13/09/2007

Cherche à boucher un trou

« Tu fais des crêpes, papa ? ». « Mais non, gamin, je fais de la pâte pour boucher un trou ». « Ah ! ». « Ben oui, hein, gamin, tu as vu que j’ai pendu un tableau dans le séjour ». « Il n’est pas beau, le tableau, papa ». « Je l’ai gagné à une tombola, alors j’y tiens, compris, petit bonhomme ». « Papa, il y a un trou dans le tableau ? ». « Non, non, gamin, j’ai mis le clou pour pendre le tableau trop près de la porte, alors il dépasse et chaque fois que j’ouvre la porte, paf, aïe, je reçois le tableau dans la tronche ». « Moi pas, papa ». « Normal, gamin, toi, tu passes en dessous ». « Pourquoi tu fais de la pâte, papa ». « Pour reboucher le trou du clou du tableau, gamin ». « Pourquoi tu mets de l’eau dans la pâte, papa ? ». « Parce que la pâte est trop dure ». « Papa, pourquoi tu mets de la poudre ? ». « Parce que la pâte est devenue trop liquide, gamin ». « Papa, pourquoi tu remets de l’eau ? ». « Parce que j’ai mis trop de poudre, gamin ». « Papa, je ne veux pas t’énerver mais pourquoi tu mets encore de l’eau ? ». « Parce que la pâte a durci, gamin ». « Papa, pourquoi tu mets encore de la poudre ? ». « J’ai mis trop d’eau, on dirait de la soupe aux asperges ». « Papa, pourquoi t’as pas lu le mode d’emploi ? ».

18/06/2007

Cherche un mode d'emploi à clou

Si j’avais un marteau, boum boum,

Je cognerais le jour, aïe,

Je cognerais la nouille ouille ouille

J’y mettrais tout mon cœur, et zut,

Je bâtirais une CLINCH PAF,

Et j’y mettrais mon pèèère,

Ma mère, mes frères zé meeerde,

Oh, oh, ce serait le bonheur.

Bon. Réfléchissons. Peu mais bien. Je pense qu’il serait souhaitable de commencer par enfoncer le clou et puis de pendre le tableau plutôt que de taper sur le tableau pour enfoncer le clou que je tiens entre le tableau et le mur. Ca m’apprendra d’acheter des clous bon marché, il n’y a pas de mode d’emploi.

28/03/2007

Biglodion et la cuisine (2)

Biglodion et la cuisine (2)

100.000 visites, 100.000 mercis. Pour fêter ça, je vous livre quelques paquets d’annonces déjà publiées et regroupées par thèmes : le gamin, maman, les rencontres, le supermarché, etc. C’est un peu mon « biesse tof » personnel. N’hésitez pas à me faire connaître le vôtre. Bon amusement. Amitiés.

 

Cherche un guide de dégustation des hamburgers

C’est renversant. Je viens d’apprendre que, dans les hamburgers, on mange tout, y compris la carapace. Je croyais que c’était comme pour des moules, on ouvre et on mange l’intérieur. Mais non. Je viens de le voir au restaurant, ils bouffent tous la carapace. Mais, c’est ce qu’il y a de moins bon. Pourquoi pas la boîte, alors ? Et la caissière, tant qu’on y est. Et le clown. Je pense que j’ai dû être ridicule en léchant la sauce tartare qui restait sur les carapaces. Je cherche un guide de la dégustation des hamburgers.

 

Cherche à déballer des crevettes

J’ai acheté des crevettes super moins chères. J’ai l’impression qu’elles sont emballées individuellement car ça croque sous la dent et on a plein de petits bouts de plastique en bouche. J’ai bien regardé sur les crevettes mais il n’y a pas de petite languette rouge comme sur les triangles de fromage fondu. Et pas de mode d’emploi sur la barquette. Elles sont trop bien emballées, c’est sûrement pour la fraîcheur mais ce n’est pas pratique. Y a-t-il un truc, ou un outil comme pour les huîtres, pour les déballer ?

 

Cherche une bonne farce

Pour l’anniversaire du gamin, j’ai déjà prévu la surprise. J’ai acheté une dinde. Nous allons aller dans le bois, faire un grand feu et la cuire à l’ancienne. Le boucher me l’a garanti : « Monsieur, elle est vidée, vous n’avez plus qu’à mettre la farce. Je ris déjà, ha ha, mais j’ai oublié de demander au boucher ce que je peux mettre comme farce : des pétards, des confettis, un nain de jardin, un coussin péteur ? Je ne voudrais pas abîmer la viande, c’est pas donné ces bestioles. Comment faites-vous pour des farces à la dinde ?

17/02/2007

Biglodion : un an d'annonces (9)

Un an de petites annonces, ça se fête. Voici une des premières annonces, pour vous :

 

Cherche fil à plomb.

 

« J'essaye de construire un abri de jardin. Pas facile, c'est mon premier vrai bricolage en carton. Le fil à plomb, hérité de mon grand-père et donc très vieux, penche systématiquement du mauvais côté. Ca m'énerve. Le gamin, qui me regarde faire, n'arrête pas de rigoler et ça m'énerve encore plus. Je n'ose pas lui fiche une bonne trempe, sa mère est là. Je cherche un fil à plomb honnête avec un mode d'emploi en français et facile à comprendre. ».

02/01/2007

Cherche le sexe

« Papa, tu as du faire pipi dans l’alcootest ? ». « Bèèè, heuuu, oui et non, je l’ai fait mais ce n’était pas le bon mode d’emploi . Vois-tu, gamin, j’aurais du souffler dedans, mais c’était mon premier alcootest, j’étais aussi désemparé que la nuit de noce, on a les outils mais on ne sait pas comment s’en servir ». « T’as fais quoi la nuit de noce, papa ? ». « Bèèè, heuuu,  j’ai cru que c’était dans le nombril ». « T’es vraiment con, papa ». « Hé, ho, gamin, à l’époque, on n’avait pas des cours sur la chose, il fallait improviser ». « Après, papa, tu as su ? ». « Hé, ho, gamin, si tu es là, c’est que ça a marché ». Je cherche le sexe et ses explications.

17/11/2006

Cherche un petit jardin

Hier j'ai acheté une boîte de 12 préservatifs. Vu les explications confuses de la pharmacienne j'ai commencé à lire le mode d'emploi. "Déroulez jusqu'au bout". Ho, ho, c'est sûrement une boîte XXL. Voyons voir. "Essayer nos variétés vanille, fraise et chocolat". Mais, c'est un mode d'emploi pour marchand de crême glacée, ce papier ! "Tu fais quoi, papa ?". "Aaaaah, gamin, t'es là, toi". "Tu fais quoi ?". "Heuuu, j'essaye des gants de jardin en kit, il faut les monter soi-même". "Et ça sert à quoi". "Ben, heuuu, des gants de vaisselle, c'est pour la vaisselle, des gants de jardin, c'est pour le jardin". "C'est idiot". "Gamin, qu'est-ce qui est idiot ?". "On n'a pas de jardin, on habite au cinquième étage". "Heuuu, oui, oui, mais, heuuu, comment dire, quand je me promène au parc communal, si je vois une mauvaise herbe, hop, j'enfile mes cinq doigts et hop, plus de mauvaise herbe". "Ah". "Allez, va jouer".