06/07/2009

Cherche ds slips

Café bouillu, café foutu. Pour les slips c’est la même chose. Je crois que je les lave trop chaud. Soit c’est moi qui ai vachement maigri de la taille, ce qui m’étonnerait parce que mes bermudas de l’été dernier ne sont pas du même avis, soit l’élastique de mes slips a fondu à la lessive. On dirait des bonnets géants pour Mickey avec deux trous pour passer les oreilles. Mickey avec un slip sur la tête à la Disney parade ! Bonjour, Eminence. La tête de Blanche-Neige, elle qui met des préservatifs tricotés sur la tête de ses nains ! Trèfle de plaisanterie estivale, je cherche des slips qui ne s’agrandissent pas de la taille quand on les lave.

22/08/2008

Cherche à sortir

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. Et je rêve. De la mer, de la plage, de la fête des paires, pouêt pouêt, excusez-moi, madame, je l’ai fait exprès, c’est pour faire rire le gamin et lui apprendre les bonnes manières. Et, à la plage dans ma cave, je deviens poète. Si, si. Vous ne me croyez pas. Hop, je me lance. Pas dans la mer, hein, je ne sais pas nager. Je me lance dans la poésie. Trois, quatre. « Oh, Oh » « Un Hun » « Au haut » « D’une dune ». Ce n’est peut-être pas le prix qu’on court mais c’est peut-être le prix con tout court. Ah, ces arts. Et ses césariennes. Ah, os quart et ses os quartilagineux. Ah, Gérard et ses gérarmenvuplupetitebites. L’avantage d’être à la plage dans sa tête alors qu’on est dans sa cave, c’est que dans la cave il n’y a pas de vent qui oblige à courir après le parasol, pas de pluie qui oblige à tout replier alors qu’on vient d’arriver, pas de sable sur la crème glacée ou entre les orteils.  Si un homme avec un homme c’est un homosexuel et qu’un homme avec une femme c’est un homofoyer, un homme seul dans sa cave c’est un homo sapiens. Et un homo, quand ça piense, ça piense. Je ne sais pas ce que ça veut dire, mais ça passe bien avec du rouge. Car, miracle, j’ai aussi retrouvé des bouteilles de rouge dans la cave. Alors je porte un toast. Expression stupide puisqu’il n’y a rien à bouffer dans ma cave. Je me vois déjà, levant le bras dans la salle du congrès socialiste, m’adressant à Diroupo : « Bonjour, heuuu, ne trouvez-vous pas, dans le cadre de la politique actuelle telle qu’elle est et afin de la faire avancer puisqu’elle est au bord du précipice, que le rouge, après du blanc, ça fait du rose. Le rose, la couleur des dessous. Des dessous de table. Bien plus que deux sous, d’ailleurs, sous la table. Et, coucou, sous la table, un troisième saoul, Daerden. Je ne veux pas Paul et Mickey, juste vous dire que, heuuu, ne me coupez pas quand j’ai la parole, hein, heuuu, que, quand, lorsque, hips, que si, à l’inverse de ce qui se passe dans votre famille politique, à savoir renvoyer l’ascenseur quand on vous ouvre la porte, hips, je vous offrirai l’ascenseur si vous me dites où se trouve la porte de la cave. Ne cherchez pas la sonnette pour jouer à la fée clochette, faites boum boum boum sur la porte, d’un geste viril, avec la main. Je vous ouvrirai. Nous ferons chine chine, un verre à la main, comme deux médaillés des jeux olympiques. Et nous chanterons : je te tiens, tu me tiens, par la barbichette, le premier de nous qui rira sera une, hips, stop, je reprends une rasade, ça donne soif de tenir le crachoir. Voilà, cher monsieur, une expression stupide car c’est celui qui est devant celui qui cause qui doit tenir le crachoir. Quand certains vont postillonner, d’autres vont à la poste hériter. Alors, hips, boum boum boum, ça vient ?   

06/06/2008

Cherche les zestratérestres

Tchic. Tchic. Tchic tchic. Tchic. Tchic tchic tchic. Tchic. « Papa, tu fais quoi ? J’arrive pas à dormir avec la lumière qui s’allume et qui s’éteint ». « Je fais le morse, gamin ». « Pour faire le morse il faut deux grandes dents et une moustache, papa ». « Gamin, je communique avec des zestratérestes ». « Alors remets mon bonjour à mickey et arrête de jouer avec la lumière ». « Gamin, mickey n’est pas un zestratéreste, c’est un lapin génétiquement modifié qui a les oreilles rondes, comme oncle Camille, tu le connais bien, son gamin on l’appelle camillonnette, à cause des rétroviseurs ». « Papa, il y a sûrement des lecteurs qui vont dire que c’est à pisser de rire mais je voudrais que tu arrêtes de faire tes livraisons avec ta camillonnette et surtout que ce soit fini les tchikitchic avec ta lampe » « Gamin, ne dis rien, je sens une présence ». « C’est la mienne, papa. Si tu avais huilé la porte de ma chambre, je pourrais la fermer ». « Mickey, houhou, tchic, tchikitchik, tchic tchic, réponds moi ». « Papa, papa, j’ai reçu une réponse ». « Tu vois que ça marche, hein, gamin. Il dit quoi ? ». « Il dit que ce n’est pas le moment, qu’il a une gastro-entérite à cause d’une mauvaise carotte et que, s’il a bien un rouleau de papier à côté de lui dans les chiottes, il n’a pas de quoi écrire pour la réponse et qu’il est l’heure de dormir ». « Bonne nuit, gamin ».

25/02/2008

Cherche le chapeau de mickey

« Papa, c’est pas parce que tu piques parce que t’es pas rasé que tu dois pas me faire un bisou le matin ». « Casse toi, pauv’ con ». « Oh, papa, c’est pas beau ». « Gamin, ce sont des mots historiques, prononcés par un grand homme ». « Papa, moi je dis que ça a du être dit par un nain de jardin ». « Napoléon aussi était petit, gamin, et c’est quand même grâce à lui que nous avons le lion de Waterloo pour les excursions scolaires ». « J’aime pas le chapeau de Napoléon, papa. Je préfère celui de la madame des biscuits de l’alsacienne ». « Heuuu, c’est celle qui ressemble à Mickey ? ». « Mickey, lui, il a un beau chapeau, papa ». « Mais, gamin, ce n’est pas un chapeau, ce sont ses oreilles ». « Ah non, papa. Cédric il a un chapeau comme mickey. C’est un chapeau, je te jure ». « Quoi ! Le bol à soupe noir et les deux antennes paraboliques, c’est un chapeau ? ». « Je te jure, papa ». « Et merde ». « Quoi, papa ». « Deux mythes qui s’effondrent le même jour, c’est beaucoup pour moi ».