24/06/2010

L'énigme du vibromasseur

« Papa, c’est quoi un vibromasseur ? ». « Heuuu. D’après le catalogue des 3 Suisses auquel je suis abonné, c’est comme qui dirait un gros cigare qui vibre, d’où le nom, et qui, lorsqu’on le met en dessous des bras, masse, d’où le nom, ça vient du grec. Vibre de vibrer et masseur de masser. Mais je ne sais plus si ça vibre pour masser ou si ça masse pour que ça fasse vibrer. Ou les deux ». « Ah, ça vient de Grèce, papa ». « Le nom, gamin, seulement le nom. Le gros cigare est ‘made in china’. Et les piles aussi. Bon, maintenant vas jouer ». « Papa, une question subsidiaire et je te fiche la paix ». « Encore une saloperie qui vient du papa de Cédric, je suppose ». « Oui, papa. Pourquoi le papa de Cédric dit que les femmes belges n’utilisent pas de vibromasseur ? ». « Heuuu ».

19/08/2008

Cherche à vendre un cochon

Hello, ce sont les vacances d’été. J’ai pris mes quartiers d’hiver à la cave. Je la vide. J’y ai retrouvé une médaille. C'est celle du Mérite Agricole reçue il y a longtemps d'un oncle qui avait une ferme. Je l'arbore fièrement quand je vais à un vin d'honneur. Surtout qu'elle est grande puisqu'on devait la voir quand elle était pendue au cou du cochon de mon oncle. C'est grâce à cette médaille que je suis souvent invité, à condition que je la porte. Mon oncle est décédé depuis longtemps. Je n’ai pas de nouvelles du cochon mais il reste sa tête sur une planche en bois. Je pense que c’est du chêne. En tout cas ce n’est pas du Ikéa. Il a bien vieilli, le cochon. Gérard, a qui je l’ai montré, m’a dit que c'est une tête de sanglier, vu qu’il n’a pas de corne et que ce n’est donc pas une tête de cerf, mais qu’une tête de cerf avec des cornes serait plus jolie, dans mon hall d’entrée, pour servir de porte-manteaux. Je me rappelle que, petit, quand je rendais visite à des tantes et à des tontons, il y avait des maisons avec des têtes d’animaux pendues au mur. Je me suis toujours demandé si on pendait la tête d'un côté du mur et le reste de l'autre côté. Je me le demande encore, d’ailleurs. Je n’en ai rien à fiche de cette saloperie de tête qui perd ses poils. Je la vends. Etat neuf, mais sans corne, sans jambon, sans côtelettes et sans la médaille. Faire offre.

19/04/2008

Cherche Poldeu

« Gamin, c’est quoi cette saloperie de journal de classe ? ». « J’ai renversé de la limonade dessus, papa ». « On ne sait plus lire. C’est malin, ça ». « Papa, toi, un jour, tu as renversé ta tasse de café sur le clavier de l’ordinateur. C’est sûrement congénital ». « Heuuu. Et là, c’est quoi ? Poldeu ? ». « Je me rappelle, papa. Tu dois m’aider pour écrire des choses sur Poldeu ». « Heuuu, ah bon. Poldeu ? Poldeu ? C’est malin, ça. Quel Poldeu ? Léo ou Jean ? ».

01/02/2008

Cherche pourquoi coucou

« Coucou ». « Heuuu, coucou ». « Coucou ». « Oui, oui, coucou ». « Coucou ». « On se connaît ? ». « Coucou ». « Heuuu, à qui ai-je l’honneur ? ». « Coucou ». « Coucou, caca, coco cucul, ça vous va ? ». « Coucou ». « Allez-y, cocu, pourquoi pas ». « Coucou ». « Saloperie, encore une fois coucou et je me lève, compris ». « Coucou ». « Mais qui est dans ma chambre à la fin. Huit fois coucou, pas possible. Et meeerde, il est déjà sept heures. Aaah, c’est le coucou que le gamin a mis dans ma chambre pour que je me réveille. Di dju, café, raser, café, chier, se vider, café, démarrer. Aïe, aïe, aïe, c’est aujourd’hui le jour de mon évaluation. Faut que je sois au top pour mon évaluation, recafé, reraser. Allez, hop, encore un café pour paraître éveillé. Ah oui, j’avais pris des notes pour aujourd’hui. 1. Ne pas se couper en se rasant. 2. Changer de slip et de chemise. 3. Ne pas courir pour ne pas transpirer. 4. Ne pas renverser de café sur la chemise. 5. IMPORTANT, ne boire qu’un café. Et meeerde, je n’ai plus le temps de prendre une tisane calmante.

11/09/2007

Cherche un livre sur les vitamines

« Papa, il y a des bacs sur le balcon avec des saloperies qui poussent dedans, je peux les jeter ? ». « Stop, stop, stop, gamin, c’est du persil, j’ai semé du persil ». « Mais, papa, du persil, c’est de la lessive, non ? ». « Gamin, je t’explique : le persil, heuuu, c’est pour les omelettes, hein, les petits points verts dans les omelettes, ce n’est pas dans les œufs des poules, c’est du persil ». « Berk, berk, berk, j’aime pas les points verts dans les omelettes ». « Gamin, j’ai vu une émission à la télé et j’ai retenu que le persil, c’est plein de fer, de vitamines et de zoligo éléments ». « Bof, c’est dégueu l’omelette aux points verts ». « Gamin, le boucher, hein, que met-il dans les oreilles de la tête de cochon qu’il met dans sa vitrine, hein, du persil ». « Tu vas te mettre du persil dans les oreilles, papa ? ». « Fils d’imbécile, pourquoi pas des macaronis cuits dans les cheveux, pour faire geisha japonaise, hein. Gamin, tu boufferas du persil, compris, c’est pour ta croissance ». « Veux pas croissanter ». Je cherche un livre sur les vitamines, à usage des enfants.

22/04/2007

Cherche une librairie discrète.

« Lucienne t’a vu à la librairie ». « Ah, et tu es fière d’avoir un fils intellectuel, hein, maman ». « Pas du tout, idiot, il paraît que tu es resté une demi-heure devant les couvertures des revues pornographiques ». « Et meeerde ». « A ton âge, des photos de cul, tu n’as pas honte ? ». « Je suis fou ton cul, heuuu, tout confus, je confusionne, je confucius, je le confesse, maman ». « Mais qu’est-ce que j’ai fait au Bon Dieu pour avoir un fils pareil ! A 58 ans ! Que faisais-tu devant ces saloperies, hein ?». « Je dois actualiser mes compétences, maman ». « Tu crois que Lucienne va croire ça, idiot ».

20/12/2006

Cherche un livre sexuel

« Papa, t’as appris où à faire l’amour ? ». « Sur le tas, gamin, sur le tas. Allez, mange ta purée ». « La grosse du troisième étage ? ». « Quelle grosse ? Allez, mange ta purée, tu vois bien que j’ai des ennuis avec la cuisson de la chipolata ». « J’ai fini ma purée, papa, dis, c’était un gros tas ? ». « Deux cents grammes mais cette saloperie de saloperie de saloperie ne veut pas se dérouler ». « C’était qui, le tas, papa ? ». « Mais quel tas, gamin ? ». « Ben, le tas sur lequel t’as appris à faire l’amour ». « Heuuu, que je … , quoi, faire l’amour, mais qui te parle de ça ? ». « T’as dit que t’avais appris sur le tas, c’était qui, papa ? ». « Heuuu, je voulais dire sur le tas de foin. Allez, mange ta chipolata ». Je cherche un livre avec des images qui expliquerait les positions au gamin. Donnez-moi vite les références, je veux le lire avant.

21/08/2006

Cherche 273 ballons

Le gamin est chez sa mère. Pour ne pas m'ennuyer je suis allé donner un coup de main samedi à la fête du quartier. Comme je n'ai pas de compétence particulière ils m'ont mis au stand des lots de la tombola rapide. "Par ici, m'sieurs, dames, les beaux lots, tchikitchikitchik", "Allez, hop, doublez vos chances, prenez deux billets, tchikitchikitchic". "Venez gagner ce magnifique taille-haie électrique, tchikitchikitchic, il fonctionne, tchikitchikitchic". "Mesdames, que diriez-vous d'avoir ce couteau électrique géant, tchikitchikitchic, idéal pour découper du bison, de l'éléphant, des rondelles de cou de girafe, tchikitchikitchic". Je voulais absolument me défaire de cette saloperie de taille-haie qui prenait trop de place sur le stand et cachait les autres beaux lots : médailles de Lourdes, dés à coudre et autres paires de lacets. Alors je le faisais fonctionner et tournoyer, tchikitchikitchic, quand, distrait par la devanture d'une belle blonde, je n'ai pas vu le marchand de ballons qui était à côté, Ah ça, pour s'envoyer en l'air, ils se sont envoyés en l'air. D'un seul geste, athlétique et olympien, style cirque de Pékin à la tronçonneuse, j'ai tranché d'un coup involontaire et irréparable les 273 bouts de ficelle qui retenaient les ballons. J'ai voulu m'enfuir, profitant de ce que tout le monde regardait l'envol des ballons mais, pendant qu'ils s'envoyaient en l'air, j'ai pris mon pied. Mais je l'ai pris dans une allonge électrique qui alimentait le surgélateur du stand des crêmes glacées. On n'a vu le manque d'alimentation qu'en fin de journée, quand on n'a plus su distinguer fraise, pistache, vanille, chocolat. J'ai du acheter les 273 ballons et, le soir, les quinze litres de la défunte crême glacée. "Vous êtes notre meilleur client" a dit le responsable de la fête "Revenez demain, je vous donnerai une bon pour un tour en carousel". Je n'ai plus d'argent de poche pour mes vacances, juste de quoi m'offrir une sucette, ce que j'ai fait. Je cherche 273 ballons pour récupérer mon achat inutile.