02/12/2009

Cherche mon bonzaï

Non, ne croyez pas que mon bonzaï  a atterri cinq étages plus bas à cause du grand vent d'automne, non. Non, je l'avais rentré. Comme on dit en Belgique : Je l'avais rentré à l'intérieur. Et à Bruxelles : Je l'avais rentré à l'intérieur pour qu'il ne soit plus dehors. Mais je pense que j'ai perdu mon bonzaï. C'est le gamin qui a donné l'alerte " Papa, regarde, le bonzaï. Il n'a plus de feuille. On dirait un porte-manteaux pour schtroumpfs ". " Gamin, regarde-moi dans les yeux.Paaarfait. Une seule question, une seule réponse. Gamin, tu n'as que deux possibiltés de réponse : Oui ou Non ". " Oui, J'ean-Pierre, c'est ma dernière réponse ". " Gamin, fini de faire l'imbécile, on n'est pas à la télé, ici ". " Papa, peux-tu me rapeller la question à propos du bonzaï sans feuille ? ". " Gamin, as-tu, oui ou non, laissé la porte de la cage de Kiki et Pipette, les hamsters, ouverte ? ". " Oui, papa ". " Je m'en doutais ".

23/02/2008

Cherche une femme

« Tu as l’air déprimé, papa ». « Non, gamin, je n’ai pas l’air déprimé. Je suis déprimé ». « C’est à cause de toutes ces lettres ? ». « Oui, gamin ». « Ce sont des factures ? ». « Non, gamin ». « C’est quoi, papa ? ». « Ce sont des réponses, gamin ». « Tu avais posé une question, papa ? ». « Non. Heuuu, comment t’expliquer. Vois-tu, gamin, il est bon dans la vie de manger autre chose que des raviolis en boîte ou de la chipolata, il est bon d’avoir quelqu’un qui te dise que c’est le jour de changer de slip, il est bon d’avoir des chaussettes propres qui sentent bon la lavande ». « Tu as demandé de la documentation sur les chaussettes à la lavande, papa ? ». « Mais non, gamin. Réfléchis. Si j’ai su le faire, tu peux le faire. Qui peut nettoyer une salade, hein ? Qui peut ne pas se tromper dans les 30, 60, 90 degrés des lessives pour ne pas avoir des vêtements de schtroumpf parce qu’ils sont cuits, hein ? Qui peut me faire, heuuu, bon, passons, qui peut ». « Papa, j’ai compris, tu cherches une femme de ménage ». « Gamin, tu dois encore grandir, ta réponse est à moitié bonne. J’ai mis une annonce disant que je cherchais une femme, pas de ménage, ça, ça viendra après, non, une femme tout court ». « Une femme tout court Une femme cul-de-jatte, papa ? ». « Gamin, on ne rigole pas avec ça. Une femme cul-de-jatte c’est impossible. Comment veux-tu que je pousse à la fois sa chaise et le caddy au supermarché, hein ? ». « Tu vas te remarier, papa ? ». « Je dois d’abord tester, du latin testicoularé. On verra après ». « Tu dois être heureux, papa, d’avoir eu des kilos de réponses ». « Ben, heuuu, non, gamin. Ce sont des hommes qui m’ont répondu ». « Ils écrivent quoi, papa ? ». « Ben, heuuu, ils écrivent tous : tu peux avoir la mienne ».