07/08/2009

Cherche à éviter les explosions

Rappelez-vous (et pas rats, pelez-vous. Je dis ça pour les jeunes qui envoient des sms et des textos imcnprenssibe. A bon an tendeur, sale hutte) je vends un splendide tabouret de bar de jardin (à la verticale) transformable en siège pour deux personnes 'à l'horizontale). Entièrement en bois excepté le recouvrement en plastique transparent massif. Bio à 99 pourcent. Je ne le vends plus, ou, alors, moins cher. Il a explosé. Il a pollué l'atmosphère de mini mini copeaux de bois. Il s'est désaggloméré. Heureusement que je n'étais pas assis dessus quand il a explosé. Le bois est plus tendre que la chevrotine, d'accord, mais je ne suis pas France Gall (de son vrai nom Michèle Bergère), je ne sais pas jouer du clavier debout. Selon les pompiers l'explosion serait due à une vague (?) de chaleur qui aurait dilaté le contenant. Hé, biloute, tu imagines les dégâts que tu peux causer quand tu te dilates, hein. Faire offre avant qu'il ne pleuve car, toujours selon les pompiers, jamais deux sans trois, l'action de l'eau peut déclencher une catastrophe beaucoup plus grande. 

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05/05/2009

A donner : téléviseur d'extérieur

Magnifique objet de décoration : téléviseur transformable en clapier à lapins, en four de jardin (les grilles sont livrées démontées - voir photo), en maison de repos pour nains de jardin sdf. Incroyale : quand on se met sur le dos et qu'on rentre sa tête dedans (après avoir ouvert la porte) on voit le ciel par la buse du dessus et même les étoiles, la nuit. De jour c'est plus difficile. Evitez de le faire d'un endroit où vos voisins peuvent vous voir, je l'ai fait et les voisins m'ont envoyé les pompiers croyant que je me suicidais au gaz dans ma cuisinière. Cadeau idéal pour des amis dont on veut se défaire. Je donne cet objet pour une croûte de pain. La croûte de pain, c'est pour nourrir les petits oiseaux.

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27/11/2008

Cherche les baguettes

« Papa, on mange quoi ? ». « C’est un grand jour, gamin, aujourd’hui ». « Ah, à l’école madame a dit que les jours diminuent, papa ». « Gamin, aujourd’hui on mange chinois, avec des baguettes ». « Comme les chefs d’orchestre, papa ? ». « Pas tout à fait, pour ne pas expédier de la nourriture sur les murs ». « Papa, sais-tu qu’avant, les chefs d’orchestre tapaient la mesure avec un gros bâton ? ». « Je le sais depuis hier, gamin. Depuis un certain Lilû. Lilû. Lilû ». « Tu te trompes, papa, Lilû c’est l’inventeur de la sirène des camions de pompiers ». « Et bien, ça, ça va en boucher un coin à Rafaël ». Plus d’infos sur http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be/post/6475533/pourquoi-25

28/05/2007

Chercche à marcher droit

Je poursuivais à toute vitesse un camion de pompier. Derrière moi un avion essayait de me dépasser. Que c’est gai le carrousel. J’étais dans un petit navire. Il tournait et il tanguait. J’ai abusé. J’avais pris un carnet pour famille nombreuse : 10 tours plus 2 gratuits. Après une demi-heure de lessiveuse à l’horizontale, j’étais lessivé. Plus moyen de marcher droit. « Maman, regarde, un clown qui fait la toupie ». « Heuuu, non non. Ne regarde pas, c’est un mauvais exemple, c’est un ivrogne ». « Non non, j’étais sur un petit navire et, arrivé au port, j’avais le pied marin mais, sur le plancher des vaches, ça titube ».

30/01/2007

Cherche une jante de vélo sans rayon

« Papa, pourquoi tu as plié mon houla hop ? ». « Gamin, c’est stupide, je faisais du houla hop dans le parc, en tournant sur moi-même, parce que je me cramponnais à lui, et hop, plouf, dans l’étang ». « Pourquoi tu l’as plié, papa ? ». « Ce n’est pas moi, gamin, ce sont les pompiers quand il ont tiré sur ton houla hop pour me sortir de l’étang ». « Tu allais te noyer ? ». « Non, hein, gamin, j’avais pied, je me suis même mis à genou dans l’étang, sinon je n’avais de l’eau que jusqu’aux couil…, jusqu’à la ceinture ». « Pourquoi t’as fait ça, papa ? ». « Pour toi, gamin, juste en face il y avait une jeune dame avec sa fille qui criait : tenez bon, tenez bon. Tu n’aimerais pas avoir une petite copine ? ». « Elle est comment ? ». « Blonde, avec de gros s…, de grosses joues, je veux dire que la mère est blonde, la petite je ne l’ai pas bien vue ». « Papa, je préfère un train électrique ». « T’auras un houla hop en fer forgé, gamin, parlons d’autre chose, t’as fait tes devoirs ? ».

20/01/2007

Cherche à effacer mes posts

« Papa, papa, il est mort ». « Qui ça, gamin ? ». « Le père noël vert en caoutchouc de costume de pêcheur qui grimpait à la façade, il est mort, papa ». « Pas possible, gamin ». « Papa, viens voir, il est tombé du cinquième et il a traversé le toit d’une voiture. Et il y a les pompiers, et aussi la police, et une ambulance ». « Cache-toi, gamin, tu n’as jamais vu de bonhomme vert, compris, même pas une grenouille, même pas un petit pois ». « Pourquoi il est tombé, papa ? ». « Les bretelles ont lâché, gamin. Il a plu toute la nuit. Tu vois, l’eau ne peut pas rentrer dans un costume de pêcheur quand il est dans la rivière. Et bien, l’eau ne peut pas sortir quand elle est dedans. J’aurais du faire des trous dans les bottes ». « Tu fais quoi, papa, sur l’ordinateur ». « Je lance un appel à tous les blogueurs qui ont lu mes messages précédents : pouvez-vous effacer toute trace des mésaventures de la brouette, du bonhomme vert, de la grenouille et des bacs de bière ».

16/12/2006

Cherche des boules

"Papa, tu fais quoi en haut du sapin". "J'ai les boules, gamin". "Mais non, papa, elles sont sur la table". "C'est une expression, gamin, j'ai les boules, j'ai la trouille, j'ai peur". "De quoi, papa". "De descendre, gamin, j'ai le vertige". "Pourquoi t'es monté, alors". "Pour mettre la flèche, à la pointe du sapin". "T'es là depuis quand, papa". "Depuis hier soir, je voulais te faire une surprise". "Papa, laisse toi glisser, tu n'es qu'à 20 centimètres du sol". "Ouais, c'est ça, et on aura un sapin sans aiguille sur 20 centimètres. Appelle la voisine de palier". "Elle est pas là. Hier, elle m'a dit à lundi". "Appelle les pompiers". "Hé, ho, papa, les pompiers ne vont pas déployer une échelle de cinq étages pour te faire descendre de 20 centimètres. Attends, papa, je mets quelque chose en dessous de tes pieds, tu peux descendre". CRAAAAAC SPROUTCH. "C'est quoi, gamin ? ". "C'était la boîte des boules de Noël".

11/11/2006

Cherche personnes dans le besoin

Génial ! Afin d'éviter les files et les malentendus, j'ai installé un détecteur de présence dans les toilettes. Dès que quelqu'un s'y assied, hop, il y a une lampe clignotante rouge qui s'allume à l'extérieur. D'accord, ça fait un peu pompier mais ça a l'avantage d'être clair : si c'est allumé, il faut se retenir. Pas la personne qui est dedans, bien sûr, éh, oh, vous me faites rire, ceux qui attendent. J'ai un problème : je voudrais tester le système. Mais je vis seul. Donc, soit je suis dedans et je ne vois pas si la lampe clignotante fonctionne, soit je suis dehors et il n'y a personne pour déclencher le système avec son postérieur. Je cherche des personnes dans le besoin, de différents poids. Papier offert.

24/04/2006

Cherche une vitre anti-graines

Je ne sais pas si c'est une bonne nouvelle : le gamin a un nouveau Kiki, un hamster. Je le trouve ridicule avec son petit bavoir et le chapeau qui tient avec un élastique. Le gamin dit qu'il l'a reçu comme ça. Quand il se remplit les bajoues de graines, on dirait une grenouille gonflée, mais brune et avec des moustaches. Quand je le regarde et qu'il me regarde, à cinq centimètres, séparés par quelques barreaux, j'ai peur. J'ai peur qu'il fasse pfruuuuuuut et qu'il m'envoie tout dans la figure. A la télé, dans les manifestations, on voit des types en bleu avec un gros concombre noir en main et une sorte de vitre bombée devant la figure. J'en cherche une. Pas le concombre, la vitre.