19/08/2010

Pourquoi vais-je voir Robert ?

Robert Bouchez n’est pas vraiment un ami, c’est, disons, un collègue que, s’il meurt, j’aurai peut-être sa place. C’est pour ça que je vais le voir tous les jours. Il est responsable du remplacement des cartouches d’encre des photocopieuses couleurs et moi du remplacement des cartouches des photocopieuses noir et blanc. Vous ne le savez sans doute pas, vous, mais il n’y a qu’une cartouche d’encre dans une photocopieuse noir et blanc, une cartouche d’encre noire. En fait, quand on imprime blanc on n’imprime pas. Si on met du papier rose, on imprime rose quand on n’imprime pas en noir. Je sais de quoi je parle, je suis le responsable du remplacement des cartouches d’encre des imprimantes noir et blanc. Ou noir et rose mais il faut le mentionner sur le bon de commande et je mets des feuilles de papier roses dans l’imprimante. Vous pensez certainement, et avec raison, que c’est un métier difficile mais, avec mon expérience et ma faculté de concentration mentale, j’y arrive. S’il arrivait malheur à Robert je passerai peut-être à la couleur ? Youppie.

http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be

N'oubliez pas l'énigme de Rafaël !

18/05/2010

Cherche à montrer ma fatigue

« Papa, tous les soirs, quand tu reviens de ton travail, tu me dis que tu es fatigué, trop fatigué pour préparer un repas complet ». « Oui, gamin, c’est vrai ». « Je trouve que tu es plus frais le soir que le matin, si, si, papa. Es-tu sûr de faire beaucoup de boulot ? ». « Gamin, il y a boulot et boulot. Et j’alterne : faire le tour du service pour dire bonjour, aller à la machine à café, remplacer une cartouche d’encre sur une photocopieuse, discuter voiture et jardin si c’est un collègue qui est en panne d’encre ou maladies d’enfants si c’est une collègue, une tasse de café, attendre l’appel suivant pour ». « Je sais, papa, le remplacement gna gna gna. Et tu me dis que tu parles voiture, jardin et maladies d’enfants. Mais, tu n’y connais rien ». « C’est vrai, gamin, je ne saurais même pas te dire, après des années de conversation, quelles maladies sont à boutons et quels arbustes sont à fleurs. Entre nous, gamin, c’est pour ça que les collègues aiment parler avec moi, ils ont toujours des sujets desquels parler ». « Papa, si j’ai bien compris, dans ton bureau, il n’y a que la machine à café qui fait ses huit heures ». « Heuuu ».

01/12/2008

Fermé pour cause de St Eloi

St Eloi, c’est mon patron. Le patron des fonctionnaires. Comme je ne jamais fait rien au bureau, j’ai adopté St Eloi comme patron. Je travaille comme dans une banque. Il n’y a plus de clients, ça manque d’action. Qu’est-ce qu’on se marre. On n’a jamais autant utilisé la photocopieuse : les pieds de Fabienne, le zizi d’Yves, le pédalier d’Herman qui vient travailler à vélo. Ginette n’a pas voulu photocopier ce que je lui avais demandé. Pas grave, aujourd’hui je ne pense qu’à un saint.

07/05/2008

Cherche la fête des mères (6)

« Maman, je te présente Gérard, un collègue qui est venu par hasard. Gérard, je te présente maman qui est venue aussi mais elle était à l’heure, elle ». « Bonjour, chère madame. Enchanté de vous connaître, chère madame ». « Vous êtes vendeur de tapis ? ». « Non, je travaille à la région wallonne, avec votre fils ». « Et vous, je parie que vous n’y perdez pas votre temps comme lui. Vous tricotez ? ». « Non, je fais des sudoku pour entretenir mes neurones et pour attendre de pouvoir rentrer chez moi ». « Et lui, l’idiot avec la gueule ouverte qui vous regarde comme un poisson qui vient d’être attrapé, il fait quoi ? ». « Oui, maman ». « La question est : tu fais quoi ? ». « Je t’écoute, maman ». « Je dis : que fais-tu à la région wallonne ? ». « Des photocopies, maman ». « Et ça sert à quoi, à part zigouiller des arbres pour faire du papier ». « Je ne sais pas, maman. C’est top secret. Souvent je me trompe et je photocopie le côté blanc des feuilles ». « Et bien, ça ne m’étonne pas. Et alors ? ». « Heuuu, ils ne le voient même pas ».

28/04/2008

Cherche une boîte à trous

L’histoire commence hier (voir hier dans la colonne archives). J’ai chez moi onze citrons jaunes qui courent dans l’appartement. Mon idée était de les rassembler, de les mettre dans une boîte, d’aller à la poste et de les envoyer au bureau. Ah, je rigole, j’imagine la tête du chef en ouvrant la boîte. Onze citrons qui se mettent à courir dans tous les sens dans son bureau. Je devrai me cacher pour ne pas rire, faire l’autruche avec ma tête dans la photocopieuse, en espérant que personne ne pousse sur le bouton recto-verso. C’est horrible le recto-verso dans une photocopieuse. Un jour j’ai essayé de faire un recto-verso avec une tranche de jambon. Le dépanneur de la firme d’entretien de la photocopieuse a failli devenir fou. Il faut le voir pour le croire : il y avait du jambon partout. A demain pour la suite. Je cherche une boîte à trous pour expédier mes citrons.

16/04/2008

Cherche mon chef

Mon chef est malade. Il paraît que ça fait beuleuleup dans son fort intérieur. C’est vrai qu’il a un gros ventre, lui aussi. C’est un fort extérieur mais, dedans, ça gargouille. Il se vide, il a la vaporisante. Je lui dédie ce poème en verres libres (de trappiste). Alors, tu gazes trop en terrine, mon lapin. Et lapin, ça linge (pom pom pom pom, Beethoven). Et le linge a repassé, vroum vroum, pendant que je faisais revenir les oignons, pitits, pitits, pitis nognons, faut revenir, à la souuupe. Un bureau sans chef c’est comme un fromage sans moustache ou comme un baiser sans repas ou comme l’inverse. Malâââde, complètement malâââde, mon chef est malâââ-ââde. Oh, joie, chef, de te savoir chez toi, sur le pot, enfin, j’espère que tu es sur le pot avec ta flatulence, sinon tu devras repeindre les murs, hein, Michel-Ange, pendant que durant ton absence, en tant que fidèle préposé à la photocopieuse, j’en profite pour me faire une cartographie complète. Hop, l’oreille gauche sur la photocopieuse, clic, photo de mon oreille gauche, clic, photo de mon oreille droite, clic, le pied droit avec chaussette, clic, le même sans chaussette, clic, deux photos du pied gauche, je n’ai pas réussi à photocopier mes deux pieds ensemble, la position avec la tête par terre n’est pas tenable, clic, mon zizi, non, je n’ai pas osé, j’ai eu peur des radiations émises par la photocopieuse, ça peut encore servir ce truc, clic, mon nombril, clic, mon nombril agrandi six fois,  cette photocopie je l’ai passée au destructeur d’archives, clic, ma calvitie naissante, clic, alors là je suis fier, je suis le seul dans l’entreprise à avoir une photocopie de mes fesses, j’en ai fait dix, pour le plaisir d’être assis  au chaud les fesses à l’air, clic, encore dix pour le plaisir. Chef, guérissez vite, il n’y a plus de papier pour la photocopieuse. Faut faire une commande.

09/03/2007

Les ennuis de Biglodion (1)

Les ennuis de Biglodion (1)

100.000 visites, 100.000 mercis. Pour fêter ça, je vous livre quelques paquets d’annonces déjà publiées et regroupées par thèmes : le gamin, maman, les rencontres, le supermarché, etc. C’est un peu mon « biesse tof » personnel. N’hésitez pas à me faire connaître le vôtre. Bon amusement. Amitiés.

Cherche nettoyant pour mouches cuites

Je n’ai pas encore osé avouer au chef que c’est moi qui ai écrasé une énorme mouche sur la vitre de la photocopieuse. C’est la panique à la vue de l’horrible bestiole qui m’a fait fermer brusquement le couvercle et sproutch, une énorme mouche toute plate qui, maintenant se photocopie juste à l’emplacement du logo de la firme. Il y a déjà deux collègues (féminines) qui sont tombées dans les pommes en voyant leurs photocopies. Le drame : vu la chaleur de la photocopieuse, le monstre a cuit et est comme incrusté dans la vitre. C’est affreux. Je compte rester plus tard un jour ou l’autre pour nettoyer quand il n’y aura plus que moi au bureau. Mais avant je cherche une marque de super nettoyant pour mouches cuites.

Cherche spécialiste en clap

J’ai un fauteuil clip clap qui fait clip (ouvert) mais qui ne fait plus clap (fermé). Il prend énormément de place dans mon petit appartement dans sa position clip (ouvert) et je dois manger debout ou assis sur l’évier. J’ai regardé en dessous du clip clap mais j’ai peur de tous les ressorts. Si j’arrive à lui faire faire clap, je pourrai manger assis mais s’il se coince en position clip, je devrai dormir debout, ou recroquevillé dans l’évier. Il n’est plus sous garantie Je suis à la recherche d’un spécialiste en clip clap, mais surtout en clap.

Cherche collègue qui boîte. Discrétion assurée.

Profitant des soldes de janvier, j’ai fait l’acquisition d’une paire de chaussures, noires avec des lacets, à moins quarante pourcent. Le client devant moi à la caisse a acheté les mêmes. Quand il a sorti son portefeuille j’ai reconnu le badge de mon entreprise. Aujourd’hui je remarque que j’ai acheté deux pieds droits. Chers collègues, comment retrouver ce collègue ? Si vous avez un collègue qui a du mal à marcher avec des chaussures noires à lacets ou qui raconte s’être fait rouler pendant les soldes chez un marchand de chaussures, envoyez-moi ses coordonnées. Discrétion assurée.