvé de la noyade. Je ne possède qu'une seule photo de lui prise juste avant ma chute dans l'eau. Vous pouvez le voir de dos, partiellement, entre mon bras et mon corps. Le reste est coupé. La personne qui a pris la photo, ne sachant pas que ce charmant monsieur allait me sauver deux secondes après, l'a coupé. C'était un choix difficile : soit le couper, lui, ou me couper la tête. Si vous connaissez cette personne, envoyez-moi ses coordonnées à l'adresse habituelle. D'avance merci. 

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26/05/2009

Cherche à avoir un beau bonzaï

« Gamin ». « Oui, papa ». « Gamin, si tu vas faire pipi sur le balcon du cinquième étage, fais le du côté des Demeulemeester parce que, du côté des Naessens, j’ai mis le bonzaï et il ne faut pas lui donner trop d’engrais liquide ». « Oui, papa ». « Merci, gamin ».

12/02/2009

Cherche à avoir la paix demain

Demain c’est vendredi 13. Tant pis pour l’énigme du jour mais je serai occupé toute la journée à me préparer un vendredi 13 tranquille. Je vais scier tous les pieds des échelles que je rencontre afin de m’éviter de passer en dessous demain. J’ai un rayon d’action d’un mètre cinquante plus trois mètres plus cinquante mètres avec ma tronçonneuse électrique à fil, rayon d’action duquel il faut soustraire la hauteur de quatre étages plus le rebord du balcon du cinquième plus la distance séparant le bord du balcon à la prise du four à micro-ondes. Je cherche des allonges électriques supplémentaires ainsi qu’un four à micro-ondes à prêter pour la journée. D’avance merci.

10/01/2009

Cherche les soldes (2)

« Mahame, mahame, au hehours, eu ou-on ». « Vous n’avez pas honte de mendier dans un supermarché, espèce d’étranger d’ailleurs ». « Meheu, meheu, houhou, eu ou-on, i-ou-è ». « Va t’fair’ fout ». « Mahame, mahame, eu ou-on, au hehours ». « Très bien votre spectacle de clown mais, excusez-moi, je n’ai pas de petite monnaie, j’ai mis ma dernière rondelle dans le caddy ». « Hééé, hé-ouffe, hééé ». « Ti en a pas bien. Yé va ouvrir li boutonne. Respire, mon frère, respire ». « Merci. Merci. Merci ». « Mè qué y a passa ? ». « Heuuu, j’ai voulu tester une chemise en solde mais l’encolure ne me convient pas. Plus moyen d’ouvrir, je me strangulais ». « Ha, ha, belge de naissance, hein, mon frère ? ». « Ben oui, pourquoi ? ».

22/12/2008

Cherche la bonne bière à l'oreille

Une bière, ça se respecte. D’abord ça se dépucelle. Le décapsuleur révèle notre personnalité profonde : « psîîîîîîîîîîîîîî » pour les timides, « schweppes » pour les gars pressés garés en double file, « auschwitz » pour ceux dont il faut se méfier, « puf » pour ceux qui boivent une bière danoise à la con, « paf, où est le verre, vite » pour les distraits, « et merde, il y en a partout » pour ceux qui ont confondu bière et orangina, « passe-moi les clefs » pour ceux qui ont fait l’erreur de venir avec madame. Moi, c’est la Rochefort 8°. Merci, Seigneur, merci pour les trappeurs et leur trappiste.

24/10/2008

Cherche une foreuse à cuillère

Chez des amis j’ai été ridicule quand je me suis mis plein de potage orange halloween sur le pantalon. Je n’avais pas vu qu’on m’avait mis une cuillère avec un trou. Depuis lors, chaque jour de travail, je reviens chez moi avec la cuillère à soupe du restaurant d’entreprise. Pas bête, hein, le bol de soupe dans ma boîte coûte moins cher qu’une cuillère chez Ikea. Je veux remonter le moral de mes collègues qui prennent du potage à midi. J’ai un problème : le trou. Je cherche une foreuse à cuillère à prêter. Si vous êtes un de mes collègues, ne vendez pas la mèche. Merci.

03/10/2008

Cherche cent balles

Merci pour votre aide (voir hier, sans ça tu piges que dalle). Table bien arrivée. Sur le balcon. Ouf. Je ne vois plus mes voisins d’en face mais bon, voir tous les jours des assiettes qui volent, ça lasse. Il me reste un problème : quand j’ouvre la table de ping-pong côté séjour ça va. De l’autre côté ça ne va pas, à cause de la balustrade. Elle ne s’ouvre pas complètement, la salope, elle se retient.  Je tire mon coup et, hop, ma balle est sur le balcon du sixième. « C’est encore l’autre con avec ses boules de neige en plastique. Sproutch, une de moins ». Je cherche des balles de ping pong au prix de gros, mais alors, au prix de très gros.     

29/04/2008

Cherche à me concentrer

« Fais gaffe, c’est rouge, freine ». « Ouf. Merci, Gérard ». « Tu es vachement distrait, toi, en ce moment, non ? ». « Heuuu ». « C’est vert ». « Heuuu ». « C’est vert, je te dis ». « Heuuu ». « C’est vert, quand je te dis c’est vert, c’est quoi ? ». « Heuuu, une grenouille ? ».

30/01/2008

Cherche la lune après 356.400 visites du blog

L'orbite de la Lune étant une ellipse, la distance est de 356 400 km au périgée et de 406 700 km à l'apogée, avec une distance moyenne de 384 401 km. Je continue la route. Les petites annonces approchent du périgée de la lune. Grand merci. Quand je serai sur la lune je vous ferai des appels de phares pour vous dire bonjour. A propos d’appel de phare, je signale que ma Citroën Albert Lingo en est à 21.518 kilomètres. Autant dire que la jeunette vient à peine de décoller. A propos de décoller, je signale que je ne retrouve plus le sparadrap que je m’étais collé sur le nez suite à une rencontre inattendue avec la porte d’une armoire laissée ouverte par un vent contraire. A propos de vent contraire, je signale que j’avoue être le responsable de l’évacuation du ‘hamburger restaurant’ suite à des odeurs d’origine inconnue. A propos de nain connu, je signale que le mien n’est pas un nain de jardin puisque j’habite au cinquième et que c’est donc un nain de balcon. A propos de bal con, je signale que c’était nul la soirée chez Gérard, pas de slow, rien que des contorsions. A propos de torsion, je n’ai rien à signaler. R.A.T. Rien à tordre.

10/12/2007

Cherche où passer le réveillon

Nous voici en décembre, ça urge. Le réveillon approche. Je cherche un endroit de réveillon pour quatre personnes. Avec jeux à l’extérieur, toboggan, château gonflable, hamburgers et frites à volonté, boissons comprises, distributeur de pistaches, vaste parking, toilettes gratuites, animaux admis. Ce n’est pas pour moi, c’est pour le gamin. Nous viendrions nous deux plus Kiki et Pipette, le couple de hamsters. Important : c’est pour un réveillon de Noël entre 14 et 20 heures. Autre chose : il faut que le château gonflable résiste à des dents de hamster. Merci.

27/10/2006

Cherche à dire merci

"Gamin, viens voir. Le monde des blogueurs s'est mobilisé pour Kékette Zèzette". "Papa, ce sera Kiki et Pipette". "Pipette ? Attends, j'essaie : Kiki lave sa Pipette et Pipette lave son Kiki. Je crois que ça doit aller. Je demanderai lundi au chef". "Pourquoi, papa ?". "Parce qu'il est chef, ben tiens. Mais, pourquoi Pipette ?". "Quand Pipette tourne dans sa roue, on dirait un coureur cycliste dans la dernière ligne droite". "Gamin, t'es aussi fou que ton père. Allez, crie merci aux blogueurs". "Merciiiiiiiii".

17/10/2006

40.000 visites

40.000 fois merci. Vous êtes formidables. Nous avons tous nos problèmes : une journée chargée, un chat mort ou disparu, un cancer du sein, la mort d'un proche. Gardons l'humour, le moteur qui nous fait relativiser, sourire, rire, profitez de l'instant présent, donnez, donnez un sourire, donnez un fou rire, donnez, vous recevrez. Merci. 40.000 fois merci.

23:51 Écrit par Fanny dans petites annonces | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : 40 000, merci, ami, amitie, chat, cancer, sourire |  Facebook |